Skämt

Skicka in skämt Topplista Bästa ordvitsar

- Önskar herrskapet någon efterrätt?
- Vad finns det att välja på?
- Ja eller nej.

68

0

Och till alla knölaktiga äkta män vill vi gärna rekommendera följande hjärtevärmande bortförklaring:
- Hur kunde du glömma min födelsedag?
- Lilla Elsa, hur ska jag kunna komma ihåg din födelsedag när du alltid ser lika ung och vacker ut?

68

0

Det var en gång Alla och Ingen som gick i en skog. Då gick Alla vilse. Då ringde Ingen 112.
- Hallå, hallå larmcentralen. Alla har gått vilse i skogen!
- Vad säger du!!! Har alla gått vilse i skogen?
- Jaa, Alla har gått vilse i skogen.
- Är det säkert att Alla har gått vilse i skogen?
- Jaa, det är säkert, Alla har gått vilse i skogen.
- Vem är det som ringer då?
- Ingen.

68

0

Två personer i en tågkupe börjar samtala:
- Jag känner till ett ofelbart trick när det gäller tågresor, säger den ene. Jag reser alltid utan biljett.
- Det gör jag också, säger den andre.
- Va? Ni också?
- Ja, jag är biljettkontrollör.

68

0

Vid militärinskrivningen:
- Vad har ni för yrke i det militära?
- Jag är nötknäppare.
- Inga skämt här om jag får be.
- Nå, Skriv slaktare då...

68

0

I Kalles klass skulle man lära sig tre nya ord i läxa. Han kom hem och frågade sin pappa om hjälp. Pappan tyckte att hela uppgiften var löjlig och sa:
- Vilken jävlа fröken!
När han skulle fråga sin mamma var hon upptagen och sa surt:
- Håll käften!
Kalle tittade på sin 1-åriga lillebror som lekte på golvet.
- Superman! sa lillebror och dreglade.
Nästa dag ville fröken veta vad dom hade lärt sej. Kalle fiск börja och sa:
- Vilken jävlа fröken!
- Uräkta? sa fröken.
- Håll käften! sa Kalle.
- Vem tror du att du är? sa fröken.
- Superman!

68

0

Han kom hem från jobbet och fann sin fru stående helt naken på hallgolvet.
- Ska du gå ut, älskling? undrade han.
- Ja!
- Naken!
- Ja, jag ska visa hela stan att du inte ger mig pengar så att jag kan köpa några kläder!
- Tänker du gå genom hela stan?
- Ja!
- Förbi järnvägsstationen?
- Ja, den också!
- Fint, då skulle du kanske vilja vara bussig och posta det här brevet åt mig...?

68

0

Det är viktigt ur trafiksäkerhetssynvinkel att kommunicerar med varandra på vägarna och då kan så kallade bumper stickers vara ett вrа sätt:
Fyra av fem röster i mitt huvud säger: Gör det!
Hundra tusen spermier och du var snabbast!!!
En riktig gentleman skulle inte stirra på min dekal.
Följ inte efter mig, jag har också kört vilse
Jag är en schysst kille, det är min bil som är ond!

68

0

Killen till tjejen på dansgolvet:
- Jag springer faktiskt en mil om dagen.
- Вrа. Då är du minst sju mil härifrån nästa lördag

68

0

Holmqvists polare nere på puben hade länge märkt att han blev allt mer tankspridd.
En kväll kom Holmqvist ner och beställde en öl med ett förvirrat uttryck:
- Har citroner två ben? frågade han plötsligt.
- Nej, absolut inte! svarade kompisarna.
- Tusan också! suckade Holmqvist. Då hade min fru rätt när hon sa att det var kanariefågeln jag pressade ut över fiskfilen.

68

0

Det var en gång två finska gubbar på en kryssning,
Då kom kyparen och frågade hur många öl han hade druckit.
- Jag har druckit fem och pinka fyra.
- Jag frågade hur många du hade druckit, inte hur många du har pinkat.
- Okej, ja har druckit fem.
- Okej det blir 200 kronor.
Efter kyparen har gått så säger han till sin kompis:
- Pinka! Du får dina öl grattis.

68

0

Det var en sjuksköterska som skulle göra en undersökning om när äldre personer på ett äldreboende hade sеx senast. Så hon gick runt och frågade alla, och dom flesta svarade att det var mycket länge sedan. Nu skulle hon fråga Bertil:
- När hade du sеx senast?
- Nitton trettio, säger Bertil.
- Oj, det var länge sedan, säger sjuksköterskan.
- Jasså?? Hur mycket är klockan nu då?

68

0

En kamel och en elefant möttes i öknen.
Då sade elefanten:
- Du är ju konstig du har ju brösten på ryggen!
Då sade kamelen:
- Du då du har ju snoppen i ansiktet!

68

0

En kvinna låg på BB för att föda sitt första barn. När värkarna tycktes lätta för ett tag frågade hon barnmorskan:
- Är den svåra delen över nu?
- Nej, de närmaste 10-20 åren lär bli värre...

68

0

Bellman, en rysk och en tysk skulle se vem som kunde spotta ett tuggummi längst. Först spottade ryssen fem meter. Sen spottade tysken tio meter. Sen spottade Bellman. Han spottade så långt att tuggummit försvann. Dagen efter stod det i tidningen:
"Kines påkörd av mystiskt fordon."

68

0

Anton och Helge var ute på björnjakt då de mer eller mindre snubblade över en stor björn i ett snår. De släppte sina gevär och flydde i panik. Anton klättrade upp i ett träd och Helge kröp in i en grotta. Björnen satte sig och väntade mitt emelllan trädet och grottan.
Plötsligt såg Anton hur Helge kom rusande ut ur grottan och nästan kolliderade med björnen och sedan tvärt vände och sprang tillbaka in i grottan. En kort stund senare kom han utspringande igen, tvärvände och rusande in i grotten. När detta upprepades en tredje gång skrek Anton;:
- Vad håller du på med? Varför stannar du inte i grottan, din idiот?
- Jag kan inte, ropade Helge tillbaka med andan i halsen Det är en annan björn där inne!

68

0

- Vi garanterar en kraftig viktminskning inom 5-10 dagar.
- För endast 295:
- + frakt får du 50 cl magiskt vatten från en liten insjö i Sveriges norra inland med fantastiska egenskaper.
- Missa inte detta; över 8000 personer har redan provat med enastående resultat.
Ring Östersunds Kommun f...
Ge bort detta i julklapp så får du detta rim gratis:
- Storsjön liggеr hård och vit, gömmer liten parasit. Kylan biter, jämten skiter - firar jul på stolen vit.
God Jul önskar Östersunds Kommun.

68

0

Den tankspridde professorn blev vid en finare gåsmiddag placerad bredvid värdinnan och hade gåsfatet snett emot sej på bordet.
Han höll tal och sa:
- Jag har fått den äran att sitta bredvid gåsen.
Det blev en stunds pinsam tystnad bland gästerna och professorn insåg sitt misstag. Han fösökte då skämta för att släta över:
- Ja, jag menar förstås den stekta.

68

0