Vittigheder om krig og militær
Det skete på en amerikansk kaserne i slutningen af tresserne.
Der var netop udtaget en flok soldater til tjeneste i Vietnam, og én af dem var en lille bitte fyr, som i hvert fald ikke havde særlig meget lyst til denne tur. Så han satte lige pludseligt i rend ud gennem kaserneporten, skarpt forfulgt af 3 MP'ere.
Ude på vejen fik soldaten øje på en høj, smuk nonne, der ventede på bussen. Som et lyn smuttede han ind under hendes fodlange skørt.
Mens han nu sad her og håbede på, at MP'erne ikke skulle finde ham, så han nonnens bare ben og begyndte at blive en smule opstemt. Han begyndte at ae op og ned ad benene, først lavt, senere lidt højere. Han var nået et godt stykke op ad lårerne, da der lød en dyb bas:
- Hvis du kommer helt op til klokkeværket, makker, så havner vi sgu begge to i Vietnam.
I Danmark har vi ikke regionskrige, for vi har kun én Gud.
I Danmark findes der mange underjordiske flygtninge.
Danmark liggеr i Sjælland... - og Sverige har overtaget Randers.
Der er ikke noget godt ved at bo i Danmark. Det er sådan set det samme.
Danmark er et dårligt land at bo i, for man kan kun stå på ski to vintre i alt.
Danmark er et godt land, fordi Tivoli åbner i morgen.
Jeg synes, Danmark er et dårligt land, fordi børn spiller på computer, til der er aftensmad.
Danmark er et godt land at bo i. Men jeg synes, at Legoland er bedre. Jeg vil hellere bo i Sverige end i Danmark. For i Sverige kan man lave en snebold på 10 sekunder, hvor man i Danmark skal bruge mindst 5 minutter for at lave én.
Det er farligt at bo i Danmark på grund af den forurening. Men der har jeg vænnet mig til.
Danmark er et godt land at bo i, fordi her er meget medicin.
Der er ikke krig i Danmark, for der er ingen der gider at have os.
Jeg kan godt lide Danmark, fordi vi har verdens bedste målmand.
Danmark er et dejligt land, fordi der er så meget vand og ingen krig.
København er et land ligesom os. De taler bare ikke helt dansk.
Jeg tror, København er større end Tranbjerg, for de skal jo have plads til alle dem, der ryger hash.
Hjemme hos os kan vi kun se 2?eren, så jeg ser aldrig noget om København.
København er en hovedstad. Det var dem, der startede krigen i Danmark.
Min far kommer fra København og min mor kommer hjemmefra.
I København handler man med hash hele vejen hen ad gaden.
København er den største røde plet.
I København er der rodet ude på gaderne, og der er mange parker, hvor der går narkomaner.
Når man kommer til København, skal man betale for at komme ind. Og så går man ad en mærkelig vej rundt og rundt og rundt, indtil man kommer til en kikkert.
København er en stor og vild by, og der er mange børn der løber hjemmefra og bygger deres egne huse.
I København er der narkomaner, der stjæler piller og sprøjter, og ludere, der stjæler andre folk med i seng...
- Det er der også i Istedgade.
København er en god by at bo i, fordi der ikke kører tanks i gaderne.
Her i København har vi landbrug ude i kolonihavehusene.
Der er mere forurening i Nyhavn, end der er i Polen.
