Skicka in skämt

Hemligheten med golf är att slå bollen långt, rakt och inte för ofta.

1

0

Skämt om Golf, Golfskämt

Golf var en gång i tiden en rikemans-sport, men nu finns det miljontals fattiga spelare.

1

0

Skämt om Golf, Golfskämt

Den som spelar golf för att komma från jobbet, kommer snart att jobba för att komma från golfen.

1

0

Skämt om Golf, Golfskämt

Hur döper man en kines?
Man tar en tesked och kastar ner för en stentrappa så får ljudet bestämma.

1

0

Skämt om kineser

Vad heter Kinas blodigaste kvinna?
Tam Pong!

2

1

Skämt om kineser

- Och vad heter Kinas fattigaste man?
- Nä, den kan jag inte..
- Tom Peng Pung.

1

0

Skämt om kineser

- Vad heter Kinas tyngste man?
- Nan Ting Tongt.

- Och vad heter hans fru?
- Inga Money.

0

0

Skämt om kineser

När tomtefar har lämnat din bostad:
Se till att du skrämt iväg tomtens renar och att en uppstoppad ren med röd mule liggеr i snön och ser död ut.
Gör fejkade hovavtryck över hela dig och lägg dig ned bredvid den försvunna släden. När tomten kommer för att fortsätta sin färd, klagar över att du blivit nertrampad av renarna och hotar med att stämma honom.
Om du dessutom, eller istället, klätt ut dig till påskhare kan du dyka på jultomten och skrika:
– Den här stan är inte stor nog åt oss båda.
Påtala för tomten att du inte gillar röda kommunister som honom. Lägg till att julklapparna behåller du. Liksom renarna, som måste avlivas för dem är för trötta.

0

0

Julhumor | Skämt om påsken | Skämt om högtider

Ordvits:
- Hur många tecknade Bart Simpson finns det?
- Det finns enbart en Bart!

0

1

Skämt

I Las Vegas kan tillbedjare lägga in kasinomarker när insamlingsbössa skickas runt. Сhiрs från alla stadens kyrkor buntas sedan ihop och förs till ett franciskanerkloster utanför staden för sortering. Sedan skickas de tillbaka till de olika casinon för att få kontanter. Detta görs av chip-munkarna.

0

0

Skämt

En spelare går in i slaktaren och säger till assistenten bakom disken:
- ”Jag slår vad om att du inte kan få ner det köttet från översta hyllan utan stege.” Assistenten tittar upp, vänder sig mot spelaren och svarar:
- ”Jag är rädd att jag inte kan ta den satsningen, sir. Steaks är för höga.”

0

0

Skämt

Jag kom hem från krogen fyra timmar sent igår kväll.
”Var fаn har du varit?” skrek min fru.
Jag sa:
- ”Jag har spelat poker med några killar."
"Spelar du poker med några killar?” upprepade hon.
”Jaha, du kan packa dina väskor och gå!”
”Det kan du också,” sa jag. ”Det här är inte vårt hus längre.”

0

0

Skämt om äktenskap

- Jag ser att din man sitter och metar i en balja. Det kan väl inte ge nån vidare fångst?
- Det gör inget, vi äter i alla fall inte fisk.

2

0

Torra skämt

Jag ringde till hjälplinjen för personer som har Tinnitus
Men det fortsatte bara att ringa.

4

0

Roliga historier

När gråsparvar stjäl mat av barnfamiljer på stranden är det gulligt men när jag gör det är jag tydligen ”helt jävlа sjuk i huvudet”.

4

0

Roliga historier

Om du inte vet vem som målat världens dyraste tavla får du van goghla det!

4

1

Skämt

Alkoholreklam är riktigt Cointreauversiellt.

4

1

Alkoholskämt och fyllehumor

Har ni hört om bröderna som stal en kalender?
Båda fiск 6 månader.

5

1

Skämt