• Home
  • Skämt kategorier
  • Popular
  • Roliga Bilder
  • Bästa ordvitsar
  • Topplista
  • "Katt åt..."-skämt
  • Advokatskämt
  • Alkoholskämt och fyllehumor
  • Alla barnen-skämt
  • Bellman skämt, Bellmanhistorier
  • Blondinskämt
  • Bögskämt
  • Chuck Norris skämt
  • Corona skämt
  • Dåliga skämt
  • Din mamma-skämt, Din mamma skämt
  • Fräckisar & Snuskiga skämt, 18+, För vuxna!
  • Fräckisar om prostitution
  • Göteborgshumor, Göteborgsskämt
  • Grova skämt
  • Jobb skämt, Skämt för kontoret och arbetet
  • Knack knack skämt
  • Lilla Per skämt, Lille Pelle skämt
  • Män och Kvinnor
  • Mörk humor, Mörka skämt, Svart humor
  • Neger skämt, Negerskämt
  • Norgeskämt, Norgehistorier, Norge skämt
  • Nunneskämt
  • Osmakliga skämt
  • Pappaskämt, Pappa skämt
  • Rasistiska skämt
  • Religiösa skämt
  • Roliga historier
  • Skämt om äktenskap
  • Skämt om barer
  • Skämt om bönder
  • Skämt om doktorer, Läkarhumor, Läkar skämt
  • Skämt om elektriker
  • Skämt om fängelse och fångar
  • Skämt om judar
  • Skämt om kvinnor
  • Skämt om män
  • Skämt om onani
  • Skämt om poliser
  • Skämt om sekreterare
  • Skämt om skilsmässa
  • Skämt om skolan
  • Skämt om Vladimir Putin
  • Skottehistorier
  • Svengelska skämt
  • Terroristskämt
  • Torra skämt
Български English Deutsch Español Русский Français Italiano Ελληνικά Македонски Türkçe Українська Português Dowcipy Svenska Moppen, Grappen Vitser Vitser Vitsit Viccek bancuri vtipy Anekdotai Anekdotes Vicevi
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Topplista
  2. Skämt

Skämt

Skicka in skämt Topplista Bästa ordvitsar
En man kommer in till doktorn och säger:
- Jag är 108 år och har aldrig varit sjuk tidigare men nu har jag blivit döv på mitt högra öra.
Doktorn tar fram sitt undersökningsinstrument och lyser in i örat, han svarar:
- Det är inte konstigt att du hör så dåligt, du har ju ett stolpiller i örat.
Den gamle mannen säger då:
- Tack doktorn, då vet jag var jag har gjort av min hörapparat!
62
0
4
Kalle till sin pappa:
- Kan du skriva och blunda samtidigt?
- Ja, det tror jag.
- Skriv under mitt betyg då...
62
0
4
En smålänning från Tenhult var i Stockholm för att arbeta med bygget av ett höghus. En dag när han jobbade på taket, tappade han fotfästet och föll ner. Då han i fallet passerade andra våningen ropade han intill personalköket:
- Hallå, ni behöver inte laga mat till mig idag.
62
0
4

- Är det din frus bil?
- Nej, den såg ut så när jag köpte den...
62
0
4
Kal och Osborn vinglade hem på morgonkröken.
- Du, vi talar la inte om för nån var vi varit, lallade Kal.
- Närå, sluddrade Osborn, men för mej kan du väl berätta det i alla fall?
62
0
4
Som vanligt var det bråk mellan gubbarna om vem som var först...
- Elekrikerförbundet är den äldsta fackföreningen!
- Hur så!
- Jo, när Gud, vid skapelsen, sade:
- Varde ljus.
Då hade vi redan varit där, och dragit ledningarna...!!!
62
0
4
Herr Hans Hansson halta höna Hanna, hade haft hiskelig hackhosta hela halva hösten...
62
0
4
- Den där masten ska de inte ha längre...
- Jaså?
- Nej, den är lång nog...
62
0
4
Frun frågar sin man:
- Om jag dör, skulle du gifta om dig då?
- O nej, min älskade!
- Jaså? Du menar att vårt äktenskap är så dåligt att du inte skulle försöka igen?
- Nej, säger mannen, jag menar inte så.
- Du skulle alltså gifta om dig?
- Ja, kanske om jag skulle träffa den rätta.
- Skulle ni bo kvar i det här huset?
- Ja, jag tror det, eftersom jag trivs här.
- Skulle ni älska i samma säng som vi?
- Vi köpte sängen nyligen, så jag tror inte att jag skulle slänga ut den.
- Skulle hon bära mina kläder också?
- Om de passade henne, varför inte?
- Skulle hon få använda mina golfklubbor?
- Det tror jag inte, hon är vänsterhänt.
62
0
4
- Varför ingrep ni inte när ni såg kvinnan ta plånboken ur kavajfickan på mannen som satt och sov i tågkupen? frågade konstapeln.
- Nej, jag trodde såklart att det var hennes man.
62
0
4
- Är det Mars nu?
- Japp...
62
0
4
- Har ni åskledare?
- Nej, men vi har blixtlås...
62
0
4

En berusad man håller sig krampaktigt fast i en lyktstolpe.
En konstapel kommer förbi, stannar och frågar fundersamt:
- Vad gör ni här?
- Jag väntar... Hick...
- Vad väntar ni på???
- Jo konstapeln, jag har hört att jorden går runt, så nu, hick, väntar jag, hick på att min ytterdörr ska komma förbi så jag kan gå in och lägga mig... Hick
62
0
4
- Titta, ett okokt djur.
- Vad menar du?
- Jo, det är ju ett rådjur...
62
0
4
Magistern frågar Erik:
- Vad vet du om människorna på Kolahalvön.
Erik:
- Det är ett segt folk...
62
0
4
Volvo = Vi Orkar Lite Vi Också.
Saab = Sälj Aset Annars byt.
Ford = Familjen Olssons Rullande Dass.
Citroeng = Sittochträng.
Peugeot = en sitter i, fyra puttar på.
BMW = Black Mans Weels.
62
0
4
Det var en gång en elefant och en myra som var på bio och såg barbie i svansjön. Elefanten blev rädd, och myran sa:
- Kom och sitt i mitt knä...
62
0
4
Herr Knutsson läser tidningen och säger plötsligt:
- Här är en artikel om hur man ska göra för att bli hudnra år.
Fru Knutsson:
- Åh, får jag läsa den!
- Nej bevare mig väl!
62
0
4
  • Föregående skämt
  • Nästa sida

Privacy and Policy Contact Us