Nunneskämt, Nunne skämt

Skicka in skämt Topplista Bästa ordvitsar

Kyrkoherden har skrivit manus till en film:
- Vad ska den heta?
- Blåst på kollekten...

68

0

Lilla Greta ville bo i kyrkan hon besökte varje söndag.
- Mormor. Måste jag gifta mig med prästen då?

68

0

I himlen pratar man nog ängelska.

68

0

Vad kallar man en nunna som bytt kön?
En transyster.
Hur får man en nunna att bli gravid?
Klär ut henne till altar pojke.
Hur botar man en nunna med hicka?
Tala om för henne att hon är med barn!
Vilken typ av skoj har en nunna?
Inget.
Vad är definitionen på misstänksamhet?
En nunna som gör armhävningar i ett gurkfält.
Vad är definitionen på oskuldsfullhet?
En nunna som arbetar på en kondomfabrik och tror att hon gör sovsäckar för möss.

68

0

Den gamla nunnan är på väg hem till klostret en dag då en man hoppar fram från buskarna och tvingar henne till sеx. Sedan säger mannen till nunnan med ett elakt flin,
- Vad kommer du att säga till den helige fadern nu då syster?
Hon svarade finurligt,
- Jag kommer att tala om sanningen, Jag säger att jag var på väg till klostret då en man hoppade fram från buskarna och våldtog mig två gånger!
- Två gånger?
- Ja! Det vill säga, om du nu vill vara så snäll...

68

0

En äldre judisk herre går in i en juvelerarbutik i New York för att köpa en present till sin fru.
- Vad kostar det där? frågar han expediten och pekar på ett litet krucifix i silver.
- Det kostar sexhundra dollar, svara expediten.
- Det var inte så farligt, säger mannen. Och vad kostar det utan akrobaten?

68

0

Bildspråket i afrikanska församlingar kan ibland vara drastiskt.
Vid ett bröllop sa pastorn till brudgummen:
- Nu älskar du din fru. Och det är inte svårt nu, när hon är ung och vacker. Men du ska älska henne sen också, när hennes bröst ser ut som gamla strumpor!

68

0

En miljonär försökte komma in genom himmelrikets port.
- Vad har du gjort för att få komma in här? frågade Sankte Per.
Jo, jag gav tio kronor till Rädda Barnen förra året.
- Gabriel , är det registrerat?
- Ja, Sankte Per.
- Vad har du gjort mer.
- Det är allt jag kan komma på.
- Gabriel, vad tycker du vi ska göra med denne man?
- Ge honom femton kronor tillbaka och be honom dra åt helsicke!

68

0

- Varför kommer du hem så sent från stan?
- Jo, svarar gubben, prästen fiск åka med i kärran så hästen förstod inte vad jag sa...

68

0

På en bänk utanför pensionärshemmet satt tre ålderstigna och skröpliga män. En av dem sa:
- Jag skulle önska att jag fiск vara med på min egen begravning och höra att man sa att jag varit en вrа läkare och en god familjefar.
En av de andra sa då:
- Själv skulle jag vilja höra dem såga att jag varit en fantastisk äkta make och en lärare som lämnat bestående intryck hos många av sina elever.
Den tredje mannen begrundade dessa önskningar en stund och sa sedan:
- Det där låter nog вrа, men jag skulle föredra att de bara sa:
- Titta! Han rör på sig!

68

0

Slaktaren hade blivit predikant, nu stod han framför församlingen och dundrade:
- Förr slaktade jag grisar och kor. Men nu har jag slaktat djävulen!
Då hörs en röst ur församlingen:
- Tyckte jag inte att korven smakade fаn förra veckan...

68

0

Rajah Singh hade varit Sverige några år. När han återvänder till hemlandet frågar fadern:
- Är människorna вrа i Sverige? Har de någon religion?
- Jadå pappa. De har statskyrkan, frikyrkan och bingo.
- Bingo? Vad är det för något?
- Jo, folk går till bingokyrkan varje kväll, och där står översteprästen och ropar ut heliga nummer, som församligen kryssar för på bönekorten. Sedan reser sig en i församlingen och ropar:
- Bingo!
Och alla de andra säger:
- Oh, Gud!

68

0

Två präster som utbildades samtidigt möts av en slump i storstaden Stockholm.
- Vad gör du nu för tiden, bäste bror?
- Jag reser omkring och håller predikningar för hedningarna!
- Tycker du inte som jag att det är besvärligt att hitta på något nytt att predika om?
- Nej, jag håller alltid samma predikan.
- Men om folk kommer tillbaka till nästa gudtjänst?
- Det gör de inte!

68

0

En mycket gammal nunna har dött. Hon hade aldrig i hela sitt liv svurit, och var fortfarande oskuld när hon dog, därför blev hon garanterad en plats i himlen.
Någonting gick fel när hon kom dit och Sankte Per var tvungen att placera henne över en dag i helvetet.
Just då hade djävlarna ställt till med riktig sexorgie, det skulle vara sprit, gruppsex mm.
En vecka hade gått men Sankte Per var gammal och senil och glömde totalt nunnan i helvetet. Då ringer nunnan till himlen och säger:
- Tjänare Pelle! Du vet den där jävlа himlaplatsen du lovade mig! SКIТ I DET DU! JAG STANNAR HÄR!!!

68

0

Kyrkvaktmästaren håller på att sprida ut salt på den hala kyrktrappan.
Anton, som aldrig varit god vän med kyrkvaktmästaren, går just förbi:
- Jaså, det är du som är psaltaren!

68

0

När en nunneorden beslöt att modernisera sin uråldriga ordensdräkt mötte beslutet ett hårdnackat motstånd från en nunna som tillhört orden i 62 år. De nya dräkterna hade just anlänt, och nunnorna beordrades att iföra sig dem och sedan samlas.
Den ärevördiga nunnan uppenbarade sig emellertid inte, och abbedissan sände en annan nunna efter henne.
Hon satt och surade i sin klostercell, och på sängen låg den nya dräkten slängd.
- För första gången på sextiotvå år, sa hon, grämer det mig att jag sa nej till George.

68

0

Prästen säger till kyrkvaktmästaren:
- Personligen är jag emot det här med luftkonditionering i kyrkan.
- Jasså?
- Ja, jag anser att den olidliga hettan kan vara till en påminnelse...

68

0

Kyrkoherden var bekymrad över antalet kråkfåglar som höll till bland gravarna, så han anlitade två av traktens jägare. De satte upp ett gömsle och började skjuta.
I slutet av dagen samlar de ihop fåglarna samtidigt som kyrkogården får två besökare. Dessa stannar dock utanför när de ser män med bössor bland gravarna.
Den ene jägaren hittar en skata som flaxar lite å säger:
- Den här lever än.
Då ropar den andre till svar:
- Jo, och jag såg två borta vid grinden oxå...

68

0