En mand kommer ind i en våbenhandel for at købe et kikkertsigte. Våbenhandleren viser ham et, men manden er ikke helt tilfreds. Så tager våbehandleren et kikkertsigte ned fra væggen og siger:
"Dette er mit fineste og dyreste kikkertsigte. Prøv en gang at kigge ud af vinduet med det. Det hus du kan se langt der ovre er mit, og du kan se lige ind i stuen med det her kikkertsigte."
Manden prøver kikkertsigtet, og ganske rigtigt kan han se lige ind i våbenhandlerens stue.
"Du," siger han til våbenhandleren, "der løber en nøgen kvinde og en nøgen mand rundt i din stue."
Våbenhandleren flår kikkertsigte fra manden og bliver så helt bleg, snurrer rundt og tager et gevær ned fra væggen sætter kikkertsigtet på og lader det med to patroner. Så vender han sig mod manden og rækker ham geværet med følgende ord:
"Det er min kone der bedrager mig med min bedste ven. Dette er mit fineste gevær og mit fineste kikkertsigte. Geværet og kikkertsigtet er dine, hvis du kan sætte den ene patron i hovedet på min kone, og den anden patron lige i nosserne på min ven".
Manden accepterer, tager meget omhyggeligt sigte og siger så:
"Du, jeg tror godt, jeg kan nøjes med én patron".
En dame er i seng med sin elsker, da hendes mand åbner hoveddøren.
"Skynd dig," siger hun, "stil dig over i hjørnet"
Hun smører ham hurtigt ind i baby olie og putter talkum hen over ham.
"Rør dig ikke, før jeg siger til," hvisker hun. "Bare lad som om du er en statue."
"Hvad er det skat?" spørger manden, da han kommer ind i væreslet.
"Åh, det er bare en statue," svarer hun roligt. "Jensens købte en til deres soveværelse, og jeg syntes godt om ideen, så jeg har været ude at købe en til os."
Så bliver der ikke talt mere om statuen, heller ikke da de går i seng senere samme aften. Omkring klokken to om morgenen står manden ud af sengen, går ind i køkkenet og kommer tibage med en sandwich og et glad mælk.
"Her," siger han og rækker det til statuen, "Spis det, jeg stod som en idiот hos Jensens i tre dage og der var ingen der tilbød mig så meget som et glad vand."
En smuk velproportioneret kvinde kommer op til en gynækolog. Da han ser kvinden bliver han dybt betaget og glemmer alt om at være professionel.
Han beder hende straks om at klæde sig af, og da dette er gjort begynder lægen at føle blidt på hende.
"Er du klar over, hvad jeg laver nu?" spørger han hende.
"Ja," svarer hun, "du tjekker om jeg har hudafskrabninger eller -sygdomme"
"Det er korrekt," siger lægen og begynder at kærtegne hendes bryster. "Ved du, hvad jeg gør nu?"
"Ja," svarer kvinden," du undersøger om der er knuder eller om jeg måske har brystkræft"
"Netop,"
Svare den lyssky læge. Til sidst påbegynder han et samleje med kvinden og spørger så:
"Ved du, hvad jeg gør nu?"
"Ja," svarer kvinden roligt, "du får hеrреs; hvilket var grunden til, at jeg kom her i første omgang"
Et kærestepar har været på restaurant og en tur i biffen.
Fyren følger så pigen hjem.
Da de står uden for forældrenes dør og skal til at kysse godnat, begynder fyren at blive noget påtrængende. Han stemmer hånden mod dørkarmen og presser sig ind mod pigen, mens han stille hvisker hende i øret:
- Vil du ikke give mig et вlоwjов?
Pigen kigger på ham med store øjne:
- Er du tosset?? Mine forældre kan se os.
Fyren:
- Åååh kom nu hvem skulle se os på denne tid af aftenen?
Pigen:
- Nej, prøv at tænk hvis vi nu blev opdaget
Endnu mere liderlig, tigger fyren igen og igen:
- Jooooh skat, jeg elsker dig så højt
Pigen:
- Jeg elsker også dig meget højt, men jeg kan bare ikke
Fyren:
- Selvfølgelig kan du det, dine forældre er gået i seng så der er
Ingen der opdager os.
Pludselig bliver lyset tændt, døren går op, og pigens lillesøster dukker op med søvn i øjnene, og med søvndrukken stemme siger hun:
- Far siger, at du bare kan give ham det вlоwjов. Eller også kan jeg gøre det. Og hvis det ikke er godt nok, så siger far, at han selv kan komme ned og gøre det.
Hvis bare idioten vil fjerne sin forbandede hånd fra dørtelefonen!!!