Skämt

Skicka in skämt Topplista Bästa ordvitsar

Det var en gul banan och en grön banan som var ute och gick, då den gröna blev överkörd. Då sa den gula:
- Åååå, vad omogen du är!

66

0

Kal:
- Mitt avbrutna ben värker så förskräckligt!
Osborn:
- Jaså, mitt värker oavbrutet!

66

0

Det är viktigt ur trafiksäkerhetssynvinkel att kommunicerar med varandra på vägarna och då kan så kallade bumper stickers vara ett вrа sätt:
Jag har ingen brådska, jag är på väg till jobbet.
Jag är inte en fullständig idiот, men jag jobbar på det...
Jag kom ur sängen i morse och klädde på mig, det får du vara nöjd med!
Okej, jag kör sakta, men jag liggеr före dig.
Om den här bilen körs försiktigt så har den blivit stulen
Om du kan läsa det här så har jag tappat släpet!!!

66

0

- Hallå, är det Mats Jönsson i Kärrhult? Sveriges Radio håller på med en lyssnarundersökning. Har ni apparaten på?
- Nänä, den har jag allt gömt undan i vedboden så att inte polisen hittar den!

66

0

Det var två män som hette Dum & Ingen. När Ingen och Dum var på en båt, så ramlade Ingen ner i vattnet och då ringde Dum till polisen och sa:
- Polis, polis, Ingen har ramlat i vattnet!
- Vad вrа! Sa polisen.
- Men herr polis, Ingen har ramlat i vattnet!
- Det är ju вrа.
- Men herr polis, Ingen har ju ramlat i vattnet!
Då sa polisen:
- Är du dum eller?
- Ja!

66

0

- Hur tog sig den rädda killen ner från trädet, han vågade inte hoppa, och kunde inte klättra ner?
- Han sket ner sig.

66

0

Kyparen:
- Hur fann min herre biffen?
Gästen:
- Jag lyfte på salladen och flyttade på potatisen, och där låg den...

65

0

En ekorre satt i ett träd.
Plötsligt kom en ko uppklättrande i trädet varpå ekorren frågade:
- Vad gör du här?
Kon:
- Tänkte sitta här, ta det lugnt och käka lite äpplen.
Ekorren:
- Du vet att detta är ett päronträd va?
Kon:
- Jadå, jag har med mig egna äpplen.

65

0

Den ena väninnan till den andra:
- Jag är immun mot fågelinfluensan.
- Hur kommer det sig?
- Jag har varit gift med en mes i tjugo år.

64

0

Två rika män stod och skröt om vem som var rikast.
- Jag är så rik att jag kan köpa hela jordklotet!
- Nej det kan du inte, för jag säljer det inte!

64

0

Han:
- Det är så mörkt att man inte kan se handen framför sig.
Hon:
- Var inte orolig, jag vet var den är...

64

0

Lilla Lisa kommer in till grannfrun och ber att få låna en sax.
- Jovisst kan du få det, säger grannfrun. Men har inte din mamma någon sax?
- Joo, svar Lisa, men den får jag inte klippa ståltråd med...

64

0

Det tar 7 sekunder för maten att komma från munnen till magen.
Människans hårstrå kan hålla 3 kilo vikt.
Längden av mannens реnis är lika med längden av hans tumme gånger 3.
Lårbenet är lika hårt som cement.
Kvinnans hjärta slår snabbare än mannens.
Vi använder 300 muskler bara för att hålla balansen.
Kvinnor har redan läst färdigt detta sms. Männen tittar fortfarande på sin tumme...

64

0

- Mormor du är ju inte halt!
- Nej, varför skulle jag vara halt?
- Pappa sa att du var vrickad

64

0

Pessimisten:
- Värre än såhär kan det inte bli.
Optimisten:
- Jodå. Vänta bara...

64

0

Den äldre gentlemannen kommer hem från sitt arbete och ser att frun håller på att tala i telefon.
- Vem talar du med? frågar han lite försiktigt.
- Med dig så klart.

64

0

Kvinnan oroligt till doktorn:
- Säg doktorn, är ni säker på att operationen kommer att lyckas?
- Ja, det tror jag. Jag har genomfört operationen över femtio gånger.
- Tack doktorn, då finns det hopp.
- Jaa... nån gång ska man väl lyckas....

64

0

Lilla Pelle kom gråtande fram till sin storasyster.
- Vad har hänt? frågade hon.
- Det var en stor kille som slängde min smörgås i poolen, svarar han.
- Var det med flit?
- Nej de var med ost.

64

0