10 tegn på at du har været til en god fest
1. Dine venner ringer og spørger dig i et bekymret tonefald, om du er kommet godt hjem, og om du har afleveret geden.
2. Det bliver en fast vane at ringe til værten for den sidste fest og undskylde, det der skete med hunden og vinduerne.
3. Du er nødt til at knibe det ene øje sammen blot for at se dobbelt.
4. Du husker svagt at have spist lakridspizzaer aftenen før, og opdager senere at nogle af dine Lp'er er forsvundet.
5. Du er kommet fuld hjem, opdager din tomme seng, og ringer til alarmcentralen og siger:
"Hjælp, jeg er blevet bortført."
6. Din definition af alkoholmisbrug er, når folk spilder deres øl.
7. Du giver fingerkys til forbikørende ølvogne.
8. Du plejer at reservere en seng på skadestuens udpumpningsstue, inden du går på druk.
9. Din chef ringer hver aften til dit stamværtshus for at spørge om udsigterne til, at du kommer på arbejde næste morgen.
10. En betjent prikker dig på skulderen og siger:
"Du kravler den forkerte vej. Din lejlighed er i den retning.
Når du er til julefrokost kan nedenstående være meget vigtig viden...
Ting, der er svære at sige, når man er fuld:
1 : Innovativ
2 : Præmenstruel
3 : Polyfyla
4 : Mississippi
Ting, der er MEGET svære, at sige, når man er fuld :
1 : Specifikation
2 : British Constitution
3 : Passive-aggressive disorder
4 : Transubstantiate
Ting, der absolut umulige at sige, når man er fuld :
1 : Nej tak, jeg vil ikke i seng med dig !
2 : Ikke mere sprut til mig !
3 : Desværre, du er ikke lige min type !
4 : Ikke noget kebab til mig tak !
5 : Jeg er ikke interesseret i at slås med dig !
6 : Nej, det vil jeg ikke. Der er ikke nogen, der gider høre mig synge !
7 : Nej tak, jeg vil ikke forsøge mig med at danse, jeg har ingen koordinationsevne på nuværende tidspunkt og vil ikke ligne et fjols !
8 : Hvor er det nærmeste toilet. Jeg nægter at tømme mit maveindhold ud andre steder !
9 : Jeg skal hjem nu, da jeg skal tidligt op og på arbejde !
Hvem var Jesus?
I denne før-juletid må man jo stille sig selv spørgsmålet:
Hvem var Jesus?
Der findes tre beviser for, at Jesus var Mexicaner:
Han hed Jesus
Han var tosproget
Han blev altid generet af myndighederne
Men der findes også belæg for, at han var Irsk:
Han giftede sig aldrig
Han fortalte altid historier
Han elskede at være ude i naturen
Samtidig findes der tydelige indikationer af, at Jesus var sort:
Han kaldte alle for "broder"
Han kunne lide gospelmusik
Han kunne ikke få en retfærdig rettergang
Tre stærke fakta taler for, at Jesus var Italiener:
Han gestikulerede når han talte
Han drak vin til alle måltider
Han var sikker på, at hans mor var jomfru, og moren var sikker på, at
Han var Gud.
Men yderligere fakta tyder på, at Jesus kan have været fra Californien:
Han klippede aldrig håret
Han gik barfodet
Han grundlagde en ny religion
MEN, de mest overbevisende beviser taler faktisk for, at Jesus var KVINDE:
Han blev nødt til at bespise en mængde mennesker med kort varsel, selv
Om der ikke var noget mad.
Han forsøgte at blive hørt blandt en mængde mænd som ikke hørte efter
Da han var død, blev han til og med nødt til at stå op igen, fordi der
Var flere opgaver at udføre.
DERFOR:
Send denne til alle vidunderlige, hårdt arbejdende kvinder, som aldrig
Hviler, for at opmuntre dem til at forstå, at de er meget mere
Guddommelige, end de aner...
En gammel jæger gik ind i en bar og begyndte at prale om sine evner som jæger. Manden var utvivlsomt en god skytte, det var der ingen Diskussion om. Men da han sagde, at de blot kunne give ham bind for øjnene, så ville han kunne genkende ethvert dyreskind blot ved at føle på det, og hvis han kunne finde kuglehullet i skindet, så ville han også kunne fortælle med hvilken kaliber riffel, dyret var skudt med.
Det var for meget for de øvrige gæster på baren og snart var der en hidsig diskussion i gang. Så sagde jægeren, at han var villig til at vædde en omgang drinks om det. Gæsterne tog imod væddemålet og han fik bind for øjnene og de viste ham det første skind. Efter at have følt på det et øjeblik sagde han:
- Rådyr. Derefter fandt han skudhullet og sagde:
- Skudt med en kaliber .22 riffel. De andre kunne ikke fatte det, for han havde ret og diskussionen fortsatte endnu vildere end før. Da nogen sagde, at han måtte have kigget, sagde han, at han ville gøre det igen. Han ville sætte alle de drinks, de havde købt til ham før mod lige så mange flere på, at han kunne gøre det igen. Han fik bind for øjnene igen, og de var meget grundige denne gang og én fandt et nyt skind frem. Han brugte lidt længere tid denne gang og sagde så:
- Bjergløve. Han fandt skudhullet og sagde:
- Kaliber .308, og han havde ret igen. Det var som at smide benzin på et bål og ham måtte demonstrere det igen og igen, og hver gang fik han en omgang drinks. Til sidst vaklede han hjemad, kanonfuld og gik i seng.
Den næste morgen vågnede han, så sig i spejlet, og så at han havde et kæmpestort blåt øje. Han sagde til sin kone:
- Hør, jeg ved godt, at jeg var fuld i går, men ikke så fuld at jeg ikke ville have vidst, at jeg havde været oppe at slås i baren. Så hvor fik jeg det det her blå øje fra? Hans kone svarede vredt:
- Af mig selvfølgelig! - Jamen, hvad havde jeg gjort, spurgte han.
Hun svarede:
- Du gik i seng og lagde din hånd ned i mine trusser. Så ragede du lidt rundt og sagde til sidst i en triumferende tone:
- Stinkdyr, dræbt med en økse!