Skämt

Skicka in skämt Topplista Bästa ordvitsar

- Väldigt vad din kostym är blanksliten, Rune!
- Ja, den är från mina glаns dagar.

64

0

Vid en fiolkonsert på ett ålderdomshem vände sig en av musikanterna till den uttryckslöst lyssnande publiken och frågade om det fanns någon som ville önska sig ett stycke.
En man på första raden lyfte upp handen och frågade:
- Får man önska sig vad som helst?
- Absolut. Säg bara vad du vill att vi ska spela!
- Plockepinn, svarade mannen.

64

0

- Det löser sig!, sa kärringen som råkade skita i bassängen...

64

0

Hört på stan:
- Du den där Olsson, vad dog han av egentligen?
- Vet inte, men det var visst inget allvarligt!

64

0

Nu tändas tusen värme ljus på grund av ström avbrott,
Och tusen tusen klagomål har elbolaget fått!!!

64

0

Två bajskorvar spelade fotboll då kom diaree och frågade om han fiск va med då sa den ena bajskoven - Nej det här är bara för hårdingar...

64

0

- Jag är noga med att min tonårsdotter ska var i säng senast kl 21.30.
- Är hon det då?
- Jadå, men tyvärr ofta på fel adress...

64

0

Den dödsdömde skulle avrättas på morgonen. Kvällen innan fiск han välja den sista middagen i sitt liv.
- Jag tror jag tar något med svamp. Det har jag aldrig vågat äta tidigare...

64

0

- Jag vill gifta mig med er dotter.
- Har du talat med min fru?
- Neej, jag föredrar dottern...

64

0

- Jag läste i tidningen att fotgängarnas antal minskat drastiskt de senaste åren.
- Jaså, vad beror det på?
- Ja, det stod inte, men antagligen har dom väl kommit över en bil, eller också under en...

64

0

Lilla Karin:
- Vet du varför elefanten målar sina tånaglar röda?
Lilla Johanna:
- Nä.
- Jo, för att han inte ska synas i körsbärsträdet.
- Men jag har aldrig sett nån elefant i ett körsbärsträd.
- Nä, där ser du så effektiv målningen är!

64

0

Kal kommer gående på Masthuggskajen och får syn på en man som liggеr ute i älven och ropar på hjälp.
Kal:
- Vad skriker du för?
Mannen:
- Jag kan inte simma...
Kal:
- Det kan inte jag heller men inte fаn skriker jag för det...

64

0

Modersmålslärarinnan håller på att i klassen inpränta vikten av att skaffa sej ett ordentligt ordförråd:
- Ta ett ord, säger hon. Säg det tio gånger och det blir ditt för resten av livet.
En flicka i klassen sluter ögonen och mumlar halvhögt:
- Johan, Johan, Johan...

64

0

Även när kvinnor utgör nyheten i kapaciteten av att vara expert får man ofta veta att hon är mor, vilket man sällan får veta om män i motsvarande position.

64

0

En ung bilmekaniker kom till himlen där han träffade Sankte Per.
- Varför lät du mig dö vid så unga år? klagade han.
Sankte Per tittade i sin tjocka bok och sa:
- Efter de timmar som du debiterar dina kunder så är du 87 år.

64

0

- Jag drömde att jag fiск en hundralapp av dig! Och eftersom att jag är så generös så får du behålla den.

64

0

- Vet du skillnaden mellan en toa och en brevlåda?
- Nej.
- Då undrar jag vart du går på toa.

64

0

Mannen hade just läst klart boken - Mannen i huset.
Han stormade ut i köket, gick fram till sin fru och sa:
- Från och med nu är det jag som är mannen i huset och bestämmer. Jag vill att du lagar till en festmiddag till mig i kväll och när jag har ätit den förväntar jag mig en fantastisk efterätt. Sen så ska du tappa upp ett bad åt mig så jag kan koppla av. Och när jag är klar med badet - gissa vem som klä mig och kamma mitt hår?
Hans fru svarade snabbt:
- Min gissning är begravnings-entreprenören!

64

0