Közlekedési viccek

Vicc beküldése Legujabb viccek A legjobb viccek

Mindenki másképp csinálja...
A riporter nem tud a balesetet okozó jármű közelébe közelébe férkőzni,elkezd hát kiabálni:
- Utat kérek, utat kérek, az áldozat fia vagyok!
A tömeg mosolyogva utat nyit neki,majd látja,hogy az út közepén,vérében fekszik ........ egy elütött szamár.

82

0

A rádió közlekedési hírei:
- Figyelem! Az M7-esen autózók figyelmét szeretnénk felhívni, hogy legyenek óvatosak, mert egy őrült a forgalommal szemben autózik Budapest felé.
Kovács éppen az autópályán hallgatja a felhívást, majd felcsattan:
- Hogy-hogy egy? Mind!

82

0

Dermesztő hidegben lehúzott ablakkal száguld a taxis. A didergő utas megjegyzi:
- Igazán felhúzhatná az ablakot, odakint nagyon hideg van.
- Na és mit gondol, ha felhúzom, odakint melegebb lesz?

81

0

Repülés közben hirtelen leállnak a motorok. A pilóta beleszól a
Mikrofonba:
- Kérjük, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék
Meg az azonosítást! Köszönjük!

78

0

Autóbaleset történik, egyik autóban 4 fehér, a másik autóban 4 fekete bőrű sérült.
Kijönnek a mentők, elkezdik ellátni a fehér sérülteket, a feketék ott nyögdécselnek az árokban. Az egyikük megunja és szól a mentősöknek:
- Helló, velünk mi lesz? Miért csak a fehérekkel foglalkoztok?
- Ismered a színeket?
- Hát persze!
- Milyen színű a mentőautónk?
- Hát fehér.
- Na látod! Értetek majd a fekete jön...

78

0

Schumacher meghal. A Mennybe kerül, ahol a Szent Péter elmondja neki, hogy itt sajnos be kell tartania az 50 km/h-s sebességkorlátozást, különben a pokolra jut. Toporzékolva, és idegesen ugyan, de elfogadja az "ajánlatot". Ülne be a kocsijába az út szélén, de elhúz mellette 200-zal egy sportkocsi.
Megkérdezi Szent Pétert:
- Hogy lehet, hogy az a Maseratis nem jut a pokolra?
- Először is az nem Maserati, hanem Názáreti, másodszor is a főnök fia.

78

0

Egy New Yorkban élő férfi meséli a barátjának:
- Olyan jó helyre költöztem, hogy pontosan harminc percig таrт az út a lakásomtól a munkahelyemig!
- Taxival vagy metróval?
- Lifttel.

77

0

A rendőr megállítja a száguldozós autóst az autópályán.
- Talán túl gyorsan mentem? - kérdi az autós.
- Nem, túl alacsonyan repült - mondja a rendőr.

77

0

A falusi orvos iszonyatos sebességel száguld végig a falu főutcáján.
- Vigyázz - figyelmezteti a felesége -, mert megállít a rendőr!
- Nem hiszem. Azt mondtam neki, hogy egész nap maradjon ágyban.

76

0

Egy kispolski fékez egy Rolls Royce mellett a pirosnál. A vezetője átszól:
- Van rádió a kocsijában?
- Ez csak természetes! - válaszol a Rolls Royce vezetője.
- És TV?
- Hát persze!
- És franciaágy?
A Rolls Royce tulajdonosa elszégyelli magát, és elhajt a legközelebbi szervízbe, ahol egy franciaágyat szereltet a kocsijába. Egy hét múlva megpillantja a Polskit egy parkolóban. Odamegy, bekopog az ablakon, és elkezdi:
- Van már franciaágy a kocsimban!
A kispolski vezetője rámordul:
- És ezért kellett megzavarnia zuhanyozás közben?

74

0

Két meleg utazik a repülőn. Az egyik megkívánja a másikat:
- Te, mi lenne, ha kefélnénk?
- Megőrültél? Itt a repülőn? Olyan kínos lenne. Mindenki minket nézne.
- Dehogy! A kutya nem figyel ránk. Ezt nézd!
Feláll a helyéről és megkérdezi az utasokat:
- Van valakinek ceruzája?
Senki sem reagál. Alszanak, olvasnak, bámulnak maguk elé az utasok.
- Tényleg nem figyelnek ránk.
Ezzel aztán jól egymásnak esnek. Később az utasok már szállnak ki, amikor is a stewardess látja, hogy egy idős bácsika csupa hányás. Lehányta a zakóját, az ingét, még a nadrágját is.
- Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót!
- Nem mertem szólni, mert előttem pár sorral egy másik utas csak egy ceruzát kért, és úgy seggbe kúrták, hogy csak na!

