Mænd - Kvinder-vittigheder

Indsend vitser Nyeste Mest populære

De 2 ældre damer, Lotte og Maren, var blevet uvenner.
En dag, da Maren så Lotte sidde i sit vindue og kigge ud, sagde hun:
"Hvis jeg så ud som dig ville jeg vende bagdelen ud i stedet for ansigtet."
"Det gjorde jeg også i går,", svarede Lotte, "
Men så råbte alle folk på gaden:
"Hej Maren"."

0

0

"Skat, far har lige fortalt, at han er gået konkurs"
"Hvad sagde jeg, han skulle nok finde noget for at skille os ad!"

0

0

Hvis en mand hopper ud af vinduet, kommer det i avisen.
Men hvis en kvinde hopper ud af vinduet kommer det i Bo Bedre.

0

0

Pigen siger til drengen:
"Hvor er du en god elsker. Bruger du kondomer med knopper?"
"Nej, men du er så grim, at jeg får gåsehud hver gang vi elsker."

0

0

Hvis kærlighed gør blind.... Hvad skal man så med frækt undertøj???

0

0

En handelsrejsende havde været væk hjemmefra i 14 dage, da han kom til en storby.
Straks gik han ind på det første bordel, og råbte til bordelmutter:
"Kom med den dummeste, grimmeste og dårligste luder du har!"
Bordelmutter så på ham og sagde:
"Der er nok lavvande i tegnedrengen!"
Hvorefter han udbrød:
"Gu' er der ej, jeg har bare hjemve!"

0

0

Mellem ægtefolk:
Hun:
"Hvorfor skal vi have en garage, når vi ingen bil har?"
Han:
"Hvorfor bruger du BH?"

0

0

En mand stod udenfor en bar i en rigtig westernby og fik sig en whisky.
Pludselig kom et ligtog gående forbi, men manden undrede sig over, at der i ligtoget kun var mænd.
Manden gik hen til en af mændene i ligtoget og spurgte hvem det var, der var død, hvortil han fik svaret:
"Kan du se ham der går allerforrest? Det er hans svigermor, der er død!"
"Hvordan skete det?", spurgte manden interesseret.
"Jo ser du, det var hans hund, der bed hende ihjel!"
Manden udbrød straks:
"Sådan en hund kunne jeg også godt tænke mig!"
"Hov, hov... om bag i køen!"

0

0

"Goddag, fru Jensen. I går mødte jeg Deres mand, men han så mig slет ikke!"
"Ja, det fortalte han mig godt nok, da han kom hjem."

0

0

To venner mødtes på et værtshus.
"Du ser noget nedtrygt ud du gamle!", siger den ene.
"Ja, jeg har lige været ved at forklare sønnen om blomsterne og bierne.", siger den anden.
"Var det virkeligt så slemt?"
"Nej, men da jeg var færdig begyndte sønnen at forklare mig om postbudet og konen."

0

0

Jim og to af hans kammerater sidder og snakker sammen over et glas øl.
Den første kammerat siger:
"Jeg tror min kone har en affære med en tømrer. Jeg fandt en hammer under sengen, og det var ikke min."
Så siger den anden kammerat:
"Jeg tror min kone har en affære med blikkenslageren. Jeg fandt en svensknøgle under sengen, og det var ikke min."
Så siger Jim:
"Jeg tror min kone har en affære med en hest."
Begge Jim´s kammerater kigger forundrede på ham.
"Jo, i går da jeg kom hjem fandt jeg en rytter under sengen."

0

0

To naboer står og snakker.
"Jeg bliver så glad, når jeg ser din kone."
"Hvorfor det?"
"Fordi hun ikke er min!"

0

0

En gammel mand tager hen til en heksedoktor for at høre om han kan ophæve den forbandelse, der har været lagt på ham de sidste 40 år.
Troldmanden svarer:
"Det kan da godt være, men du bliver nødt til at gengive de præcise ord, der blev sagt, da forbandelsen blev kastet over dig."
Den gamle svarer uden tøven:
"Jeg erklærer jer nu for rette ægtefolk at være.."

0

0

Peter kommer hjem med gode karakterer i matematik.
"Jah, han har fået min hjerne!", siger faderen stolt.
"Det skal nok passe,", siger moderen, "for jeg har da min endnu!"

0

0

"Har du nogensinde set en flyvende tallerken?"
"Ork ja, jeg har været gift i femten år!"

0

0

Konen til manden, der kom fuld hjem:
"Sig mig hvad laver i egentlig i den sangforening?"
"Vi rafler, spiller kort og drikker!"
"Hvornår i alverden synger i så?"
"På vejen hjem!"

0

0

En mand ringer en kontakt annonce ind til en avis:
"Venlig og kærlig mand søger intellektuel kvinde til gåture i naturen og samtaler om livet.".
"Skal den i på lørdag?", spørger damen fra avisen.
"Ja det håber jeg sgu', men det skal du ikke skrive!"

0

0

Han sagde:
"Spiritus må indeholde en masse kvindelige hormoner. For det første siger man en masse sludder, og for det andet bliver man elendig til at køre..."

0

0