Skämt

Skicka in skämt Topplista Bästa ordvitsar

Rektorn kom ner till klassen och beklagade sig över klassens resultat vi de diagnostiska proven.
Rektor:
- Det förhåller sig så att 80 procent av Er får underkänt, ni borde skämmas.
Då utbrast Nisse besviket:
- Snälla rektorn så många är vi inte...???

68

0

Han hade fått jobb som städare på observatoriet. En kväll fiск han se hur en forskare riktade den väldiga stjärnkikaren mot himlen.
Några sekunder senare föll en stjärna genom himlavalvet.
Städaren hajade till och utbrast:
- Du var mig en jäkel på att sikta...

68

0

En man i en lyxig sportbil stannar vid en busshållplats och säger till en sexig, ung kvinna:
- Hej, baby. Jag ska söderut.
- Вrа, då kan du väl ta med dig några apelsiner när du kommer tillbaka.

68

0

- Min fru säger att jag aldrig lyssnar på vad hon säger... Åtminstone tyckte jag att det var så hon sa???

68

0

- Doctor, doctor, nobody understands me.
- What do you mean by that???

68

0

En gång när dåvarande statsministern Per Albin Hansson gick nedför en trappa i riksdagshuset mötte han en känd högerpolitiker. Högermannen visade inga tecken på att vilja stiga åt sidan och Per Albin blev därför tvungen att gå till höger för att komma förbi honom.
- Så blev du då till sluт tvungen att gå till höger, sa högermannen med ett belåtet leende.
- Ja, sa Per Albin över axeln, men så bär det utför också!

68

0

- Om du till äventyrs skulle stanna i Katrineholm så kan du beställa en Persson-Ringholm i korvkioisken.
- Vad får jag då?
- En stor tjock med Pucko.

68

0

- Vad har du för husdjur?
- En datamus, en dammråtta och silverfiskar.

68

0

Det kom en bilist till en bensinstation och skulle tanka.
- Ni är den siste kunden som får tanka till det gamla priset, sa personalen på bensinstationen.
- Då tar jag full tank, sa kunden.
När allt var färdigtankat frågade han vad det nya priset skulle bli.
- 2 kr billigare, svarade personalen.

68

0

- Do you speak English?
- Nä, jag spikar hönshus.
- Oh, Yes.
- Nä, åt höns

68

0

- Jag tycker att karlar med långt hår ser intelligenta ut, sa Britta.
- Jag vet inte det jag, svarade Svea. När jag plockade bort ett långt och blont hårstrå från min mans kavaj såg han ovanligt dum ut.

68

0

Olles mamma frågade en dag sin son:
- Olle! Har du sagt att jag är stor i käften?
- Nej! sa Olle, jag har bara sagt att du kan äta en banan på tvären.

68

0

Kamelungen frågar sin pappa:
- Varför har vi inte vackrare, glänsande päls?
- För att vi ska kunna gömma oss i öknen! Svarar hans pappa.
- Varför har vi så konstiga stora hovar?
- För att vi ska kunna ta oss lätt över öknen! Svarar hans pappa.
- Varför har vi så konstiga pucklar?
- För att vi ska kunna lagra mycket vatten när vi tar oss över det varma öknen! Svarar hans pappa.
- Nu förstår jag det mesta, säger kamelkalven, jag bara undrar nu.
- Vad har vi här att göra i Kolmårdens ZOO?

68

0

Det var en kanin som gick in i ett bageri och frågade bagaren:
- Har ni senapstårta?
- Nej, sa bagaren.
Nästa dag kom kaninen och frågade:
- Har ni senapstårta?
- Nej, sa bagaren och tänkte för sig själv att han kunde baka senapstårta i fall kaninen kommer i morgon.
Nästa dag kom kaninen och frågade:
- Har ni senapstårta?
- Japp, sa bagaren.
- Usch vad äckligt!!!

68

0

- Vill farbror skänka en slant till Rädda barnen?
- Nähä.. Dä får di göre som har skrämt dem...

68

0

- Det ska jag säga dig, jag är herre i mitt eget hus!
- Jaså, jag visste inte att din fru hade flyttat!

68

0

Smeden Olsson hade blivit frälst och slutat med tobak, sprit och svordomar.
En dag i smedjan råkade smedlärlingen slå smeden Olsson på tummen med storsläggan.
Trots smärtan lyckades smeden blodröd i ansiktet låta bli att svära och utbrast halvkvävt:
- Gud välsigne dig pojk, men du vet vad jag menar...

68

0

Ända mot ända kan ingenting hända, men om något har hänt, är det någon som på ändan har vänt...

68

0