Home
Skämt kategorier
Popular
Roliga Bilder
Bästa ordvitsar
Topplista
Skottehistorier
"Katt åt..."-skämt
Advokatskämt, Advokatvitsar
Alkoholskämt och fyllehumor
Alla barnen-skämt
Bar | skämt, krogen | skämt
Bellman skämt, Bellmanhistorier
Blondin skämt, Blondinskämt, Blondiner
Bögskämt
Bonden skämt
Chuck Norris skämt
Corona skämt
Dåliga skämt
Din mamma-skämt, Din mamma skämt
Fängelseskämt. Skämt om fängelset. Skämt om fångar
Fräckisar & Snuskiga skämt, 18+, För vuxna!
Fräckisar om prostitution
Göteborgshumor, Göteborgsskämt
Grova skämt
Jobb skämt, Skämt för kontoret och arbetet
Jude skämt, Judeskämt, Jude skömt, Skämt om judar
Knack knack skämt
Lilla Per skämt, Lille Pelle skämt
Män och Kvinnor
Mörk humor, Mörka skämt, Svart humor
Neger skämt, Negerskämt
Norgeskämt, Norgehistorier, Norge skämt
Nunneskämt, Nunne skämt
Osmakliga skämt
Pappaskämt, Pappa skämt
Påskskämt
Polis-skämt, Polis skämt
Rasistiska skämt
Religiösa skämt
Roliga historier
Skämt masturbering, onanera, masturbera
Skämt om äktenskap
Skämt om doktorer, Läkarhumor, Läkar skämt
Skämt om elektriker
Skämt om kvinnor
Skämt om män
Skämt om sekreterare
Skämt om Vladimir Putin
Skilsmässaskämt, Skilsmässa Skämt
Skol skämt
Svengelska skämt
Terroristskämt
Torra skämt
Български
English
Deutsch
Español
Русский
Français
Italiano
ελληνικά
Македонски
Türkçes
Українські
Portugal
Dowcipy
Sweden
Moppen, Grappen
Vitser
Vitser
Vitsit
Viccek
bancuri
vtipy
Anekdotai
Anekdotes
Vicevi
My Jokes
Edit Profile
Logout
Topplista
Skämt
Skämt
Skicka in skämt
Topplista
Bästa ordvitsar
Berras svärmor var av det jobbiga slaget. När han som vanligt fiск, inte en utan två slipsar av henne i julklapp så tog han på sig den ena för att få henne lite gladare.
Responsen kom reptilsnabbt:
- Jasså! Och vad var det för fel på den andra då?!
68
0
4
- Har du slagits med Leo nu igen?
- Ja mamma.
- Men jag har ju sagt att du ska räkna till 15 så att du lugnar ner dig.
- Jag vet, men Leos mamma har sagt att han bara behöver räkna till 10.
68
0
4
- Doktorn gav mig rådet att vila på maten.
- Hur gick det?
- Jag gav upp för att jag blev så sатаns kladdig!
68
0
4
Lilla Lisa älskade plättar. Men till sluт så sade hennes mamma:
- Nu räcker det! Annars blir du tjock om magen!
En dag då Lisa och hennes mamma åkte buss så klev en gravid kvinna på bussen. Då sade Lisa högt och ljudligt:
- Nu vet jag vad tant har gjort! Men gott är det!
68
0
4
En mamma kommer med sina telningar på Zoo och stannar vid Aphuset.
Minsta barnet rycker mamma i koftan och säger högljutt:
- Mamma, den dära apan ser ut som moster Rut!
Mamma försöker skamset tysta ned barnet:
- Nämen, fy så får man inte säga!
Barnet oskuldsfullt:
- Men mamma, apan fattar väl inte vad jag säger?
68
0
4
Olle svär i skolan.
Fröken säger då:
- Din far svär väl inte?
- Nej!
- Om han var ute i trädgården, trampade på en kratta som for upp och slog honom. Vad säger han då?
- Du är hemma tidigt älskling!!!
68
0
4
Hört i busskön:
- Varifrån kommer ni?
- Jag kommer från Norrland!
- Det kan man inte se...
- Nej, inte härifrån!
68
0
4
Sonen ringer veterinären:
- Kom! Hingsten har sparkat pappa i huvudet!
