Mænd - Kvinder-vittigheder

Indsend vitser Nyeste Mest populære

Konen til manden:
- Ja, det nye år bliver selvfølgelig endnu et af disse år, hvor jeg sparer og sparer, og hvor du bare bruger det hele på skat

0

0

Jeg kan altså ikke forstå, hvorfor min kone blev så rasende over, at jeg glemte hendes fødselsdag. Herregud, der kommer jo en ny til næste år

0

0

Manden til damen:
”Jeg ville gerne danse med dig, men jeg kan desværre ikke danse. Jeg ville også gerne lave en god middag til dig, men jeg kan desværre ikke lave mad. Til gengæld er jeg far til 12 børn… Hvad siger det dig?”

0

0

Og så var der sladrekællingen, der mente, at man skulle smæde, mens jernet var varmt

0

0

- Min kone har fundet et præventionsmiddel der er bedre end p-piller.
- Såh, hvad?
- Нun tager sin makeup af inden vi går i seng

0

0

"Min kone sagde, at hun ikke ville have nogen fødselsdagsgave i år, men foreslog, at vi i sted lavede et eller andet sammen."
"Gjorde I så det?"
"Ja, vi skændtes over, at jeg ikke havde købt nogen fødselsdagsgave til hende"

0

0

Нun sagde:
"Mænd er simpelthen som luft for mig."
"Jamen, luft kan også være temmelig svært at undvære."

0

0

"Hvorfor kan det være at hvis en mand siger noget frækt til en pige, så er det sexchikane, men hvis en pige siger noget frækt til en mand, så koster det 5 kr. i minuttet?"

0

0

Han var jaloux og spurgte sin kæreste om hun gik ud med andre mænd.
"Selvfølgelig ikke.", svarede hun, "Tror du, at jeg ville være kæreste med sådan en som dig, hvis jeg havde andre muligheder?"

0

0

Manden sad og kiggede på månedens regninger og udbrød:
"Du godeste! Her er endnu en regning fra bedemanden."
"Nå ja,", svarede konen, "det er fra onkel Anders' begravelse."
"Jamen, onkel Anders blev jo begravet for 8 måneder siden. Hvorfor kommer der stadig regninger?"
"Jo, du husker nok, at onkel Anders var ret fattig, og han havde ikke nogen pæn habit til at blive begravet i, så jeg bad bedemanden om at leje en..."

0

0

Manden til konen:
"Din mor er begyndt at ligne min pitbull."
"Shhhh... Tænker du ikke på, at du sårer andre folks følelser?"
"Pyt med det. Min pitbull leger ude i baghaven og kan alligevel ikke forstå hvad jeg siger."

0

0

Manden skulle på rejse, og konen formanede:
"Nu lover du at være tro, mens du er væk."
"Skat,", svarede han, "lysten til at være dig utro kommer kun over mig, når jeg ser på dig..."

0

0

Lærer til eleven:
"Jens, hvis begge dine forældre er født i 1958, hvor gamle er de så?"
"Det kommer an på om du spørger min far eller min mor..."

0

0

"Min kones onkel var nær blevet henrettet for bigami."
"Sludder man henretter da ikke folk for bigami."
"Fortæl det til hans 2 koner..."

0

0

Sygeplejersken til patienten:
"Hvor gammel er De, fru. Hansen?"
"Det kommer ikke dem ved."
"Jamen, lægen skal have det til Deres journal."
"Okay, først ganger De 20 med 2, så lægger De 10 til, dividerer med 2 og trækker 25 fra."
"Jamen, det bliver jo nul..."
"Ja, og det er præcis chancen for, at jeg fortæller dem min alder."

0

0

Da Gud havde skabt Adam, kunne han se, at han var ensom, så han besluttede sig for at hjælpe.
Han sagde til Adam:
"Jeg vil give dig en kvinde. Нun vil elske dig, lave mad til dig, være sød ved dig og vil altid kunne forstå dig."
"Fint. Hvad vil hun koste mig?", spurgte Adam.
"En arm og et ben", svarede Gud.
Adam tænkte sig lidt om og spurgte:
"Hvad kan jeg få for et ribben?"

0

0

Sеx er arveligt:
Hvis dine forældre ikke har haft det er chancen også meget lille for, at du nogensinde får det!

0

0

"Hvordan vil du have dine æg om morgenen?", spurgte han sin nye kæreste.
"Ubefrugtede!", lød svaret.

0

0