- Hvis man har en kæreste og et marsvin, man godt kan lide, kan man godt kende forskel. Kæresten, det er ham med hovedet. (Ann 7 år)
- Jeg vil meget hellere have et kæledyr end en kæreste. For jeg synes, katte er pænere end piger.... (Søren 8 år)
- .... Det synes jeg også, kaniner er. (Jimmy 7 år)
- Hvis man vil af med en kæreste, kan man bare rejse til Grønland og skrive:
"Jeg savner dig slет ikke". (Cæcilie 8 år)
- Når man er forelsket, sidder den ene hjemme og drikker kaffe og ser en lille film. Og så har den anden ryddet op. (Henrik 6 år)
- Man kan mærke, man godt kan lide én ved at blive gift med hende. (Danny 8 år)
- Man kan først få en kæreste, når man har bil. For ellers kan man ikke finde hende. (Alex 7 år)
- Man finder en kæreste i Tyrkiet. For de vil gerne. (Esra 7 år)
- Hvis man støder ind i hinanden på gaden, og manden siger:
"Undskyld"
, og damen siger:
"Det gør ikke noget". Så kan det være de flytter sammen. (Anna 7 år)
- Man kan score en kæreste henne i fritteren, i det ruм, hvor der står "FORBUDT" på døren. (Maria 7 år)
- Man finder en kæreste inde i midtbyen, for der bor mange damer. De gider nemlig ikke gå rundt og passe grise. (Søren 8 år)
- Jeg kan ikke rigtig huske, hvordan Pernille og jeg blev kærester. For det er faktisk mange år siden. (Rune 6 år)
- Man kan finde en kæreste, hvis man reder sit hår hver dag, indtil hun siger ja. (Jonas 7 år)
- Hvis man bliver forelsket, spørger man:
"Hej, vil du godt lige giftes med mig?". (Sandra 7 år)
- Hvis jeg ikke kan få dén, jeg er forelsket i, bliver jeg ikke ked af det, fordi jeg er tyrker. (Cigdem 8 år)
- Man går hen til en og spørger, om de vil være kærester. Så siger de enten "ja" eller "nej"... (Claus 8 år)
- ... Eller også svarer de slет ikke.(Jimmy 9 år)
- Hver gang man bliver gift skal man have en ring på. Så man kan kun blive gift med ti. (Kirstine 7 år)
- Der er en sang om at general Napoleon var gift med 10.000.... (Marco 8 år)
Vandet her i landet er meget vigtigt, for hvis vi ikke
Havde vand, kunne vi ikke lære at svømme, og så ville vi jo drukne."
Svend 8 år
"Anden svømmer som den gør, fordi den har gåsehud mellem
Tæerne."
Esben, 9 år
"Da der ikke er så mange harer mere, må man nøjes med at
Spise forlovet hare, hvis man absolut vil have hare."
Lykke, 9 år
"En kommunist er en, der arbejder ved kommunen".
Per, 11 år
"Ringridning: et spil hvor man kommer ridende hen til en
Lille ring, og så gælder det om at få hesten igennem ringen".
Jens, 10 år
"Stikpiller: De piller lægen bare stikker folk uden at
De ved det."
Henning, 10 år
"Kongen var god imod befolkningen, blandt andet
Afskaffede han svangerskabet; dog var han nødt til at indføre det igen, da han ellers ikke kunne få soldater."
Tine, 11 år
"Hvad der er sket i historien er forskelligt fra årstal
Til årstal."
Erik, 11 år
"De første grønlændere lærte hurtigt at presse saften ud
Af sneen, og det kaldte de for vand."
Peter, 10 år
"Jeg synes, det er godt at have et arbejde. For hvis der
Ikke er noget i fjernsynet, man kan lide, så sidder man bare og keder sig i et helt år."
Adam, 7 år
"Hvis der er en mand, der drikker rigtig meget øl, når
Han er på arbejde, har han en fuldtidsstilling."
Simone, 8 år
"Der er stor forskel på et job og et arbejde. De lider
Ikke af det samme."
Sofie, 8 år
"En læge er det samme som slagteren. Det er bare et
Sygehus."
Emma, 7 år
Kom tilfældige varer i folks vogne når de ser væk.
Indstil alle vækkeurene til at gå i gang med ti minutter efter hinanden
Dagen igennem.
Gå hen til en af de ansatte og sig med en meget officiel stemme, "Jeg
Tror
Vi har en Kode 3 i legetøjsafdelingen," og se hvad der sker.
Indstil alle radioerne på en polka-station; sluk for dem og indstil
Volumen
Til "10".
