• Home
  • Кategorier
  • Popular
  • Sjove billeder
  • Mest populære
  • Nyeste
  • Advokatvittigheder
  • Ægteskab vitser, Ægteskab vittigheder, Ægteskabs jokes
  • Alle børnene jokes, Alle børnene vittigheder
  • Århusianere vittigheder, Århusianer jokes
  • Banke banke på jokes og vittigheder
  • Blondine vittigheder
  • Bøsser og lesbiske-vittigheder, Bøsse jokes og vittigheder
  • Danske jokes
  • Dårlige jokes
  • Familievittigheder
  • Far jokes, Far humor
  • Frække Jokes
  • Grove jokes
  • Jøde jokes
  • Jokes om børn, Børnevitser, Vittigheder om børn, Børn vittigheder
  • Jokes om kvinder, Kvindehørm vittigheder
  • Jokes om mænd
  • Julevitser, Julejokes, Jul vittigheder, Julevittigheder
  • Mænd - Kvinder-vittigheder
  • Nationaliteter vittigheder, Jokes om andre lande
  • På jobbet vittigheder, Vittigheder - Kontorfolk
  • Parforholds-vittigheder
  • Perverse jokes
  • Sex jokes
  • Sort humor
  • Svigermødre vittigheder
  • Vitser om dyr
  • Vittigheder og jokes om Politik
  • Vittigheder om Chuck Norris
  • Vittigheder om fodbold
  • Vittigheder om lægen, Doktor jokes
  • Vittigheder om politibetjente
  • Vittigheder om Religion, Religion vittigheder
  • Vittigheder om skolen
  • Vittigheder om sport, Sportsjokes
  • Vittigheder om alkohol
Мръсни и неприлични вицове, 18... Dirty jokes Schmutzige witze Chistes verdes, 18 + Пошлые анекдоты, 18+ Blagues Cochonnes +18 ans, Bla... Barzellette Sporche, 18+ Ερωτικά ανέκδοτα Безобразни вицеви +18 Fıkralar, Yaran artı 18 fı... Анекдоти для дорослих Piadas Sujas, Piadas de Sacana... Dowcipy i kawały: Wulgaryzmy Snuskiga skämt Vuile moppen 18+, Voor volwass... Dansk Vitser for voksne Tuhmat vitsit Felnőtteknek szóló viccek Bancuri scarboase Hříšné vtipy Nešvankūs anekdotai Pikantie joki Prostakluci
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Nyeste
  2. Frække Jokes

Frække Jokes

Indsend vitser Nyeste Mest populære
Lille lise kommer løbende ind til sin mor og spørger:
“Mor kan små piger få børn?”
Lille Lises mor svarer:
“Nej selvfølgelig kan de ikke det” lille Lise løber ud og siger:
“OK drenge så kan vi godt lege videre”
0
0
4
2 unge mongol drenge står ved siden af hinanden på et pissoir
“Nøj” siger den ene “din tissemand er godt nok meget skæv”
“Så skal du ses min søsters, den er helt smadret!”
0
0
4
Suget fast
Pernille havde for vane at lave gymnastik helt nøgen i stuen.
En dag da hun var i gang, gik hun i split og sugede sig fast til flisegulvet.
Hun trak og trak, men kunne ikke komme fri, og blev nødt til at vente på at manden kom hjem fra arbejde.
Da han kom hjem, måtte han også i gang med at trække, men ingenting hjalp, og de var til sidst nødsaget til at ringe efter lægen.
Lægen kom, men til ingen nytte. Han kunne ikke få Pernille af gulvet og foreslog, at man skulle tilkalde en fliselægger.
Der blev så sendt bud efter en fliselægger, og han havde da også løsningen.
“Vi bliver nødt til at smadre flisen”
“NEEEEJ” råbte Pernilles mand. “De fliser koster over 500 kroner stykket. Er der ikke en anden løsning?”
“Jo” sagde fliselæggeren “Du kan kæle for hende og kysse hende over hele kroppen ”
“Vil det få hende af?”
“Nej” siger fliselæggeren. “Men så kan vi glide hende ud i køkkenet, hvor fliserne kun koster 10 kroner af stykket.”
0
0
4

