Skämt

Skicka in skämt Topplista Bästa ordvitsar

Hugo går och trallar på en sommarvisa fast det är vinter. Plötsligt får han syn på pappa.
- Hej pappa!
- Hej min son, vad gör du uppe så här dags?
- Jag ska säga en sak till dig innan du åker till jobbet!
- Okej, vad har du på hjärtat?
- Jag ska gifta mig med farmor!
- Du kan ju inte gifta dig med min mamma!
- Men du är ju gift med min!

75

0

Så här står det på ElGigantens lönebesked:
Det är dumt att betala för mycket!

75

0

- Varför vill du inte förlova dig med mig, Maria?
- Av två anledningar.
- Vilka är det då?
- Dig och en annan.

75

0

Berra genade över kyrkogården en kväll, då han såg en man sitta och gråta vid en grav. Mannen ropade.
- Varför var du tvungen att dö, varför finns du inte mer?
Berra blev tagen av det han såg och gick fram till mannen och lade sin hand på hans axel och sa:
- Är det din fru som har gått bort?
Mannen tittade på honom med tårfylld blick och sa:
- Nä, det är hennes före detta man.

75

0

Han stoppades vid en poliskontroll och poliskonstapeln sa:
- Er vänstra strålkastare lyser rakt upp i himlen.
- Jasså vad konstigt??? I förra kontrollen sa dom att den pekar åt hеlvете...

75

0

Kal och Ada satt uppe i sin lya i Masthugget. Ada försökte lösa Göteborgs-Postens korsord, men det var något som hade hängt upp sig, så hon frågade Kal:
- Döö, Kal, här e ett ord som ska börja på f och sluta på a, det ska vara fem bokstäver. Vad kan det va:
- .. Ett nöje för karlarna?
- Tja, sa Kal, det måste la va feska.
- Javesst ja, sa Ada och rodnade. Har du nåt sudde-gummi?

75

0

- Hjälp! Cirkustältet brinner!
- Gasta lagom! Hämta eldslukaren!

75

0

Ungkarlen Gunnar är hos doktor Larsson på Vårdcentralen. Han ordineras att ta det lugnt och får recept på en tablett.
Gunnar granskar misstänksamt receptet:
- Waran. Det är väl för gamla skräcködlor, sa han surt.

75

0

- Jag har en fin antik stol som har ägts av Karl XIV Johan.
- Hur vet du det?
- Det står K. J på den.
- Jasså, ja i så fall har jag en stol som tillhört Winston Churchill...

75

0

Ingredienser:
1 dl socker
4 ägg
2 dl torkad frukt
1 tsk salt
1 dl farinsocker
4 msk citronsaft
Nötter
2 liter whisky
Gör så här:
Ta fram en mellanstor skål, kolla whiskyn genom att smaka i ett decilitermått. Upprepa.
Sätt på elvispen. Smaka återigen på whiskyn om den fortfarande håller kvaliten.
Blanda 1 dl smör i en stor skål, lägg en msk socker och vispa. Kolla igen om whiskyn är god. Drick ännu en deciliter, det är bäscht. Gott.
Schtäng elvispen. Knäck två hönor och schläng i skålen me me all torkad fjukt... Schätt på elvispen igen. Om den fjuktade troken fastnar i schkålen, vrid loss den med en muvschkrejsel. Schmaka sen om whiskyn ännu är god.
Schen... schka du schila 2 dl shalt eller nåt sånt... Det är inte schå noga. Kolla whiskyn. Shila citronscaften, lägg till en matsched och schå socker eller nåt va fаn. Smörj ugnen. Vrid kakformen på 220 grader, glöm inte sctänga av elvischpen. Schläng ut schkålen genom fönstret och schå kolaa schen whiskyn. Gå å lägg dej! Vem fаn schäner för å äta en jävlа fjukktkaka. Lycka till me kakhelvetet.

75

0

Nu blir jag upprörd! Min sамво och jag brukar ibland äta fil och flingor till frukost. Vi samsas då om ett paket fil. Nu måste vi köpa två paket fil och ha varsin.
Varför då undrar ni kanske? Jo för jag har hört att Antipiratbyrån har polisanmält folk för fildelning så nu törs vi inte göra det längre.
- G. Hesse

75

0

En man kör på en landsväg. En kvinna kör på samma väg men åt motsatt håll. När de möts lutar kvinnan sig ut från fönstret och ropar:
- Gris!
Mannen sticker omgående ut sitt huvud från bilfönstret och ropar:
- Jävlа kärring!!
Båda fortsätter sin färd.
När mannen efter en liten stund kör genom en kurva, kolliderar han med en enormt stor jättegris som står på vägen.
Mannen dör.
Tänk om män kunde lyssna någon gång...!

75

0

- Hur gammal är du då, min lille vän?
- Sеx år, men jag skulle ha varit sju om inte pappa varit så blyg, säger mamma.

75

0

- Vad är det för skillnad på en fallskärmshoppare och en golfare?
- Vet ej.
- Om golfaren misslyckas så låter det: SMACK! FАN! Men om fallskärmshopparen misslyckas så låter det: FAAAN!! SMACK!!!

75

0

- Varför trycker du på ON-kanppen hela tiden, Pär?
- Jag leker Pär-on.

75

0

- Va! Tog Mike livet av sig. Det trodde jag att det var det sista han skulle göra.
- Det var det också...

75

0

Terje kommer in i bokhandeln och säger:
- Jag skulle vilja lämna tillbaka den här kokboken som jag köpte här igår. Det står att man ska hälla ägg i pannan, men det fungerar inte.
- Jaså?
- Nej, det rann bara ner i ögonen.

75

0

Tycker ni att det är varmt här inne kan ni ju alltid svälja, för då har ni ju svalt!

75

0