Skämt

Skicka in skämt Topplista Bästa ordvitsar

Mannen hade just läst klart boken - Mannen i huset.
Han stormade ut i köket, gick fram till sin fru och sa:
- Från och med nu är det jag som är mannen i huset och bestämmer. Jag vill att du lagar till en festmiddag till mig i kväll och när jag har ätit den förväntar jag mig en fantastisk efterätt. Sen så ska du tappa upp ett bad åt mig så jag kan koppla av. Och när jag är klar med badet - gissa vem som klä mig och kamma mitt hår?
Hans fru svarade snabbt:
- Min gissning är begravnings-entreprenören!

64

0

Mångmiljonären Bertil Von Hawen hade dött och hans 3 arvingar satt förväntansfulla på advokatkontoret.
Advokaten säger:
- Jag läser härmed upp Er far Bertil Von Hawens sista vilja: 10 miljoner och herrgården går till min älskade dotter Anna-Maria, 10 miljoner och min samling veteranbilar får min son Lennart och till min yngste son Sven, som hemskt gärna ville bli nämnd i mitt testamente, vill jag bara säga: hej Sven!

64

0

Det var på ICA, en маssа stölder hade ägt ruм. Alla var misstänkta.
Rolige Rolle sa till sin kollega Gurra:
- Jag har hört att du knycker.
- Nej, det gör jag inte, sa Gurra stött.
- Jodå, du knycker med röven när du går...

64

0

- Varför går du runt och knäpper med fingrarna hela tiden för?
- Det håller vargen borta!
- Men här finns ju inga vargar?
- Nej, just det!

64

0

Det var en gång en pojke som hette Pelle. En dag snubblade han på gatan och slog sig riktigt illa. En dam kom fram och frågade var han fiск ont.
- I ändan, grät Pelle.
- Det heter inte ända, det heter stjärt! Jag ska följa dig hem, var bor du? undrade damen.
- I andra stjärten av stan, sa Pelle.

64

0

- Tänk, sa gamle Oskar, i Senegal kan man köpa en hustru för en flaska konjak.
- Ja, och jag då, sa Egon. Jag får inte ens köpa konjak för min hustru...

64

0

Örkelljunga Skytteklubb annonserade i lokalbladet: Kom med i Skytteklubben och träffa goda vänner!

64

0

Snickare Hammarberg arbetar med att lägga om taket på snåla fru Bergmans sommarstuga. En morgon kommer hon ut och säger:
- Var försiktig Hammarberg i natt drömde jag att han ramlade ned från taket och bröt bägge benen...
- Var inte orolig, svarade Hammarberg sävligt, det är ingen sanning i det man drömmer. Jag har till exempel tre nätter i rad drömt att frun bjöd in mej på kaffe...

64

0

Det var en gång två tomater som skulle gå över en väg. Plötsligt kom en lastbil farande emot dom. Den ena tomaten hann undan. Den andra slängde sig åt sidan.
- Va håller du på med? Du sabbade ju hela skämtet! gormade den andra tomaten.

64

0

- Vad kallar man en korsning mellan en häst och människa?
- Kentaur.
- Nej, sadel...

64

0

Två pensionärer satt och filosoferade på en parkbänk.
- Kommer du ihåg när vi gjorde lumpen?
- Ja, det gör jag, det var en hård tid men ofta rolig också.
- Kommer du ihåg, att dom blandade soda i maten så att vi inte skulle längta för mycket efter fruntimmer?
- Ja, det minns jag att dom gjorde.
- Du, det börjar verka nu !!

64

0

Anna och hennes mamma var på opera.
Anna frågade:
- Varför hotar den där gubben tanten med en pinne?
- Det gör han inte, han dirigerar henne.
- Varför skriker hon då?

64

0

Sonen till pappan:
- Pappa! Är Stilla havet alltid stilla?
- Fråga någonting vettigt!
- När dog Döda havet?

64

0

Det var en gång en bonde som inte kunde se skillnad på sina två hästar, så han klippte av manen på den ena. Det hjälpte ett tag, men snart växte manen ut igen. Då klippte han av svansen på den andra och det hjälpte också ett tag, men den växte ut igen. En dag kom bonden på att den vita hästen var lite längre än den svarta.

64

0

- Vad din granne ser sur ut.
- Han äter butterkaka till kaffet varenda dag.

64

0

Killar är som Tv-apparater, det går inte sluta titta på dem.

64

0

- Hur ofta stannar bussen vid den här hållplatse?
- En gång... Sen åker den igen...

64

0

Ur en uppsats om vattnet:
"Vattnet är mycket viktigt. Om inte vattnet fanns, skulle ingen lära sig att simma, och då skulle alla drunkna."

64

0