• Home
  • Kategóriák
  • Popular
  • Vicces képek
  • A legjobb viccek
  • Legujabb viccek
  • Viccek nőkről
  • Agresszív kismalac
  • Állatos viccek
  • Anyós viccek
  • Bizarr viccek
  • Bűnözős viccek
  • Chuck Norris viccek
  • Csajozós viccek
  • Egysoros viccek
  • Férfi viccek
  • Foci viccek
  • Házasságos viccek, Házassági viccek
  • Iskolai viccek
  • Karácsony viccek, Karácsonyi viccek
  • Morbid viccek
  • Munkahelyi viccek
  • Nyugdíj viccek, Felnőtt viccek
  • Orvos viccek, Orvosi viccek
  • Pikáns viccek
  • Pistike viccek
  • Piszkos viccek
  • Politika viccek, Politikai viccek
  • Részeg viccek, Részeges viccek
  • Skót viccek
  • Sport viccek, Sportos viccek
  • Szex viccek
  • Szőke nős viccek
  • Ügyvéd viccek, Ügyvédes viccek, Bíró viccek
  • Vallásos viccek
  • Viccek rendőrökről
  • Zsidó viccek, Rabbi viccek
  • Felnőtteknek szóló viccek
  • Gyerek viccek
Български English Deutsch Español Русский Français Italiano Ελληνικά Македонски Türkçe Українська Português Polski Svenska Nederlands Dansk Norsk Suomi Magyar Româna Čeština Lietuvių Latviešu Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Legujabb viccek
  2. Bizarr viccek

Bizarr viccek

Vicc beküldése Legujabb viccek A legjobb viccek
A házaspár első gyermekét várja. A férj 82 a feleség 28 éves!
A bába asszony gratulál a férjnek és kérdezi:
- Uram, mesélje már el, ezt hogy csinálta?
- Nem szabad a járó motort leállítani!- mondta a férj és huncutul kacsintott.
Egy év múlva megérkezett a második baba. Ugyanaz a bábaasszony megint gratulál a férjnek és mielőtt a szülőszobába menne, odakacsint és mondja:
- Aha! Látom, még mindig jár a motorja!
Kis idő múlva felsír a gyerek, kijön a bába és odaszól a férjnek:
- Úgy gondolom uram, ideje volna olajat cserélni, mert már fekete!
91
0
4
- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?
90
0
4
Egy ember ül az étteremben. Megkérdi tőle a pincér mit parancsol?
- Egy pekingi kacsát!
Hozza a pincér a kacsát, leteszi, a vendég bedugja a mutató ujját a sült kacsa fenekébe, majd azt mondja:
- Ezt kérem vigye vissza, ez nem pekingi, hanem hongkongi.
A pincér nemsokára hoz egy másikat, majd a vendég ugyanúgy tesz, visszaküldi, hogy az nem pekingi, hanem tokioi.
A pincér nagyon рiра, de újból elmegy, közben oda vánszorog a vendéghez egy részeg aki fültanúja volt az esetnek és megkérdi a férfit:
- Uram, ha letolom a gatyámat, meg tudja mondani hol lakom? Mer' úgy berúgtam, hogy nem találok haza?!
90
0
4

Egy orvostanhallgató éppen a kölcsönkért csontvázat szállítja vissza a kórházba.
Mivel nem akarja, hogy baja essen, az anyósülésbe ülteti, és biztonsági övvel is beköti.
Útközben megáll a piros lámpánál.
A mellette álló motoros döbbenten néz be az autóba.
A hallgató látván a helyzetet,így szól:
- Ne aggódjon, a kórházba viszem.
Erre a motoros:
- Nem akarok beleszólni, de szerintem már elkésett.
90
0
4
Boy: "Mom
Két cimbora elhatározza, hogy kipróbálnak valamilyen extrém sportot.
- Mit szólnál a bungee jumpinghoz? - kérdi az egyik.
- Az szóba se jöhet! - feleli a másik - Azért születtem meg, mert elszakadt a gumi, nem szeretnék ugyanezen okból meghalni!
90
0
4
Britská královna doprovází arcibiskupa z Cantenbury po svých stájích. Najednou si jeden z hřebců mocně upšoukne. Královně je to trapné a říká: „Ó
Az angol királynő éppen a Canterbury-i érseknek mutatta meg a királyi istállót, mikor az egyik csődör akkorát szellentett, amit már nem lehetett szó nélkül hagyni.
- Ó Istenem - szólt a királynő - Ez roppant kellemetlen, szörnyen sajnálom. Kérem bocsásson meg!
- Ugyan, igazan semmi gond - szólt az érsek.
Majd pár pillanat múlva:
- Bár először azt hittem, hogy a ló volt az.
90
0
4
Семейство пенсионери попада в Рая. Дед с бабкой 60 лет жили душа в душу и умерли в один день. Открывают глаза — вокруг цветущий сад Померли старі дід з бабою
Egy öreg házaspár a mennybe kerül. Körülnéznek csodálatos minden, csiripelnek a madarak, ragyog a nap kék az ég, álmodni sem lehetne szebbet. Az öregúr egy hirtelen mozdulattal lecsavar egy fülest az asszonynak.
- Ezt miért kaptam?
- Ha nincs az a hülye diétád már két éve itt lennénk.
90
0
4
A híres autóversenyzőt halálos baleset éri. Az özvegyet behívják a hullaházba, hogy azonosítsa a hullát.
A boncmester kihúzza az első fiókot: üres, másodikat: üres, harmadikat: üres.
Ekkor megszólal az özvegy:
- Igen, ő az, megismerem. Sose volt benne az első háromban!
90
0
4
Idős bácsi beleharap egy körtébe, mire ott marad a felső fogsora.
Beleharap még egyszer, mire ott marad az alsó is.
Mérgében eldobja a körtét, és így szól:
- Nesze vazze, akkor edd meg egyedül.
90
0
4
A 75 éves Mari néni randevúzik a 90 éves Pista bácsival.
Amikor a néni hazaér, a lánya kérdezi:
- Na, milyen volt?
- Ne is kérdezd! Háromszor vágtam pofon az öreget.
- Miért, olyan mohó volt?
- Dehogyis, mindig azt hittem, meghalt.
90
0
4
Egy hídon megy végig egy rendőr, és észrevesz egy férfit, aki a korlátra támaszkodik, és nézi a vizet. Odalép hozzá, és megkérdezi:
- Uram, csak nem akar öngyilkos lenni?
A férfi szomorú mosollyal fordul a rendőr felé, és azt mondja:
- Nem, csak az emlékek bántanak. Szegény feleségem ezen a helyen esett a vízbe, és most eszembe jutottak az együtt töltött szép napok.
- Bocsásson meg, uram, hogy megzavartam - szól részvéttel a rendőr, majd megkérdezi: És mikor történt a szerencsétlenség?
- Kettő perccel ezelőtt.
90
0
4
Egy kezdő ejtőernyős kiugrik a gépből és zuhan lefelé, de nem nyílik ki az ernyője.
Kétségbeesetten keresi a zsinórt, amit meg kell húzni, de nem sikerül megtalálnia. Már nagyon közel van a földhöz, amikor látja, hogy közeledik egy felfelé repülő ember. Odakiáltja neki:
- Hé maga, tud valamit az ejtőernyőkről?
- Én nem. - feleli - És maga a gázkazánokról?
90
0
4

