Vittigheder om fodbold

Indsend vitser Nyeste Mest populære

- Alt det fodbold har gjort dig fuldkommen tosset, sagde den unge brud rasende,
Du kunne godt have skruet lidt ned for lyden, mens præsten forrettede vielsen…

0

0

- Nå hvordan gik det til eksamen? spurgte fodboldspilleren sin søn.
- Fint! Min kontrakt med 9. klasse er forlænget med et år.

0

0

- Du snakker snart ikke om andet end fodbold. Du kan bestemt ikke engang huske,
Hvornår vi har bryllupsdag..
- Selvfølgelig kan jeg da det! Det var den dag vi slog Sovjet 4-2.

0

0

En dansker, en englænder og en araber sad og snakkede, da danskeren sagde:
- Nu har jeg 10 sønner. Får jeg en til har jeg et helt fodboldhold.
- Jeg har 12 sønner, sagde englænderen, - Får jeg en til har jeg et helt rugbyhold.
Så kom det fra araberen:
- Nu har jeg 17 koner. Hvis jeg får en til har jeg en hеl golfbane....

0

0

Manden og konen ser fodbold
Manden og konen liggеr i sengen og ser fodbold.
Manden slipper en prut.
Konen siger: Hvad var det?
Manden siger: Det var et straffespark!
Lidt efter slipper konen en lille prut.
Manden spøger hvad det var?
Det var udligning! Nu står den 1-1 svarer konen.
Lidt efter slår manden en ordentlig skid hvor der ryger lidt med ud på lagnet.
Hvad var dog det, spøger konen.
Manden svarer: Det var halvleg, så nu bytter vi plads!!

0

0

- Du elsker fodbold højere end du elsker mig, sukkede den nygifte pige.
- Synes du virkelig, svarede den unge gom uden at se væk fra fjernsynstransmissionen af fodboldkampen mellem Danmark og Frankrig. Men jeg kan meget bedre lide dig end håndbold...

0

0

Per og Poul sad i børnehaven og aftalte, at de skulle spille fodbold på computeren, når de kom hjem.
- Var det ikke bedre at gå udenfor pg spille fodbold? spurgte pædagogen.
- Nej sagde Poul, ledningen kan ikke nå ...!

0

0

At være politiker er som at være fodboldtræner. Man skal være klog nok til at begribe spillets regler og dum nok til at tro på, at det hele er enormt vigtigt.

0

0

Jamen dog, hvordan er det du ser ud?, sagde konen til fodbolddommeren, da han kom hjem efter kamp.
- Du ser endnu værre ud end sidste uge!.
- Ja, den gang fik jeg kun bank af det hold der tabte! Men idag blev kampen uafgjort!

0

0

Lilleper kom gående hen ad vejen med to store plasticposer, da han mødte lille Lise.
- Hvad har du i de to poser, Lilleper?, spurgte lille Lise.
- Den ene pose er helt fyldt med tiere..., svarede Lilleper.
- Hvor har du dem fra? spurgte lille Lise.
- Jo, ser du, henne på stadion når der er fodboldkamp, så gider alle mændene ikke gå ned på toilettet når de skal tisse, så de stikker bare tissemanden ud mellem maskerne i hegnet.
Så løber jeg hen og griber fат i den, med en saks i hånden, og siger:
- Ti kroner eller jeg klipper.
- Nå... Men hvad har du så i den anden pose?
- Nu er det jo ikke alle der har en tier på sig...

0

0

Kasper er i skole.
Læreren:
- Kasper hvordan siger man, krokodille på engelsk.
Kasper:
- Det ved jeg ikke.
Læreren:
- Så find ud af det til i morgen.
Da kasper kommer hjem, spørger han sin far som ser en fodboldkamp.
Kasper:
- Far hvordan siger man krokodille på engelsk.
Faren råber:
- Fuск you.
Kasper går ind til sin lillebror som leger med actionfigurer.
Kasper:
- Ved du hvordan man siger krokodille på engelsk.
Lillebror:
- Supermaaan.
Kasper- går ind til sin mor som synger til en sang:
Kasper:
- Mor ved du hvordan man siger krokodille på engelsk.
Mor:
- No no no no no.
Næste dag i skolen.
Læreren:
- Kasper har du fundet ud af hvordan man siger krokodille på engelsk.
Kasper: ja. fuск you supermaan.
Læreren:
- Op på rektor,s kontor.
Kasper: no no no no no.

0

0

Det forlyder fra pålidelig kilde at Zinidine Zidane fortsætter sin karriere i amerikansk fodbold.
Adskillige klubber fra NFL-ligaen har allerede under VM-finalen rettet henvendelse til Zidanes Agent.

0

0

Alle pigerne havde kneppet en fodboldspiller, undtagen Camilla.
- Нun tog hele Aston Villa.

