- Hvis man har en kæreste og et marsvin, man godt kan lide, kan man godt kende forskel. Kæresten, det er ham med hovedet. (Ann 7 år)
- Jeg vil meget hellere have et kæledyr end en kæreste. For jeg synes, katte er pænere end piger.... (Søren 8 år)
- .... Det synes jeg også, kaniner er. (Jimmy 7 år)
- Hvis man vil af med en kæreste, kan man bare rejse til Grønland og skrive:
"Jeg savner dig slет ikke". (Cæcilie 8 år)
- Når man er forelsket, sidder den ene hjemme og drikker kaffe og ser en lille film. Og så har den anden ryddet op. (Henrik 6 år)
- Man kan mærke, man godt kan lide én ved at blive gift med hende. (Danny 8 år)
- Man kan først få en kæreste, når man har bil. For ellers kan man ikke finde hende. (Alex 7 år)
- Man finder en kæreste i Tyrkiet. For de vil gerne. (Esra 7 år)
- Hvis man støder ind i hinanden på gaden, og manden siger:
"Undskyld"
, og damen siger:
"Det gør ikke noget". Så kan det være de flytter sammen. (Anna 7 år)
- Man kan score en kæreste henne i fritteren, i det ruм, hvor der står "FORBUDT" på døren. (Maria 7 år)
- Man finder en kæreste inde i midtbyen, for der bor mange damer. De gider nemlig ikke gå rundt og passe grise. (Søren 8 år)
- Jeg kan ikke rigtig huske, hvordan Pernille og jeg blev kærester. For det er faktisk mange år siden. (Rune 6 år)
- Man kan finde en kæreste, hvis man reder sit hår hver dag, indtil hun siger ja. (Jonas 7 år)
- Hvis man bliver forelsket, spørger man:
"Hej, vil du godt lige giftes med mig?". (Sandra 7 år)
- Hvis jeg ikke kan få dén, jeg er forelsket i, bliver jeg ikke ked af det, fordi jeg er tyrker. (Cigdem 8 år)
- Man går hen til en og spørger, om de vil være kærester. Så siger de enten "ja" eller "nej"... (Claus 8 år)
- ... Eller også svarer de slет ikke.(Jimmy 9 år)
- Hver gang man bliver gift skal man have en ring på. Så man kan kun blive gift med ti. (Kirstine 7 år)
- Der er en sang om at general Napoleon var gift med 10.000.... (Marco 8 år)
Vandet her i landet er meget vigtigt, for hvis vi ikke
Havde vand, kunne vi ikke lære at svømme, og så ville vi jo drukne."
Svend 8 år
"Anden svømmer som den gør, fordi den har gåsehud mellem
Tæerne."
Esben, 9 år
"Da der ikke er så mange harer mere, må man nøjes med at
Spise forlovet hare, hvis man absolut vil have hare."
Lykke, 9 år
"En kommunist er en, der arbejder ved kommunen".
Per, 11 år
"Ringridning: et spil hvor man kommer ridende hen til en
Lille ring, og så gælder det om at få hesten igennem ringen".
Jens, 10 år
"Stikpiller: De piller lægen bare stikker folk uden at
De ved det."
Henning, 10 år
"Kongen var god imod befolkningen, blandt andet
Afskaffede han svangerskabet; dog var han nødt til at indføre det igen, da han ellers ikke kunne få soldater."
Tine, 11 år
"Hvad der er sket i historien er forskelligt fra årstal
Til årstal."
Erik, 11 år
"De første grønlændere lærte hurtigt at presse saften ud
Af sneen, og det kaldte de for vand."
Peter, 10 år
"Jeg synes, det er godt at have et arbejde. For hvis der
Ikke er noget i fjernsynet, man kan lide, så sidder man bare og keder sig i et helt år."
Adam, 7 år
"Hvis der er en mand, der drikker rigtig meget øl, når
Han er på arbejde, har han en fuldtidsstilling."
Simone, 8 år
"Der er stor forskel på et job og et arbejde. De lider
Ikke af det samme."
Sofie, 8 år
"En læge er det samme som slagteren. Det er bare et
Sygehus."
Emma, 7 år
Kom tilfældige varer i folks vogne når de ser væk.
Indstil alle vækkeurene til at gå i gang med ti minutter efter hinanden
Dagen igennem.
Gå hen til en af de ansatte og sig med en meget officiel stemme, "Jeg
Tror
Vi har en Kode 3 i legetøjsafdelingen," og se hvad der sker.
Indstil alle radioerne på en polka-station; sluk for dem og indstil
Volumen
Til "10".
Udfordr andre kunder til dueller med ruller af gavepapir.
Lav et spor af appelsinjuice på gulvet, der fører hen til toiletterne.
Bed om at få lagt en pose M&M`s tilside til næste uge.
