• Home
  • Skämt kategorier
  • Popular
  • Roliga Bilder
  • Bästa ordvitsar
  • Topplista
  • "Katt åt..."-skämt
  • Advokatskämt
  • Alkoholskämt och fyllehumor
  • Alla barnen-skämt
  • Bellman skämt, Bellmanhistorier
  • Blondinskämt
  • Bögskämt
  • Chuck Norris skämt
  • Corona skämt
  • Dåliga skämt
  • Din mamma-skämt, Din mamma skämt
  • Fräckisar & Snuskiga skämt, 18+, För vuxna!
  • Fräckisar om prostitution
  • Göteborgshumor, Göteborgsskämt
  • Grova skämt
  • Jobb skämt, Skämt för kontoret och arbetet
  • Knack knack skämt
  • Lilla Per skämt, Lille Pelle skämt
  • Män och Kvinnor
  • Mörk humor, Mörka skämt, Svart humor
  • Neger skämt, Negerskämt
  • Norgeskämt, Norgehistorier, Norge skämt
  • Nunneskämt
  • Osmakliga skämt
  • Pappaskämt, Pappa skämt
  • Rasistiska skämt
  • Religiösa skämt
  • Roliga historier
  • Skämt om äktenskap
  • Skämt om barer
  • Skämt om bönder
  • Skämt om doktorer, Läkarhumor, Läkar skämt
  • Skämt om elektriker
  • Skämt om fängelse och fångar
  • Skämt om judar
  • Skämt om kvinnor
  • Skämt om män
  • Skämt om onani
  • Skämt om poliser
  • Skämt om sekreterare
  • Skämt om skilsmässa
  • Skämt om skolan
  • Skämt om Vladimir Putin
  • Skottehistorier
  • Svengelska skämt
  • Terroristskämt
  • Torra skämt
Български English Deutsch Español Русский Français Italiano Ελληνικά Македонски Türkçe Українська Português Dowcipy Svenska Moppen, Grappen Vitser Vitser Vitsit Viccek bancuri vtipy Anekdotai Anekdotes Vicevi
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Topplista
  2. Skämt

Skämt

Skicka in skämt Topplista Bästa ordvitsar
- Jag träffade henne igår, hon var så underbar.
- Friade du?
- Naturligtvis och jag sade att jag kunde gå till världens ände för henne.
- Underbart... Vad svarade hon?
- Hon tycker jag kunde starta genast...
58
0
4
Det var dagen då den gamla drottningen gick bort. Det ringde i kyrkklockorna och det flaggades på halv stång. Så även i Moheda. Gamla mor Emma kommer ut bland folket och undrar vad som står på.
- Jo, det vet i la, mor Emma, att drottningen är döer?
- Nog vet jag de alltid, men inte visste jag att hon var skreven i Moheda.
58
0
4
De båda bilförsäljarna samtalade om begagnade bilar.
- Menar du att du fiск 4.000 för den där gamla Saaben som int klarat besiktningen på fyra år?
- Ja visst.
- Hur sjutton då?
Genom ett lotteri - 400 lotter à 10 kronor st!
Men upptäckte ingen att Saaben var kass?
- Jo, han som vann men han fiск sin tia tillbaka!
58
0
4

