Vittigheder om alkohol

Indsend vitser Nyeste Mest populære
10. Du har haft usædvanlig hård afføring, og bagefter opdaget et intakt whiskyglas i kummen.
9. Du kan falde ned af en trappe uden at spilde din øl.
8. Du får dine bedste orgasmer, når du рissеr efter at have holdt dig rigtig, rigtig længe.
7. Du ser frem til at kaste op, fordi du så kan drikke videre i et par timer mere.
6. Du vågner med så voldsomme tømmermænd, at du er oprigtigt bange for at dø. En halv time senere ønsker du, at du virkelig var død.
5. Din definition af alkoholmisbrug er, når folk spilder deres øl.
4. Du faldt i søvn, mens du sad og sked til en fest.
3. Du har siddet på et værtshus og pisset på gulvet under bordet, fordi du var for fuld til at gå ud på toilettet.
2. Du har siddet på toilettet, har kastet op i dine bukser og har ikke opdaget det før næste morgen.
1. Dit møblement indeholder mindst to tomme ølfade.
0
Top 10 over tegn på at du drikker for meget part 3:
10. Du tager en øl med dig, når du skal ud at kaste op.
9. Du går ædru i seng for første gang i månedsvis og vågner så frisk og veltilpas, at du fejrer det med at drikke dobbelt så meget som normalt.
8. Du hører svage råb:
- For Guds skyld, vend ham rundt, ellers dør han som Jimi Hendrix!.
7. Du kan dræbe insekter og mindre pattedyr med din ånde.
6. Du kan рissе på grillkul i stedet for at bruge tændvæske.
5. Der står på dit kørekort:
- Øjenfarve: Blodskudt.
4. I din lægejournal står der: Blodtype: Mindst 1,5 promille.
3. Du deltager i en undersøgelse om alkoholvaner og bliver erklæret for klinisk død.
2. Du får sjældent mere motion end turene til køleskabet og toilettet.
1. Du giver fingerkys til forbikørende ølvogne.
0
0

0
0
0
Две жени си говорят: - От какво умря съпругът ти? - Алкохолът го уби. - Алкохолик ли беше? - Не
0
0
Ti ting man ikke skal sige, når man bliver standset af politiet:
10: Jeg kan altså ikke få fат i mit kørekort, medmindre du lige holder min øl.
9: Hey, er det en 9mm? Det er altså ingenting i forhold til den her .44 Magnum!
8: Du må da have kørt mere end 200 for at fange mig - godt gået!
7: Undskyld hr. politimand, min radar var vist ikke tændt.
6: Jeg ville have været politibetjent, men jeg besluttede mig for at få min 9. klasses eksamen først.
5: Hold da op, du ligner han der fyren på en prik, som jeg så på det billede, som min kæreste har stående på natbordet!
4: Jamen jeg troede at politifolk skulle være i god form?
3: Jamen altså, jeg rakte ned for at samle min pose med kokain op, og så faldt min pistol ned og kom i klemme mellem bremsen og speederen, og det var det, der tvang bilen op i hastighed.
2: Er det virkelig sandt at folk bliver politimænd, fordi de er for duмме til at blive ansat hos McDonalds?
1: Jeg prøvede bare at følge med trafikken!
0
10 tegn på at du har været til en god fest
1. Dine venner ringer og spørger dig i et bekymret tonefald, om du er kommet godt hjem, og om du har afleveret geden.
2. Det bliver en fast vane at ringe til værten for den sidste fest og undskylde, det der skete med hunden og vinduerne.
3. Du er nødt til at knibe det ene øje sammen blot for at se dobbelt.
4. Du husker svagt at have spist lakridspizzaer aftenen før, og opdager senere at nogle af dine Lp'er er forsvundet.
5. Du er kommet fuld hjem, opdager din tomme seng, og ringer til alarmcentralen og siger:
"Hjælp, jeg er blevet bortført."
6. Din definition af alkoholmisbrug er, når folk spilder deres øl.
7. Du giver fingerkys til forbikørende ølvogne.
8. Du plejer at reservere en seng på skadestuens udpumpningsstue, inden du går på druk.
9. Din chef ringer hver aften til dit stamværtshus for at spørge om udsigterne til, at du kommer på arbejde næste morgen.
10. En betjent prikker dig på skulderen og siger:
"Du kravler den forkerte vej. Din lejlighed er i den retning.
0
0
25 gode grunde til at servere alkohol på arbejdspladsen.
1. 100% fremmøde - Hver dag!
2. Det reducerer stress.
3. Det leder til mere ærlige samtaler.
4. Det reducerer klager over lav løn.
5. Folk bliver ikke hjemme Pga. Tømmermænd.
6. De ansatte siger hvad de mener til møder, ikke hvad chefen ønsker at de skal mene.
7. Varmeregningen falder, folk er ligeglade med tempereaturen.
8. Der er ikke problemer med at finde en at køre med - alle tager bussen.
9. Du bliver gladere for dit job, for hvis det er dårligt er du ligeglad.
10. Der er ikke nogen som holder ferie, det er sjovere at gå på arbejde.
11. Dine kollegaer ser bedre ud.
12. Maden i kantinen smager bedre.
13. Chefer er mere rundhåndede når de er berusede.
14. Løn forhandlinger giver meget mere!
15. Pludselig er det ikke så flovt at komme til at bøvse under et møde.
16. Alle arbejder længere, for de behøver ikke at skynde sig ned på den lokale.
17. Alle bliver mere åbne med deres ideer!
18. Alle er enige om at de arbejder bedre efter et pardrinks.
19. De ansatte behøver ikke at drikke sig patte-stive i frokostpausen.
20. Det øger chancen for at se din chef nøgen!
21. Det fremmer samhandlen med de lande vi ellers ikke ka´ li.
22. Endelig kan pedellens skab bruges til noget!
23. Medarbejdere behøver ikke kaffe for at komme til sig selv.
24. At sidde på kopimaskinen vil være normalt.
25. Hvis du mumler, kan alle forstå hvad du siger!
0

