Skämt

Skicka in skämt Topplista Bästa ordvitsar

- Far, hör hur det susar i spisen!
- Hör själv, din late drummel!

52

0

"How I recognice a Swedish soldier? It’s the ones with shaved heads, BIG knife in the belt and a BIG camera around the neck."

52

0

- Förra gången det var cirkus här i stan rymde primadonnan med mig.
- Med dig? Vad var det för en cirkus?
- Loppcirkus.

52

0

När John Lennon hade köpt ett hus åt den faster som hade uppfostrat honom, gav han henne en plakett som sattes upp i hennes vardagsrum. På den har han låtit ingravera de ord hon sa till honom nästan varje dag under hans uppväxttid:
- Gitarren är nog вrа, men du kommer aldrig att kunna försörja dig på den!
Skrattar bäst som skrattar sist.

52

0

- Det är tre ting människan inte är förberedd på.
- Jaså?
- Trillingar...

52

0

If you have a squirrel and it is driving you nuts, then you better be careful..

52

0

Mannen till läkaren:
- Vad brukar du göra när du är lika dålig som jag är nu?
- Hosta och nysa...

52

0

Kal fiск besök av en barnavårdsman som ville veta om han var far till det barn Ada väntade.
- Jo, det ä nog rektet de.
- Det var redigt att ni erkänner, då återstår bara frågan om hur stor ersättningen ska bli.
- Men goa herrn, ente ska ja ha nått för de lella nöjet...

52

0

Johan Pettersson var en minst sagt reslig karl, och den mest resliga delen av honom var hans långa ben. Det hade gett honom öknamnet Skånken. Ingen kallade honom någonsin annat än Skånken, så till sist blev han själv ett med sitt öknamn. En dag kom en obekant man fram till honom och frågade:
- Jag söker Johan Pettersson, är han bekant?
- Nä, han känner ja inte.
- Men han ska bo här i byn.
- Nä, de e ingen ja hört om.
- Han lär kallas Skånken.
- Jasså han. Ja, han känner ja. De e ju ja...

52

0

- Min mamma säger att om inte jag slutar prata om hästar, flyttar hon!
- Oj, det var tufft!
- Ja, jag kommer att sakna henne!

52

0

Pepparkakorna blir faktiskt godare med en liter brännvin i degen.
Skulle förstås vara - med lite brännvin i degen...

52

0

En man klättrade upp i ett träd och kunde inte komma ner. Hur skulle han ta sig ner?
Han sket ner sig!

52

0

Här är där man är och där är där man inte är! Men ändå är där, där man är när man är här. Och inte där... Eller? Var är du?

52

0

Så var det historien om hustrun som hade en mardröm och väckte sin man med ett gallskrik.
När han frågade vad som stod på, berättade hon att hon just drömt att hon var på en äkta-make-auktion och att en man hade gått för 100.000 kronor. Andra hade ropats in för åtskilliga 10.000-tals kronor.
Det gjorde mannen klarvaken.
- Sådana som jag då, frågade han, hur mycket gav de för oss?
- Det var just det som fiск mig att skrika, förklarade hustrun.
- Ni var ihopbuntade i stora knippen och gick för lägsta bud, 20 kronor bunten...

52

0

Kon betade! - Det var poängen. (på ängen)

52

0

När en bilist körde genom öknen såg han vid vägkanten en man som bar på en flaska apelsinsaft, en brödlimpa och en bildörr. Bilisten stannade och frågade:
- Vad gör du här ute?
- Jag är på luffen.
- Varför släpar du med dig alla dom där grejorna?
- Jag dricker en slurk saft när jag blir törstig och äter en bit bröd när jag blir hungrig.
- Men vad gör du med bildörren?
- När jag blir varm vevar jag ner fönstret.

52

0

Astor och Rebecka hade varit tillsammans hur länge som helst:
- Astor, säg något vackert till mig. Det var så längesen.
- Höga kusten, blev svaret.

52

0

Har du hört talas om den trötta grisen som åkte till England för att bli pig(g)?

52

0