Skämt

Skicka in skämt Topplista Bästa ordvitsar

En gumma skulle åka tåg för första gången i sitt liv. Hon tittade in genom biljettluckan där den ovanligt frodige stinsen satt.
- Hur i all sin dar kom ni in genom luckan?
- Jag kröp in när jag var liten! Röt den ilskne stinsen.

47

0

Två gamla vänner ses, Göran och Erik:
- Vet du vad skottarna gör när det är kallt ute? frågar Göran.
- Nä? undrar Erik.
- De tar fram ett stearinljus! Hehe! Göran skrattar tyst för sej själv...
- Ok...
- Vet du vad skottarna gör när det är jättekallt ute då? Undrar Göran med ett litet flin i ansiktet.
- Nä, jag vet inte, säg? Erik börjar bli irriterad.
- De tar fram en tändsticksask! Hahaha!! Göran viker sej nu av skratt. Vet du vad skottarna gör när det är nytt köldrekord ute då?
- Ja du, DET vet jag faktiskt! säger Erik lite överlägset.
- Gör du? undrar Göran förvånat, vad gör de då?
- Jo du, de TÄNDER stearinljuset!! Ha!
- Fy fаn vad tråkig du! Du ska ju inte kunna några skämt, nä, fаn, nu går jag!

47

0

Kan du översätta det här till normal svenska?
Ett successivt tillskott av smärre naturliga vattenflöden resulterar i ett sådant av mer omfattande kvantitativ karaktär.
Många bäckar små gör en stor å

47

0

- Vet du vad som hände 11 september?
- Nej.
- Problemen tornade upp sig.

47

0

Det var två snigelflickor som var ute på promenad. Plötsligt fiск dom syn på en snygg snigelkille i krusbärsbusken:
- Wow kolla där. Bäst att vi rättar till våra hus lite, sa den ena snigelflickan till den andra...

47

0

Det var på Förskolan Igelkotten. Man talade om olika kroppsdelar och nu var det ansiktet. Alexander sa:
- Fröken, fröken, jag tycker öronen är roligast...

47

0

- Har du hört att Stevie Wonder har dött?
- Nej, hur då?
- Han läste ihjäl sig på en strukturtapet...

47

0

Sonen frågade sin pappa:
- Pappa, vad är en kamrat?
- Det är ungefär som jag!
- Vad är folket då?
- Som mamma ungefär.
Mitt i natten hör pappan pojken skrika från sitt ruм:
- Kamrat! Väck folket! Framtiden luktar sкiт!

46

0

Den lite snacksalige kyparen vill inleda ett samtal med gästen och säger:
- Av din dialekt att döma är du västerbottning.
- Jo, men visst, det stämmer allt, svarar gästen. Och av era köttbullar att döma är kocken murare...

45

0

En man kom in på apoteket och bad att få köpa 5 milligram myrfett.
- Beklagar, sa apotekarn, allt är slutsålt men vi slaktar igen på torsdag.

45

0

Men snälla Agnes, inte kan du gå ut och se ut sådär när du har träff med Morgan!?
- Det spelar väl ingen roll hur jag ser ut, du vet väl att kärleken är är blin?!

45

0

- Hon där är dotter till ägaren av det största glassbolaget.
- Jaså, hon är av fin vanlij.

45

0

Det var två flickor som delade på en hamster. Då frågade den ena flickan till den andra.
- Vilken del var godast?

45

0

En gång i tiden var det en Älg som flög med en annan älg. Då sa den ena älgen:
- Va i fаn, Vi är ju älgar, vi kan inte flyga.
Då sa den andra:
- Men det är lugnt, min farsa äger konsum.

45

0

Vad är det för skillnad mellan ett träd och en bil... Ingen, om bilen är miljövänlig!

45

0

En ilsken herre kommer in i fruktaffären och klagar:
- Jag köpte ett dussin äpplen hos er igår men när jag kom hem upptäckte jag att det bara var elva äpplen.
- Ja, det stämmer, sa expediten. Ett äpple var så dåligt att jag slängde det direkt...

45

0

- Hur kommer det sig att jag har kommit på Leandersson tre gånger i dag med att sitta och sova!?
- Tja, den enda förklaringen är väl att kamrern har köpt skor med gummisulor...

45

0

- Vet du hur begravningsentrepenörer dricker?
- Nej?
- De sveper sitt glas.

45

0