Veterinären irriterat:
- Då är det en doktor som behövs.
Sonen upprört:
- Nej. Pappa är okej men hingsten bröt benet!
68
0
4
Instruktioner för män:
1. Kör fram till Bankomaten.
2. Rulla ner fönstret.
3. Sätt in kortet och knappa in din PIN-kod.
4. Knappa in det önskade beloppet.
5. Tag kortet, pengarna och kvittot.
6. Rulla upp fönstret.
7. Kör.
Instruktioner för kvinnor:
1. Kör fram till Bankomaten.
2. Backa så att sidorutan kommer närmare Bankomaten
3. Starta motorn igen!
4. Rulla ner fönstret.
5. Leta fram din handväska och töm ut innehållet på passagerarsätet för att hitta kortet.
6. Leta efter ditt smink och kontrollera makeupen i spegeln.
7. Försök att stoppa in kortet i Bankomaten.
8. Öppna bildörren för att komma lite närmare.
9. Sätt in kortet.
10. Vänd kortet riktigt.
11. Leta rätt på kalendern i din handväska och läs PIN-koden, som du har skrivit på omslaget.
12. Knappa in PIN-koden.
13. Tryck på "FEL" och skriv den korrekta PIN-koden.
14. Skriv in önskat belopp.
15. Kolla makeup’en i spegeln igen.
16. Ta pengarna och kvittot.
17. Töm handväskan igen för att hitta din plånbok, stoppa ner pengarna i den.
18. Stoppa kvittot längst bak i checkhäftet.
19. Kolla makeup’en igen.
20. Kör två meter framåt.
21. Backa tillbaka till Bankomaten.
22. Tag kortet.
23. Töm väskan, hitta kortfodralet och stoppa ner kortet i det.
24. Kontrollera din makeup.
25. Starta motorn igen! Och kör bort från Bankomaten.
26. Kör några kilometer.
27. Släpp nu upp handbromsen.
68
0
4
De två stona stod länge vid staketet och spanade längs vägen.
Till sluт sa det ena stoet:
- Du vi hörde nog fel, det var nog pingsten som var på väg.
68
0
4
Städerskan till bankdirektören:
- Jag skulle behöva en nyckel till kassavalvet.
Bankdirektörn:
- Är ni tokig människa, det förstår ni väl att ni inte kan få en nyckel till kassavalvet.
Städerskan:
- Men det är så krångligt att dyrka upp låset med hårnålen varje gång jag ska städa där inne.
68
0
4
- Usch vilken oordning det är i vardagsrummet, sa den äkta mannen till sin fru. Vad har hänt?
- Jo, igår frågade du vad jag gör hemma när du är på jobbet, och i dag har jag inte gjort det...
68
0
4
Hört vid en bilkrock när man ska fylla i pappren...
- Vems var felet?
- Vet inte. Jag tittade åt det andra hållet...
68
0
4
Oskar var på sin första anställningsintervju.
- Hur lång tid brukar det ta innan man blir chef?
- För mig tog det tio år, svarade chefen stolt.
- Det förstår jag. Men vad brukar det ta normalt?
68
0
4
Pelle kommer in till mamma och ger henne en karamell, går sen ut igen, men kommer strax in igen och frågar:
- Mamma var karamellen god du fiск av mig?
Mamma:
- Ja det var den.
Pelle:
- Konstigt, grannens hund spottade ut den tre gånger på raken!
68
0
4
Rektor berättar för klassen om sin värsta elev, för att liva upp stämningen lite:
- Han var så lat, så han skolkade till och med vid Hermods.
- Hur då???
- Han skickade in tomma kuvert...
68
0
4
Familjens farfar fyllde 100 år och de hade ställt till med en stor fest. Eftersom han aldrig ätit pizza i hela sitt liv beslöt sig familjen för att bjuda honom på det, men när han får pizzan säger han:
- Vem har spytt på min pannkaka ?
68
0
4
- Vad du ser ledsen ut, Pelle.
- Ja, va fаsеn, tror du att det är något nöje att bära tegel fyra trappor upp åtta timmar om dagen.
- Hur länge har du hållit på med det?
- Jag börjar i morgon.
68
0
4
Föregående skämt
Nästa sida