Udfordr andre kunder til dueller med ruller af gavepapir.
Lav et spor af appelsinjuice på gulvet, der fører hen til toiletterne.
Bed om at få lagt en pose M&M`s tilside til næste uge.
Flyt "Pas på! Gulvet er vådt"-skiltet hen til en afdeling der har
Gulvtæppe
På.
Begynd at græde, hvis nogen kommer og spørger dig om de kan hjælpe med
Noget, så sig med gråd i stemmen "Hvorfor kan I dog ikke bare lade mig
Være
I fred?"
Kig direkte ind i overvågningskameraet, og brug det som et spejl mens du
Piller næse.
Spørg andre kunder om de har noget frikadelle-mix i deres vogn som du må
Få.
Mens du står og holder et gevær i Jagt og Fiskeri-afdelingen, spørger du
Pludselig sælgeren om han ved hvor pillerne mod depression står.
Byt om på "Herrer" og "Damer" skiltene på dørene til toiletterne.
Kryb mistænksomt omkring, mens du nynner melodien fra "Mission
Impossible."
Gem dig ind midt i en række med tøj på bøjler, og når folk bladrer
Gennem
Tøjet kan du f. Eks. sige "Vælg mig! Vælg mig!"
Når der kommer en meddelelse i kunderadioen, kan du indtage en
Foster-stilling på gulvet og skrige, "Nej, nej! Nu er stemmerne der
Igen!"
Gå ind i et omklædningsrum og råb rigtig højt, "Hey, jeg er løbet tør
For
Toiletpapir her inde!"
Arranger racerløb med vognene, ned igennem vinafdelingen.
Tag en sprittuds med, og streg stregkoderne på varene i andres vogne
Over.
Få fат i mirkofonen til højtalerne, og sig:
"Der er ingen grund til
Panik,
Men VI SKAL ALLE DØØØØØ, BRAAANNND, IIILD, ÅÅÅÅÅNEEEJ, HJÆÆÆÆLP".
Når du lægger varene på båndet, så læg kun én ad gange og vent med at
Lægge
Flere op, før kassedamen har kørt den igennem bipperen.
Tænd en håndfuld smøger i området hvor de har røgalarmer.
Byt om på priserne mellem HiFi udstyr, og grøntsager.
Begynd at luge ukrudt i haveafdelingen, og se om du kan få andre kunder
Med
På idéen.
Lav demonstrationer foran indgangen, for at få Bilka til at lave
Økologiske
Indkøbsvogne.
Sæt gang i et par engangs grill, og se om du kan få folk med på en grill
Fest.
Giv dig selv et prismærke på, og læg dig op i køledisken til kalkunerne.
Spørg alle de ansatte om hvordan du finder hen til det nærmeste OBS.
Lav et dukketeater med frosne kyllinger
Sluk for køledisken med fisk
I tøjsbutikken: Prøv bukserne omvendt på. Spørg ekspedienten om de får
Din
Bagdel til at se større ud?
Ved foden af rulletrappen, skrig "MINE SNØRREBÅND! ARRRGH!"
Spørg i CD-shoppen om priserne er i pesetas eller i rubler.
Spørg centervagten om han kan nogle historier fra 1. Verdenskrig.
Afprøv madrasser i din pyjamas.
Stir ind i overvågningskameraet i en time mens du rokker fra side til
Side.
Gå rundt og vis et billede af dig selv, spørg folk om "De har set denne
Person?"
Spørg i TV-butikken om de har nogle fjernsyn der kun kan tage spansk
Fjernsyn.
Spørg i værktøjsbutikken om hvor godt en bestemt sav saver igennem ben.
Lad plasticdimsen der holder sammen på et par nye sko blive siddende og
Gå
Omkring med 3-centimers skridt.
Gå rundt i vandsengeafdelingen i møbelbutikken i en flådeuniform. Råb
Jævnligt ting som "Stryg topsejlet" eller "Sæt forklyveren"
I december: Bed Julemanden om at sidde på dit skød.