A Daring New Position - Скъпи, дай да се разменим за почивните дни? Жена в пятницу вечером: - Давай поменяемся на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду тебя хотеть. Un mari à sa femme: - Et si on essayait une nouvelle position ce soir? La femme: - Ouais, je suis 100 % d Чоловік звертається до дружини: — Кохана, давай сьогодні змінимо позицію! Та відповідає: — Добре, я ляжу на дивані, а ти станеш біля плитки! Dragul meu, sunt de acord cu propunerea ta ca de Ziua Indragostitilor sa incercam o pozitie noua: eu voi sta intinsa pe canapea, voi bea bere si voi butona telecomanda, iar tu poti sa treci la... O marido perguntou a mulher: — Vamos tentar uma posição diferente essa noite? A mulher respondeu: — Boa idéia, você fica na pia lavando louça e eu sento no sofá...
ÆgteparretManden:
“Skal vi ikke prøve en anden stilling i aften?”
Konen:
“Ok, du står her og stryger, mens jeg sidder i sofaen og prutter.”
0
0
4
Et ægte вlоwjов gives af en ægte kvinde, som kan starte en ægte Harley Davidson ved at suge i udstødningen
0
0
4
En mand med træben skulle med toget, men der var så mange mennesker med, at han måtte stå op i en kupé, der var fyldt af en stor børnerig familie. Manden skiftede konstant stilling på grund af sit træben, og lyden irriterede familiefaderen, som til sidst sagde:
“Du burde have haft gummi på pinden”
“Det burde du også” Svarede manden.
“For så havde der været en siddeplads til mig”
0
0
4
Lille Peter kiggede ind ad stuepigens nøglehul. “Det kommer ikke dig ved hvad stuepigen laver,” fnøs moderen.
“Ok, jeg ville også bare se hvad far laver”
0
0
4
Lille Ole sidder i klasselokalet, da lærerinde Jensen siger:
”I dag skal vi kigge nærmere flerstavelsesord. Er der nogen der kan komme med et eksempel?”
Lille Ole sidder med det samme og vifter med hånden:
”Mig, Frøken Jensen, mig, mig!”
Frøken Jensen:
”Okay, Lille Ole. Hvad er dit ord?”
Lille Ole:
”Mas-tur-bere.”
Frøken Jensen, en smule rød i kinderne:
”Wauw Ole, det er noget af en mundfuld.”
Lille Ole:
”Nej Frøken Jensen. Du tænker på вlоw-job.”
0
0
4
Lille Jan var på WC og tisse, da brættet faldt ned over hans lille lem.
Lille Jan blev så forskrækket, at han tabte sin sut ned i WC´et.
Hans mor kom styrtende og pustede på den lille ømme tissemand.
“Sut – Sut” skreg lille Jan.
Hans mor udbrød “hold kæft knægt, du er ikke en skid bedre end din far!”
0
0
4
C To damer sidder og taler om deres gynækologer: Den ene: "min er høj, flot og har et glimt i øjet" Den anden: "min har to fingre og Parkinson" Гинеколог се разболя от паркинсон и набързо забогатя
To damer pralede med, hvem der havde den bedste gynækolog.
“Min er ung, flot og har glimt i øjet” Sagde den ene.
Den anden:
“Min har tykke fingre og har Parkinson”
0
0
4
To ludere snakker sammen
Der stod to ludere på et gade hjørne.
Så siger den ene luder den anden:
“Jeg syntes her lugter lidt af pik?”
Den anden luder svare:
“Nååhh – det bare mig der lige har bøvset!”
0
0
4
En fyr siger til sin kammerat:
“Min kæreste har fået tatoveret en konkylie på inderlåret”
“Nå, kan du så høre Vesterhavet, når du slikker hende”
“Nej, men jeg kan lugte Mariager fjord”
0
0
4

Manden kom ind på en massageklinik, og da de ikke kunne blive enige om prisen sagde luderen:
- Okay, du betaler 1 kr. for hver gang du stikker den ind og 1 kr. for hver gang du trækker den ud, så afregner vi bagefter?
- Det lyder okay sagde manden og så gik han i gang.
Da der var gået lidt tid stoppede han og begyndte at grine.
- Hvad griner du af, spøger luderen.
- Jo jeg har kun 33 kr. så nu kan jeg ikke komme ud igen.
0
0
4
Nye sko
Manden har købt nye sko, og for at være sikker på at konen lægger mærke til dem går han nøgen ind i soveværelset kun iført dem.
- Kan du se noget nyt?
- Næh den hænger jo nedad som den plejer.
- Det er fordi den kigger på mine nye sko, siger manden muntert.
- Nå, så kom igen når du har fået en ny hat.
0
0
4
Den ene ваllе til den anden.
- Skal vi ikke prøve at være venner? Der har været så meget lоrт mellem os.
0
0
4
Hvad sagde blondinen til den kvindelige tjener, efter at havde læst hendes navneskilt?
- Debbie, det er sødt. Hvad har du kaldt den anden?
0
0
4
På Sygehuset
En bondemand har været ude og høste sædekorn og skal til at fylde det i sin silo. Han klatrer op får at se om kornet kommer rigtigt ind i siloen. Men silo-lemmen falder ned over hans knæ.
Senere på Sygehuset:
Bondemanden har fået sit knæ undersøgt og skal nu til at sove, men han får ikke lukket et øje. Hver time kommer en sygeplejerske ind og læser lægejournalen for enden af sengen, hvorefter hun løfter dynen og kikker ind imellem hans ben. Da lægen kommer ind på stuen næste morgen, spørger manden om han ikke gider at læse journalen højt for ham. For han kan ikke forstå hvorfor at sygeplejerskerne hele tiden skulle løfte hans dyne.
- Det kan jeg da godt, svarede lægen og begynder at læse op:
- Under sædudtømning, faldt lem ned, og smadrede knæ.
0
0
4
Hvad er selvtillid?
Selvtillid er en mus der svømmer på ryggen op gennem Storebælt med stådreng og råber: åben broen for helvede!
0
0
4
  • Forrige
  • Neste

Privacy and Policy Contact Us