Skämt

Skicka in skämt Topplista Bästa ordvitsar

- Ert ansikte verkar bekant. Var arbetar ni?
- Jag är skådespelare och jag tycker att jag känner igen er också. Vi har setts många gånger. Var arbetar ni?
- På Systembolaget.

62

0

Om folk pratar bakom din rygg så prutta bara

62

0

Det var en gång en gubbe som satt på en stubbe. Och då ramla gubben ner och så var det inge mer.

62

0

- Det är ingenting att tacka för sa blodgivaren. Det kommer från hjärtat

62

0

- Har du hört att kungen har skadat sig i foten?
- Nej, vad hände?
- Han tappade tron på sig själv.

62

0

- Hej, jag heter Benny utan Q.
- Men Benny har väl inget Q?
- Ja, det var ju det jag just sa

62

0

- Pappa, vad är det för fågel?
Pappa med näsan djupt nere i tidningen:
- En rödhake...
- Vad är det där för fågel då?
- Det är också en rödhake...
- ....??? Får en rödhake se ut hur fаn som helst???

62

0

En man hade skurit sig i handen. Han uppsökte en doktor för att få skadan omsedd.
Det råkade vara stadens mest eftersökte läkare, som hade arbetat upp över öronen och vars väntrum var fyllt till bristningsgränsen.
- Vad är det med er då? Frågade läkaren stressat utan att titta upp från sina papper.
- Jo, jagsa mannen men fiск aldrig tala till punkt.
- Gå in i nästa ruм och klä av er!
- Men jag.
- Gör nu som jag säger!
Mannen gick in i rummet. Där satt en annan utan en tråd på kroppen.
- Underlig läkare, sa mannen. Han sa åt mej att jag skulle klä av mej. Och jag, som bara har skurit mej lite i handen.
- Vad ska jag då säga, sa den nakne nedslaget. Jag kom hit för att läsa av elektriciteten!

62

0

Min pappa gnällde över att priserna bara gick upp och upp, så jag ville visa honom något som gick ner och tog fram mina betyg.

62

0

Det var en gång en flicka som skulle gå ut på träff med en trumpetare. När hon kom hem så frågade hennes syster:
- Nå, hur vad kyssen?
- Äcklig, det var som en torr liten spricka.
Nästa kväll gick flickan ut med en tubaist. När hon kom hem så frågade hennes syster:
- Nå, hur vad kyssen?
- Blä!! Den var blöt o äcklig.
Nästa kväll gick flickan ut med en valthornist. När hon kom hem frågade hennes syster:
- Nå, hur vad kyssen?
- Nja, sådär. Men jag gillar sättet han höll på mig!

62

0

Klockan är tre på natten när Leif-Inges fru hör sin man komma hem:
- Är det du Leif-Inge?
- Ja, nu är din älskning hemma!
- Har du druckit igen?
- Nej, älskling.
- Säg då packa pappas kappsäck 10 gånger i fäljd.
- Okej, då sover jag väl på soffan i vardagsrummet.

62

0

Vladik i våran klass är utlänning. Men jag tror inte han vet om det: Jag har i alla fall inte sagt det till honom
Sixten i 3e klass

62

0

Hissen var packad till bristningsgränsen med folk.
- Håller verkligen linorna? undrade en dam ängsligt.
- Jodå, försäkrade hisskonduktören, men botten brukar gå sönder ibland...

62

0

En ägare av en rottweiler i Kalmar måste hållas i koppel vid promenader och i löplina på tomten.

62

0

Kunden till butiksbiträdet:
- Kvaliten verkar вrа, men jag gillar inte färgen.
- Inga problem, den försvinner i första tvätten...

62

0

Pappan och sonen gick till en bastu i stan, det satt en äldre man där redan.
Pojken frågade farbrorn:
- Vilka stora fötter du har?
- Ja, sa farbrorn, jag gått mycket och då får man stora fötter.
Pojken tittade på han händer, och frågade förstås.
- Ja, jag har arbetat mycket så då får man stora händer...
Pojken:
- Men du har inte kissat så mycket?

62

0

- Vet du om att Sydafrikas regering har inför förbud mot att spela schack?
- Nej, varför då?
- Jo, för det passar sig inte med en svart kung.

62

0

Det hände sig på den tiden, då barn fortfarande hade livstycke på sig under tröjan. Görans mor tyckte att det var för fint att ha till vardags, så hon ropade ut på gården där Göran lekte:
- Kom nu, Göran lille, så ska jag ta livet av dig!

62

0