0

0

Ansøgning om sjællandsk statsborgerskab:
Navn: ________________(efternavn)
(_) Brian
(_) Jimmi
(_) Marc
(_) Johnny-Brian
(Afkryds venligst fornavn)
Alder: ____
Køn: ____ M _____ K _____ Ved ikke
Sko Størrelse: ____
Stilling:
(_) Narkoman
(_) Børssvindler
(_) Selskabstømmer
(_) Smusker
(_) Arbejdsløs
(_) Hjallar (sort person)
Ægtefælles navn: __________________________
Antal børn i husstanden: ___
Antal heraf, som er dine: ___
Moders navn: _______________________
Faders navn: _______________________ (Udfyld intet, hvis du ikke er sikker)
Uddannelse: 1 2 3 4 (Afkryds afgangsklasse fra folkeskolen)
Type og årgang bil: _____________ 195_
- _ Antal gram narko du har købt denne uge.
- _ Antal fængselsophold.
- _ Antal køretøjer du ejer !
- _ Antal køretøjer du har stjålet !
- _ Antal køretøjer du har hærget !
- _ Antal knive du ejer !
Antal skydevåben du ejer _____
Hvor opbevarer du dem:
- __ Soveværelset.
- __ Dagligstuen.
- __ Køkkenet.
- __ Skuret.
- __ Bilen.
- __ Lommen
Aviser/blade du abonnerer på :
(_) B. T.
(_) Ekstra Bladet
(_) Rapport
Hvad er du medlem af :
(_) Hells Angels
(_) Bandidos
(_) Socialdemokratiet
(_) FCK Ultras
(_) South Side Brigade
Hvor mange Brøndby-fans har du banket ___
Antal rovmord du har begået :
(_) 1-2
(_) 3-5
(_) Flere
Hvor mange gange siger du Ikk og Mand i en sætning.
(_) 1-2 gange
(_) 3-5 gange
(_) Flere
Ansøgers navn : ________________________________________

0

0

Scene: Brøndby tilhængernes stamværtshus
Fansene sidder omkring i baren og snakker hyggeligt og intelligent om Brøndbys sidste bedrifter.
I baren sidder en tatoveret Brøndby-fаn og en bøsse og snakker sammen...
Pludselig bliver bøssen kærlig og læner sig over mod Brønby-fyren og spørger om han vil have et вlоwjов???
Brøndy-manden bliver helt vild og går amok, bøssen ryger efter et par øretæver tilsidst ud gennem vinduet..
De andre spørger ham:
- Hva sagde han dog til dig?
- Øhhhh, siger Brøndby-supporteren, - jeg hørte ikke det hele, men det var noget med et job........

0

0

I fodbold har man ligestilling, og så bliver Ricardo sur.
Inde ved militæret er der ligestilling. De står altid på en lang række.
I København er der ikke ligestilling. Dér bliver folk skilt.
Ligestilling betyder, at damerne er blevet befriet.
Forskellen på kønsorganerne bliver mindre og mindre på grund af ligestillingsloven.
Ligestilling betyder, at moderen og faderen producerer børnene sammen. I gamle dage var det kun moderen, der fostrede barnet op, mens faderen gik frem og tilbage til banken.
Det er blevet meget bedre at være dame. I gamle dage blev de brændt på bålet.
Damerne bliver ikke længere svedet i hymens lænker. I dag kan man være samboende eller enlig forsørger, alt efter hvilken tegnebog man har.

0

0

Ved du hvor kvindens røvhul sider når hun får orgasme?
- Han sider foran Tv'et og drikker bajer og ser fodbold.
Ved du så hvad kvinden gør ved sit røvhul om morgenen?
- Smører han to flade, og sender ham på arbejde!

0

0

Hvad han gerne vil sige,
Og hvad han i virkeligheden mener:
Kronraget: Jeg er SÅ sej.
- ---------: Jeg er SÅ skaldet
Toupe: Hey, jeg er stadig en tyr!
- -----: Hey, jeg har råd til falsk hår!
Hentehår: Se, jeg har stadig hår!
- --------: Se, det er Kejserens nye hår!
Maskinklip: Jeg er rigtig Macho-mand!
- ----------: Jeg er så forvirret!
Fuldskæg: Jeg er en solid, frygtløs mand!
- ---------: Jeg er i virkeligheden kvinde!
Overskæg: Jeg er ved at blive voksen!
- ---------: Burt Reynolds er stadig min helt!
Dreadlocks: Jeg har fundet mine rødder!
- -----------: Jeg kan lugte mine rødder!
Tilbageredt: Jeg er lynhurtig aktiehandler!
- ----------: Ingen tager mig seriøst!
Langt nakkehår: Jeg er på forkant med moden!
- ---------------: Bundesliga-fodbold er godt tv!
Bikerskæg: Jeg er kreativ intellektuel!
- ----------: Jeg blev hængende i 90´erne!

0

0