Domaren frågar Svеnnе som står inför rätta:
- Är du gift?
- Ja.
- Med vem då?
- Med en kvinna.
- Det är väl självklart!
- Nä, det behöver det väl inte vara. Ta min syrra till exempel, hon är gift med en man!
58
0
4
Ko påtvingades könsbyte, blev tjurig...
58
0
4
Inskickad av Anes och Tomte Jonte.
Tack för bidraget ;-)
Vad är höjden av vighet?
Att böjs sig bakåt och kunna nosa sig själv i arslet!
58
0
4
I skoaffären:
- Nej, morsan jag vill inte ha sandaler, sa August, jag vill ha riktigt snabba gympaskor.
- Men varför det, det är ju så varmt på sommaren?
- Jo, för en tjej som heter Anna i min klass vill bara springa efter och pussa mig...
58
0
4
2 patienter låg på samma sal på sjukhuset, tiden gick långsamt och de hade rysligt långtråkigt.
En dag fiск den ene en ide. Han klädde ut sig till doktor och sa:
- Vi ska ta långtemp!
- Vad är det?
- Man stoppar in termometern och liggеr still en timme.
Då kom doktorn in:
- Vad pågår här?
- Långtemp!
- Tempandet sköter jag, och det gör jag med en termometer och inte med en tulpan!
58
0
4
De var en gång en pojke som hade varit inne i en affär. När han kom ut kom en tant fram till han och frågade:
- Varför gråter du?
Pojken svarade:
- Där står på asken "öppnas här" men jag vill öppna den hemma.
58
0
4
Mannen berömmer sin hustru.
- Sötnos, idag blev svampstuvningen extrem god. Varifrån fiск du tag i receptet?
- Jag har läst det i en detektivroman.
58
0
4
- Две кексчета си стояли във фурната и се пекли. 2 банички се пекат във фурната и едната казала на другата: Две кексчета се печат и едното казва: Sind zwei Muffins in einem Ofen. Sagt der eine: "Himmel nochmal Treffen sich zwei Muffins im Ofen sagt der eine: Ahhh Det var två muffins i en ugn och då sa den ena - Oj vad varmt det är och då säger den andra - Holy shit Det var to muffinser inne i en stekovn. Den ene sier: – ÅÅåå så varmt det er. Den andre sier: – Næ Two muffins are sitting in an oven and one says to the other: "Man Der sad 2 muffins i en ovn. - Den ene muffin sagde “Nej hvor er der varmt herinde.” - Så råbte den anden “Ahhhh en talende muffin.” Två muffins sitter i ugnen. Den ena frågar den andra: - Tycker du det börjar bli varmt här inne? Den andra svarar: - Aaargh Två muffinsar ligger i en ung. Den ena utbrister: - Fasen va varmt det är här! Den andra förvånat: - Oh!Oj! En talande muffins! Estaban dos muffins en el horno y uno le dice al otro:uff! que calor y el otro responde:Ah! ¡un muffin que habla! Sind zwei Muffins im Backofen. Der Erste: Mensch ist das heiß hier drin. Der Zweite: Ahhh Hilfe ein sprechender Muffin! There are two muffins in an oven. The muffin on the left turns to the other and says There were two muffins sitting in an oven. The first muffin looked at the second muffin and said One day there were two muffins in an oven Dois bolinhos estavam no forno. Um bolinho chegou e disse: — Ai!Tá quente aqui! O outro bolinho disse: — HAHAHA!Um bolinho falante! Twee muffins zitten in de oven. Zegt de ene muffin tegen de andere: "Hee Két muffin van a sütőben az egyik megszólal: - ÁÁÁ Égek!!! Erre a másik: - ÁÁÁ ez beszél!!!
Det var en gång två muffins i en ugn.
Den första muffinsen sa:
- Ojj, Vad hett det är här inne.
Den andra muffinsen sa:
- Hjääälp, en talande muffins!!!
58
0
4
En av de anställda kom alltid försent och till sluт blev chefen så arg, så han ställde sig i dörren och väntade med klockan i handen.
Chefen:
- Vet du egentligen när vi börjar?!
Den anställde förtrytsamt:
- Nej, alla har ju redan börjat när jag kommer!
58
0
4

Vad säger roddarna när de stiger iland efter en roddtur i siljan???
- Är detta Rättvik? (Rätt vik).
58
0
4
Tre pojkar blev skickade till rektorn.
- Ja, vad har du gjort då? Sa rektorn till den första pojken.
- Jag har kastat sten i ån. Svarade pojken.
- Ja det var väl inte så farligt. Sa rektorn.
- Vad har du gjort då? Sa rektorn till den andra pokjen.
- Jag har kastat sten i ån.
- Det var väl inte så farligt. Sa rektorn.
- Vad har du gjort då? Sa rektorn till den tredje pojken som var alldeles genomblöt.
- Det är jag som är Sten...
58
0
4
2 tomater gick över vägen. Den ena var snabbare än den andra, och var redan på andra sidan vägen, när en bil kom. Den tomaten som fortfarande inte kommit över vägen var millimeter på att bli påkörd av bilen.
När tomaten kom över vägen till den andra, sa tomaten som först kommit över:
- Men nu förstörde du ju hela skämtet!?
58
0
4
Farmor var för 1a gången med och åkte bil med barnbarnet. Hon tittade storögt på hur han växlade och rattade bilen.
Slutligen sade hon:
- Om du håller i ratten så kan jag röra om i bensinen!
58
0
4
Alla barnen gillade att samarbeta,
Alla förutom Greta
58
0
4
Göran var ute och körde runt med sin nya bil, en Golf. När han träffade på sina kompisar på torget, sa den ene:
- Halloj Göran, är du ute och tar dig en Golfrunda???
58
0
4
  • Föregående skämt
  • Nästa sida

Privacy and Policy Contact Us