El fogok válni a feleségemtől - mondja az idegenlégió századosa az ezredesnek. - Megcsal a bestia!
- Ugyan barátom, a maga felesége hűséges asszony...
Miből gondolja, hogy megcsalja?
- Viszketőport szórtam a bugyijába, és látom, hogy az erődben minden ötödik légionista vakaródzik.
Az ezredes dühödten kezdi vakarni a bajuszát:
- Hogy magának milyen hülye ötletei vannak!
90
0
4
Egyszer volt, régen volt, a Mikulás karácsony előtt észrevette, hogy a 4 krampusza megbetegedett. De a helyettes krampuszok nem tudtak olyan szépen és gyorsan csomagolni, mint az igazi krampuszok. A sok baj közepette Mikulásné bejelentette, hogy az édesanyja velük fogja tölteni a Karácsonyt. Szegény meggyötört Mikulás ennek hallatán kiment a rénszarvasszánhoz, de szomorúan vette tudomásul, hogy az 5 rénszarvasból 3 vemhes, 2 meg ismeretlen helyre távozott a kerítésen átugorva. Ezek után a teljesen összetört Mikulás bement a házába, hogy igyon egy kis fenyőpálinkát, de azt látta, hogy a krampuszok már mindet megitták. Erre olyan mérges lett, hogy a kezében tartott poharat összetörte. Mikor össze akarta söpörni a szilánkokat, rájött, hogy az egerek régen megették a seprűt.
Ekkor csöngettek, és a lelkileg meggyötört Mikulás ajtót nyitott. Az ajtóban egy angyalka állt, kezében karácsonyfával.
Az angyalka így szólt:
- Kedves Mikulás! Hát nem csodálatos ez a mai nap?
Hát így alakult ki az a szokás, hogy a karácsonyfa csúcsára angyalkát húznak.
90
0
4
Egy idős bácsi évek óta hallási problémákkal küszködött. Elment az
Orvosához, akinek sikerült számára egy olyan készüléket beszerezni, mely
100%-os hallást biztosított.
Két hónap múlva elment ellenőrzésre az orvoshoz, aki azt mondta:
- Az ön hallása tökéletes. Gondolom, a családja is nagyon örül ennek.
Az idős úr így válaszolt:
- Még nem mondtam meg a családomnak. Csak ücsörgök, és hallgatom a beszélgetésüket. Már háromszor írtam át a végrendeletemet!
90
0
4
Az ifjú házaspár elmegy nászútra a Szaharába. De mivel az asszonynak üzleti ügyei vannak a férj előre megy. Rendes férj lévén, amint megérkezik, e-mail-t küld feleségének.
De mivel elhagyta a címet emlékezetből írja be. Csak egy kicsit téved és így az özvegy Papnéhoz érkezik, akinek előző nap halt meg a férje. Miután elolvasta ájulva összeesik. A rokonok berohannak és elolvassák a levelet melyen a következő áll:
"Szia most érkeztem meg. Mindent elintéztem a holnapi jöveteledhez.
U. I.: Jó meleg van idelent!"
90
0
4
Az iskolában a gyerekek a múlt héten történt legizgalmasabb eseményről írnak dolgozatot. A tanárnő beleolvas Pistike papírjába:
"Szombaton a papám beleesett a kútba..."
A tanárnő megkérdi:
- Pistike, de azért jól van a papád ugye?
- Igen, hétfőn már nem kiabált segítségért!
90
0
4
A folyóban egy fürdőző fuldoklik, és közben egy csónak felé kiabál:
- Horgászok! Horgászok!
Mire azok visszakiabálnak neki a csónakból:
- Mi is, de mi nem kiabálunk!
90
0
4
  • Előző
  • Következő

Privacy and Policy Contact Us