Flyt "Pas på! Gulvet er vådt"-skiltet hen til en afdeling der har
Gulvtæppe
På.
Begynd at græde, hvis nogen kommer og spørger dig om de kan hjælpe med
Noget, så sig med gråd i stemmen "Hvorfor kan I dog ikke bare lade mig
Være
I fred?"
Kig direkte ind i overvågningskameraet, og brug det som et spejl mens du
Piller næse.
Spørg andre kunder om de har noget frikadelle-mix i deres vogn som du må
Få.
Mens du står og holder et gevær i Jagt og Fiskeri-afdelingen, spørger du
Pludselig sælgeren om han ved hvor pillerne mod depression står.
Byt om på "Herrer" og "Damer" skiltene på dørene til toiletterne.
Kryb mistænksomt omkring, mens du nynner melodien fra "Mission
Impossible."
Gem dig ind midt i en række med tøj på bøjler, og når folk bladrer
Gennem
Tøjet kan du f. Eks. sige "Vælg mig! Vælg mig!"
Når der kommer en meddelelse i kunderadioen, kan du indtage en
Foster-stilling på gulvet og skrige, "Nej, nej! Nu er stemmerne der
Igen!"
Gå ind i et omklædningsrum og råb rigtig højt, "Hey, jeg er løbet tør
For
Toiletpapir her inde!"
Arranger racerløb med vognene, ned igennem vinafdelingen.
Tag en sprittuds med, og streg stregkoderne på varene i andres vogne
Over.
Få fат i mirkofonen til højtalerne, og sig:
"Der er ingen grund til
Panik,
Men VI SKAL ALLE DØØØØØ, BRAAANNND, IIILD, ÅÅÅÅÅNEEEJ, HJÆÆÆÆLP".
Når du lægger varene på båndet, så læg kun én ad gange og vent med at
Lægge
Flere op, før kassedamen har kørt den igennem bipperen.
Tænd en håndfuld smøger i området hvor de har røgalarmer.
Byt om på priserne mellem HiFi udstyr, og grøntsager.
Begynd at luge ukrudt i haveafdelingen, og se om du kan få andre kunder
Med
På idéen.
Lav demonstrationer foran indgangen, for at få Bilka til at lave
Økologiske
Indkøbsvogne.
Sæt gang i et par engangs grill, og se om du kan få folk med på en grill
Fest.
Giv dig selv et prismærke på, og læg dig op i køledisken til kalkunerne.
Spørg alle de ansatte om hvordan du finder hen til det nærmeste OBS.
Lav et dukketeater med frosne kyllinger
Sluk for køledisken med fisk
I tøjsbutikken: Prøv bukserne omvendt på. Spørg ekspedienten om de får
Din
Bagdel til at se større ud?
Ved foden af rulletrappen, skrig "MINE SNØRREBÅND! ARRRGH!"
Spørg i CD-shoppen om priserne er i pesetas eller i rubler.
Spørg centervagten om han kan nogle historier fra 1. Verdenskrig.
Afprøv madrasser i din pyjamas.
Stir ind i overvågningskameraet i en time mens du rokker fra side til
Side.
Gå rundt og vis et billede af dig selv, spørg folk om "De har set denne
Person?"
Spørg i TV-butikken om de har nogle fjernsyn der kun kan tage spansk
Fjernsyn.
Spørg i værktøjsbutikken om hvor godt en bestemt sav saver igennem ben.
Lad plasticdimsen der holder sammen på et par nye sko blive siddende og
Gå
Omkring med 3-centimers skridt.
Gå rundt i vandsengeafdelingen i møbelbutikken i en flådeuniform. Råb
Jævnligt ting som "Stryg topsejlet" eller "Sæt forklyveren"
I december: Bed Julemanden om at sidde på dit skød.
En eftermiddag sad Saddam Hussein og kedede sig på sit kontor, mans han spekulerede på, hvem han nu skulle invadere. SÅ ringede telefonen .
"Hallo, Hr. Hussein" sagde stemmen med en kraftig accent, "Det er Раddy fra County Meath i Irland, Jeg ringer for officielt at informere dig om at vi erklærer dig krig !"
"Javel, Раddy" svarede Saddam, "interessant nyhed, men hvor stor er lige jeres hær?"
"På nuværende tidspunkt er der mig selv, min fætter Sean, med nаво Gerry og hele dartteamet fra pubben, det bliver 8 ialt" svarede Раddy. Saddam sukkede ... "Jeg er nødt til at fortælle dig, at min hær tæller en million mand"
"Sådan noget lоrт" svarede Раddy..."Jeg ringer lige tilbage"
Ganske rigtigt, næste dag var Раddy igen i røret.