74

0

Vezetés:
- Csakis mobil telefonnal a kézben kezet kilógatva.
- Előzni csak záróvonalon.
- Index használata felesleges.
- Gyalogos nem számít (úgyis reflexből elugrik)
- Min 50km/h járdán.
- Min 80km/h városban.
- Min 140km/h főúton.
- Min 260km/h autópályán.
Parkolás:
- Zebrán.
- Járdán.
- Úttest közepén.
- Parkoló elválasztó csíkon.
- Mozgássérült parkolóban.
- Keresztben.
- Vagy ezek tetszőleges variációjában.
Zenehallgatás: (sofőr függő)
- Jimy.
- LL Junior.
- Ganxta.
- De minimum 120 decibel.
Frizura: (bőrszín függő)
- Tar kopasz.
- Igénytelen.
Testékszer: minimum 3 kg fux és egyéb „színesfém” nyakba akasztása a jobb felületi tapadás elősegítése érdekében.
Barátnő: csakis 17 életévet be nem töltött 45 IQ pont alatti szilikon rásegítéses, legfőképpen „Annácska” felépítésű hölgy ajánlott. Figyelem 1 hónap/1 pozitív terhességi teszt után cserélendő.
A fentiekben említett szabályok megszívlelendők a társadalmi hovatartozás kimutatása végett.

74

0

Nyegle ifjú felszól a buszsofőrnek:
- Mikor indul ez a szemétláda?
Mire a sofőr egykedvűen:
- Mikor megtelik szeméttel...

72

0

Fiatal pár ül az autóban, a férj vezet. Egyszercsak az egyik kezével elengedi a kormányt és átkarolja vele a párját. Melléjük téved egy rendőrautó és a rendőr átszól:
- Na de uram, két kézzel fogja!
- Jól van biztos úr, de akkor el kell engednem a kormányt.

72

0

Az igazoltató rendőr megállít egy autóst:
- Mi az a sok tőr a kocsijában? - kérdezi tőle.
- Tudja, artista vagyok.
- Nem hiszem. Mutasson valamit! - akadékoskodik a rendőr.
Az artista kiszáll, és elkezdi a késeket a levegőbe dobálni. Pár perc múlva megáll egy másik autós is, melyben két barát utazik. Megszólal az egyik:
- De jó, hogy abbahagytam az ivást. Oda nézz, mit találtak ki a szonda helyett.

72

0

Alagúthoz ér a kamion. Pár méternyire egy magasságkorlátozó KRESZ-tábla
Piroslik, rajta hogy négy méter. A sofőr megáll, kiszáll és gondolkozni
Kezd, hiszen az ő kocsija magasabb mint öt méter. Szól a kísérojének, hogy ő is szálljon ki és nézzen körül. A kísérő pár perc múlva visszajön:
- Indíts gyorsan! Nincs rendor a láthatáron.

72

0

Áll egy vak a piros lámpánál. Hatalmas a forgalom, ám a kutyája egyszercsak elindul, át az autók között. Hatalmas fékcsikorgás, dudálás, de szerencsésen átérnek. A másik oldalon aztán a vak elővesz egy darab süteményt, és elkezdi kínálgatni a kutyát. Egy járókelő megkérdi:
- Ember, hát majdnem megölte a kutyája, és maga meg sütivel traktálja?
- Igazából csak azért adom a sütit neki - válaszolja a vak - hogy megtudjam, merre van a feje, és jó alaposan seggbe rúghassam!!!

72

0

Férfi a repülőgépen a stewardessnek:
- Hölgyem, fel vagyok háborodva! Rendszeresen Önökkel repülök, de sosem mehetek akkor a wc-re amikor akarok, soha nem látom a filmet, és mindig ablak mellett kell ülnöm!
- Ne szórakozzon már kapitány úr, hanem kezdje meg a felszállást!

71

0