Skämt

Nyaste skämten i den här kategorin

- Vet du var det bästa stället är att gömma nycklarna till godisskåpet så att en sjuårig pojke inte hittar dem?
- Nej, var då?
- Under badrumstvålen!

66 0

Skämt

- Vad nu då, jag trodde att du låg på sjukhuset!
- Nej, jag stack därifrån.
- Varför det - du skulle ju opereras.
- Ja, men sjuksyster sa att en enkel blindtarmsoperation var ingenting att vara nervös över.
- Men, det sa hon väl bara för att lugna.
- Ja, men hon sa det till kirurgen...

66 0

Skämt

Det var en gång två män som stod vid en järnväg.
- Vad är detta för spår? frågade den ena.
- Häst!
- Häst? Vad är de du står och säger?
- Ja, de brukar ju skena!

66 0

Skämt

Ljuset i tunneln kan lika gärna vara ett annat tåg...

66 0

Skämt

Posten gjorde en undersökning om vad folk tyckte om att Avicii kom som bild på frimärken.
Alla över 30 år svarade:
- Vad är Avicii?
Alla under 30 år svarade:
- Vad är ett frimärke?

66 0

Skämt

Verkstadsklubben hade utarbetat ett förslag till bullerbekämpning i verkstadslokalerna och gett det till företagsledningen. Där tyckte man emellertid att förslaget var för dyrt att genomföra och att det borde ske på ett enklare sätt. Alltså utlyste man en pristävling blnand de anställda om billigare och enklare åtgärder. Svarvare Emils förslag slog ut alla andra:
- Skär å örona å sy ihop höla!

66 0

Skämt

En fransk greve skulle avrättas och eftersom han var den 100:e som skulle avrättas så sa bödeln:
- Ni får välja bila. Slö, vass eller supervass?
- Supervass, sa greven.
- På knä, eller stående?
- Stående.
Greven ställdes på plats och bilan föll, men greven stod helt oberörd kvar, frågade sedan:
- Det hände ju inget?
- Jaså inte, sa bödeln, skaka på huvudet då!

66 0

Skämt

- Jag har fått 1 000 kr för lite i lön den här månaden!
- Ja, men du fiск ju 1 000 kr för mycket förra månaden och då sa du inget!
- Nej, ett misstag kan man ju acceptera, men nu när det upprepas måste jag ju säga ifrån!

66 0

Skämt

Överkirurgen hade en knivskarp tunga...

66 0

Skämt

- Ställ inte in drickan i frysen.
- Varför inte?
- Den blir förkyld.

66 0

Skämt

Jag har aldrig fel, jag trodde jag hade fel en gång, men jag hade fel...

66 0

Skämt

- Jag höll på att få en gädda som vägde 9,2 kilo, men den släppte i vattnet!
- Hur kan du veta vad den vägde när den släppte?
- Det kom en våg just då...

66 0

Skämt

Frun till sin beundrande make:
- Ända sen vi gifte oss har du sagt att jag blir vackrare för varje dag som går. Jag måste ha sett för jävlig ut från början!

66 0

Skämt

- Han där borta heter Johan Sade..
- Hur vet du det?
- Jo, han sa det.

66 0

Skämt

Två väninnor ute på biltur:
- Hur har du och Viktor det nu?
- Han har egentligen bara två fel...
- Vaddå?
- Allt han gör och allt han säger...

66 0

Skämt

Det var en gång två tefat som skulle tävla, men de var tvunga att avbryta tävlingen för den ena blev diskad.

66 0

Skämt

Det var rea i det stora varuhuset, och i vimlet gick en man oroligt av och an och såg övergiven ut.
Slutligen gick han fram till informationen och sa:
- Jag har förlorat min hustru!
- Jaha, sorgkläder en trappa upp till vänster!

66 0

Skämt

- Ser du det stora kärnkraftverket där borta?
- Ja, men jag förstår inte, varför vi skall ha kärnkraft, när vi har el-uttag.

66 0

Skämt

- Nu, min son, är du så gammal att du bör hjälpa till med utgifterna i hemmet.
- Ja, gärna. Jag var rädd att jag skulle hjälpa till med inkomsterna.

66 0

Skämt

- Vet du om att varje år slängs tusentals kilo potatis i vattnet?
- Nejmen, vad säger du???
- Jaa, de måste ju kokas.

66 0

Skämt