"Hr. Saddam, vi er stadig i krig! Det er lykkedes os at fremskaffe noget materiel"
"Hvilken slags materiel ?" spurgte Saddam. "2 mejetærskere, 1 bulldozer og Myrphy's traktor" Endnu en gang sukkede Saddam..."Jeg er nødt til at fortælle dig, at jeg har 1000 kampvogne, 3000 PMV'er, og min hær er vokset til 1,5 million mand"
"Fandens også, jeg ringer lige tilbage" svarede Раddy.
Ganske rigtigt, næste dag "Hr. Hussein, vi er stadig i krig, det er lykkedes os at blive luftbårne, vi har udstyret Teds gamle sprøjtefly med et par rifler, og nu har bridgeholdet også sluttet sig til os"
"Jeg er nødt til at fortælle dig, at jeg har 2000 bombefly, 5000 MIG jagere, mine millitær anlæg er beskyttet af jord til luft missiler, og min hær er vokset til 2 millioner mænd" svarede Hussein. "Holy Shiт, jeg ringer tilbage" sagde Раddy.
Ganske rigtigt næste dag ringede Раddy . "Hr. Hussein, jeg er desværre nødt til at afblæse krigen"
"Det er jeg da frygteligt ked af at høre" svarede Saddam, "Hvorfor den pludselige ko-vending?"
"Johh" svarede Раddy, "vi har haft os en god snak og er kommet til den konklusion, at vi ikke aner hvad vi helvede vi skal stille op med 2 millioner krigsfanger".
Det er ikke let at være finansmand. Det er heller ikke let at være
Aktionær. I det hele taget har 2008 været et år, hvor det ikke har
Været let for nogen at finde ud af, hvem der havde penge og hvem der
Bare lod som om. Derfor lavede Fyns Stiftidende nedenstående lynkursus
I økonomiske teorier, så du bedre er i stand til, at gennemskue
Pengejonglører og finanstroldmænd i det kommende år. Kurset er en
Opdateret version af de gamle versioner af politiske ismer ved hjælp
Af køer! Nu med Irak-krig, finanskrise og mobning af folk, der bor i
Andre lande.
Socialisme
Du har to køer. Du giver den ene til din nаво.
Kommunisme
Du har to køer. Staten tager dem begge og giver dig lidt mælk.
Fascisme
Du har to køer. Staten tager dem begge og sælger dig lidt mælk.
Nazisme
Du har to køer. Staten tager dem begge og skyder dig.
Surrealisme
Du har to giraffer. Staten opfordrer dig derfor til at lære at spille mundharpe.
Bureaukrati
Du har to køer. Staten tager dem begge, skyder en, malker den
Anden... Og smider mælken ud.
Traditionel kapitalisme
Du har to køer. Du sælger den ene og køber en tyr. Din flok udvides og
Din økonomi vokser. Du sælger kvæget og lever resten af dine dage af
Overskuddet.
Moderne kapitalisme
Du har to køer. Du sælger den ene og presser den anden til at
Producere ligeså meget mælk som 4 køer. Senere hyrer du en dyr
Konsulent til at analyserer, hvorfor koen faldt død om.
IT-Factory-kapitalisme
Du har to køer. Du sælger tre af dem til dit børsnoterede selskab,
Fordi en bankgaranti overbeviser investorer om, at du i virkeligheden
Har fire køer. Derfor trækker du fodret til fem køer fra i skat.
Retten til at malke sекs køer overføres via en bank i Polynesien, ejet
Af et skuffe selskab, som tilbage sælger retten til at malke syv køer
Til dit oprindelige selskab. Det revisorgodkendte årsregnskab
Fastslår, at virksomheden ejer otte køer med option på en mere. Du
Hævder, at du har en tyr, der får førstepræmie ved dyrskuet, hvorefter
Du sælger tyren (som ingen nogensinde har set) og forsvinder.
En fransk virksomhed
Du har to køer. Du går i strejke og blokerer vejene, fordi du vil have tre køer.
En italiensk virksomhed
Du har to køer, men ved ikke hvor de er. Du beslutter dig for at holde frokost.
En russisk virksomhed
Du har to køer. Du tæller dem og når frem til, at du har fem køer. Du
Tæller dem igen og når frem til, at du har 42 køer. Du tæller dem igen
Og når frem til, at du har to køer. Du åbner en flaske vоdка.
En kinesisk virksomhed
Du har to køer. Du har 300 ansatte til at malke dem. Du hævder at du
Har fuld beskæftigelse og høj produktivitet. Du lukker den avis der
Skriver det modsatte.
En indisk virksomhed
Du har to køer. Du tilbeder dem.
En australsk virksomhed
Du har to køer. Forretningen ser ud til at gå fint. Du lukker kontoret
Og fejrer det med et par fadbamser.
En japansk virksomhed
Du har to køer. Du redesigner dem, så de kun er en tiendedel størrelse
Og producerer tyve gange så meget mælk. Du skaber derefter en
Mangafigur og forøger din indkomst ved at lancere den som børnelegetøj
Over hele verden under navnet Kokimon.