• Home
  • Kategóriák
  • Popular
  • Vicces képek
  • A legjobb viccek
  • Legujabb viccek
  • Agresszív kismalac
  • Anyós viccek
  • Bizarr viccek
  • Bűnözős viccek
  • Chuck Norris viccek
  • Csajozós viccek
  • Egysoros viccek
  • Erotikus viccek
  • Férfi viccek
  • Házasságos viccek, Házassági viccek
  • Karácsony viccek, Karácsonyi viccek
  • Morbid viccek
  • Nyugdíj viccek, Felnőtt viccek
  • Orvos viccek, Orvosi viccek
  • Pikáns viccek
  • Pistike viccek
  • Részeg viccek, Részeges viccek
  • Skót viccek
  • Szex viccek
  • Szőke nős viccek
  • Ügyvéd viccek, Ügyvédes viccek, Bíró viccek
  • Vallásos viccek
  • Zsidó viccek, Rabbi viccek
Български English Deutsch Español Русский Français Italiano Ελληνικά Македонски Türkçe Українська Português Polski Svenska Nederlands Dansk Norsk Suomi Magyar Româna Čeština Lietuvių Latviešu Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Legujabb viccek
  2. Fárasztó viccek

Fárasztó viccek

Vicc beküldése Legujabb viccek A legjobb viccek
- Hallod?! Ti hogyan szoktátok kezelni a konfliktusokat?
- Pofon egyszerűen.
57
0
4
- Mi van a bárány fürdőszobájában?
- Barikád...
57
0
4
Columbot (Peter Falk) gyilkosság helyszínére hívják. A holttest a konyha kövén hever, nyomrögzítők, fotósok, nyomozók sürögnek forognak a helyiségben, senki nem sejti, ki volt a gyilkos...
Columbo megy egy kört a konyhában, megáll a gáztűzhely mellett, felemeli, majd visszateszi a fazékfedőt a fazékra, amiben rotyog valami...
Körbenéz, majd megszólal:
- Tudom, hogy ki a gyilkos.
Halotti csend, minden kíváncsi tekintet a nyomozón...
- A Pörk ölt....
57
0
4

Két olló ül az asztalon. Az egyik megüti a másikat.
Mire a másik: Vigyázz mert visszavágok!
57
0
4
Egy ember bemegy a könyvesboltba:
- Jó napot kívánok, megvan önöknek a Szlovákia történelme című könyv?
- Pillanat.. igen, megvan, de ne fáradjon be érte, mindjárt átküldöm a tartalmát 1 sms-ben.
57
0
4
A dadogós meg a haverja sétálnak az utcán
Egyszer csak megszólal a dadogós:
LLLL-lá-lá-lá-ttad?
Mit?-kérdi a haverja
EEEE-e-e-e-egy jó nő!
Hol?
MMM-m-má-már elment.
Csendben mennek tovább, majd megint megszólal a
Dadogós:
LLLL-lá-lá-lá-láttad?
Mit?-kérdi a haverja
EEEE-e-e-e-egy jó kocsi!
Hol?
MMM-m-má-már elment.
Erre a haverja mérgelődik magában
(látsz valamit és mire kimondod, hogy mi az már elmegy)
Megszólal harmadjára is a dadogós:
LLLL-lá-lá. Lá-láttad?
Igen láttam!
A-A-a-kkor miért l-l-l-léptél bele?!!?
57
0
4
- Mondd a ping-pongot "P" nélkül!
- Asztalitenisz!
57
0
4
Kisfiú sír az utcán. Odamegy hozzá egy járókelő:
- Miért sírsz kisfiam?
- Mert a szüleim leküldtek kolbászért, éés nem tudom, hogy mit mondtak:
"Gyula, hozz csabait!", vagy "Csaba, hozz gyulait!".
- Mi sem egyszerűbb, hogy hívnak kisfiam?
- Gábor.
57
0
4
- Hogy nevezzük a horgásznak azt a helyzetét,amikor még nem fogott ki semmit?
- Kifogástalan állapotban van.
56
0
4
- Mit mondott Petőfi, mikor rájött, hogy szerelme nem képes futni a futóverseny előtt?
- Minek nevezzelek?
56
0
4
- Hogyan fejezi be a pap a vajaskenyér elkészítését?
- ???
- Felviszi az utolsó kenetet...
56
0
4
Tegnap három nagy balszerencse is ért:
1. A barátnőm szakított velem.
2. Elütötte egy busz.
3. Elvették a buszvezetői jogosítványom.
56
0
4

Apa a fiának:
- Fiam, valami el kell mondanom.
Én Csernobilban születtem.
A fiú búsan lehajtja a fejét.
- És tudnod kell még valamit:
Anyád is Csernobilban született.
Majd a fiú lehajtotta a másik fejét is.
56
0
4
A farmer éppen a búzáját aratja, amikor meglát egy sárkányrepülőst. Ijedten berohan a pajtába, kihozza a légpuskáját, és rálő.
Erre az asszony:
- Mi volt ez Jóska?
- Nem tudom, de az embert elengedte!
56
0
4
Család sétál a parkban.
- Nézd, Apu! Ott van a távolban egy nagy piros L betű! - kiált föl izgatottan a gyerek.
- Nem nézem. - feleli mogorván a szigorú apa.
Erre az asszony dühösen felcsattan:
- Igazán lehetnél vele egy kicsit L-néző...
56
0
4
- Ezek itt mik Jagger?
- Nem mindegy, edd Harris.
- És én?
- Te is edd meg Ryan.
- Kell ez a sonka Nerry?
- Nem..
- Mariah kéri?
- Nem kéri.
- Na és Jim kéri?
- Neki se kell.
- Ez itt rizs Wihterspoon?
- Nem tom’ Cruise.
- Nem jó a bechamel Gibson!
- Igen, ezzel a kajával valami van Dam.
- De mi Moore?
- Csípős a marha, és azért csípős Freddy, mer’ curry.
- Iszunk még egy kört Russel?
- Inkább ne. Elég volt az a konyakos bon-bon Jovi.
- Menjünk lassan Penn!
- Engem ki visz el, Pacino?
- Nem, te menj Samuelel Jackson.
- Oké, de milyen a kocsija Vin?
- Dízel.
56
0
4
3Z 4z uz3n37 4z7 4 c3l7 5z0lg4lj4, h0gy b3b1z0ny1754
M1ly3n c50d4l4705 d0lg0kr4 k3p35 4z 4z 3lm3.
3Lk3p35z70 d0lg0kr4! N3h3z v0l7 3l05z0r 3l0lv45n0d
3Z7, d3 m1r3 1d33r5z 3hh3z 4 50rh0z, 4z 3lm3d
4U70m471ku54n 3l 7udj4 0lv45n1.
4N3lkul h0gy 60nd0lk0dn0d k3l3n3 r4j74.
L3gy bu5zk3! C54k k3v35 3mb3r k3p35 3l0lv45n1 3z7.
H4 7375z377, 05zd m3g m450kk4l 15!
56
0
4
Két kelt tészta beszélget a sütőben.
- K***a meleg van itt b***zameg!
- Ja nézd nekem már süti a hátam.
56
0
4
  • Előző
  • Következő

Privacy and Policy Contact Us