0
Top 10 over tegn på at du drikker for meget part 4:
10. Dine drukture plejer at slutte, når du bliver for fuld til at ramme munden, foretage synkebevægelser eller sidde ned uden at falde ned fra stolen.
9. Du plejer at reservere en seng på skadestuens udpumpningsstue, inden du går på druk.
8. Du har trænet dig til at lande i aflåst sideleje, når du besvimer.
7. Du anlægger skæg for at opfange ølsjatterne, der render ud ad mundvigene.
6. Du er på fornavn med samtlige vagthavende i detentionen.
5. Du vågner i et fremmed hus, vakler ud for at finde et morgenværtshus og opdager, at du er i et fremmed land.
4. Du er altid så dehydreret, at dit pis kommer ud i klumper.
3. Din morgenmad består af sjatterne fra aftenen før.
2. Din chef ringer hver aften til dit stamværtshus for at spørge om udsigterne til, at du kommer på arbejde næste morgen.
1. En betjent prikker dig på skulderen og siger:
- Du kravler den forkerte vej. Din lejlighed er i den anden retning!
0
Når du er til julefrokost kan nedenstående være meget vigtig viden...
Ting, der er svære at sige, når man er fuld:
1 : Innovativ
2 : Præmenstruel
3 : Polyfyla
4 : Mississippi
Ting, der er MEGET svære, at sige, når man er fuld :
1 : Specifikation
2 : British Constitution
3 : Passive-aggressive disorder
4 : Transubstantiate
Ting, der absolut umulige at sige, når man er fuld :
1 : Nej tak, jeg vil ikke i seng med dig !
2 : Ikke mere sprut til mig !
3 : Desværre, du er ikke lige min type !
4 : Ikke noget kebab til mig tak !
5 : Jeg er ikke interesseret i at slås med dig !
6 : Nej, det vil jeg ikke. Der er ikke nogen, der gider høre mig synge !
7 : Nej tak, jeg vil ikke forsøge mig med at danse, jeg har ingen koordinationsevne på nuværende tidspunkt og vil ikke ligne et fjols !
8 : Hvor er det nærmeste toilet. Jeg nægter at tømme mit maveindhold ud andre steder !
9 : Jeg skal hjem nu, da jeg skal tidligt op og på arbejde !
0
Клун Лимонот што потскокнувал на масата Tee mit Zitrone Λεμόνια με πόδια Καναρίνι - Λεμόνι - Ванка - Жена Dit maman les citrons ça a des pattes ? Fritzchen zu seiner Mutter: - Janie Baca pyta się kolegi: - Jurek Ptá se lord sluhy: „Jean Sir catre John: - John Een vrouw ligt in bed op haar man te wachten terwijl de man in de keuken nog wat zit te prutsen. Na een tijdje komt de man bij zijn vrouw liggen en vraagt: "Heeft een citroen pootjes?" waarop de... Estaba Pepito por la cocina cuando sale corriendo en busca de su padre: - Papá Ρωτάει ο Κωστίκας την γυναίκα του: - Ρε Σουμέλα τα λεμόνια έχουν πόδια; - Όχι. - Γαμώτο πάλι το καναρίνι έστυψα! The drunk asked the bartender Мужик після великої п'янки дзвонить товаришеві: — Слухай Un bambino chiede alla madre: "Mamma mamma Jantje: "Papa - Jean csipog a citrom? - Nem uram. - Akkor a kanárit facsartam a teába. Prabunda čiūvakas po stiprių išgertuvių Pabunda ryte vaikinas po išgertuvių pas draugus
0
0
10. Hold dem gidsel indtil BH-løse undertøjsmodeller stormer dit hus for at få dem tilbage – og mens du nu drømmer – de har taget øl med.
9. Udvælg den største og gå på jagt efter Askepot.
8. Giv Tom Jones baghjul en gang for alle.
7. Sæt et flueben ved siden af ”Fase I” over din plan om at bygge 1.000 Britney Spears robotter.
6. Kreativt tapet til afdelingen for ”Hobbier og frittidsaktiviteter” i ”Clinton Præsident Biblioteket”.
5. Sy dem sammen, bind dem op mellem to træer, og brug dem som affyringsenhed for USAs missilskjold . Dobbelt så effektivt som det de er i gang med at теsте lige nu.
4. 1) Læg dem alle i en stor bunke.
2) Afklæd dig.
3) Rul run... øh, jeg mener ”Donér dem til et herberg for kvinder”.
3. Dig og 999 af dine transvestiske venner gør århundredes kup, idet I smugler 2000 vandmeloner gennem Bilkas kasseline uden at betale.
2. Ved fastelavn:
”Her er der et stykke slik til dig lille ven, og her har du en lille ting til din mor også.”
1. Takket være dig, kan køer landet over nu komme i kontakt med deres feminine side.
0