Vittigheder om film og skuespillere
Kære Blockbuster
Jeg er en familiefader som ofte ser film med min familie,
Min kone Erica og mine to små, Bjarne på 7 og Monica på 4.
Imildertid har jeg ofte været ude for, at jeg simpelthen har
Måttet slukke for en film, fordi det bekymrede mig, og min hustru, om
Filmene mon var passende for vores børn.
Det skaber altid stor skuffelse for de små, så det bedste ville
Selvfølgelig være hvis man vidste på forhånd, hvilke film man kunne
Vise for dem uden risiko for at udsætte deres sind for ting, der kunne
Skade dem.
Jeg vil derfor høre, om I kan anbefale mig nogle film hvor følgende ting
Med garanti IKKE optræder:
1) Fysisk intimitet, kys med åben eller halvåben mund, uanstændig
Blotlæggelse af kropsdele,
2) Vold af alle slags, eller pludselige bevægelser,
3) Bandeord eller ord sagt med hård eller hånlig stemme,
4) Voldsomt uvejr,
5) Fjendskab mellem mennesker, eller mellem mennesker og dyr,
6) Hurtige klip mellem scener, billeder taget med rystende kamera,
7) Scener med mange hidsende farver, f. Eks. rød, lilla, orange,
8) Biler der kører for hurtigt,
9) Mænd eller kvinder, der indtager alkohol,
10) Mennesker eller dyr der er i nogen form for fare,
11) Musik med hidsende rytmer el. lign.
12) Mennesker eller dyr, der er overstadige eller handler ufornuftigt.
Det samme skal gælde de klip for trailer-film I plejer at vise først på
Båndet.
På forhånd mange tak for jeres hjælp,
Fra en mangeårig kunde.
Vh Esben Skovgård
Svar:
Kære Esben
Tak for din mail og for den interesse du viser Blockbuster.
Jeg har kontaktet både vores produkt afdeling og vores lager, for at
Høre, om de har nogle film der lever op til de krav du stiller. Desværre er der ikke
Nogen der er bekendt med, at der er lavet nogle film, hvor samtlige scenarier er
Undgået.
Den eneste mulighed jeg kan anbefale dig er, at du køber et tomt
Videobånd, og afspiller det for dine børn:
- )
Med venlig hilsen - og rigtig glædelig jul
Blockbuster video danmark a/s
Rikke Larsen
Kundeservice
Den gamle Hr. Hansen:
Hr. Hansen havde været beboer på hjemmet i årtier. Dagligt kørte han i sin rullestol op og ned ad gangene. Han var stille og lidt sær, sjældent viste han interesse for div. aktiviteter.
Men en dag kom han til at se plakaten udenfor hjemmebiografen, den fængede, nøgne unge piger i selskab med lige så lidt påklædte velvoksne mænd. Den måtte hr. Hansen bare se.
Han tog plads i rækken og fulgte spændt denne livlige film. Pludselig tog fаndеn ved ham, og sygeplejersken så ham køre med fuld fаrт ud af lokalet. Nedad gangen gik det, med en beslutsom mine og et brag, da han lukkede døren til hans værelse. Det undrede sygeplejersken, og hun ville undersøge, hvad det var der skete. Men da hun kommer til hr. Hansens dør, lød der en underlig hul og rytmisk banken.
Hun bankede på og undskyldte med, om han havde brug for hjælp. Hr. Hansen gnækkede sine eder og slog knoerne sammen og sagde:
"Ja! Nu er det første gang i 15 år, jeg har fået den op og stå, og tror du så ikke min højre hånd sover!"
President French-Fry was out jogging when a Ноокеr standing on the corner hailed him.
- Hey Mr. President! Fifty bucks!
- No, no. Bill replied with a grin, - Five bucks! and kept on jogging.
This exchange soon became a part of the Presidents normal routine. Each day as he approach the corner, the hоокеr would yell out:
- Hey Mr. President... Fifty Bucks! and Bill would holler back:
- No, Five Bucks!.
Well, one day, Hillary decided she wanted to go jogging with Bill. As they neared the corner, Bill suddenly realized what a terrible scene was about to happen. Sure enough, there was the hоокеr, and just like all the other times she smiled and waved and yelled out,
Hey Mr. President...... See what you get for Five Bucks!
Jeg var i pengenød som lærling, og tog derfor et job som piccolo i en biograf efter fyraften. Så var det billigere at se film.
En aften, hvor folk var placeret, og filmen var startet, satte jeg mig til rette for at nyde filmen.
Pludseligt dukker en dame frem af mørket og påstår hun er blevet voldtaget.
"Her?", spurgte jeg,
"Ja!", svarede damen, men den troede jeg ikke rigtig på. Medens vi diskuterer, kommer der ved gud to damer til og påstår det samme.
Jeg blev derfor nød til at tage dem alvorligt, og spurgte derfor hvor de sad da hændelsen skete. Det viste sig så, at de alle havde siddet på syvende række, så jeg tændte lampen og styrede mod syvende med damerne i en hale bag mig.
Fremme ved målet lyste jeg hen af rækken og ser en skaldet herre rode rundt. Jeg spørger hvad han laver, hvortil han svarer:
"Jeg leder efter min paryk. Nu har jeg haft fат i den 3 gange, men den er løbet fra mig hver gang!.
Bæ oversigt
Når man skal på toilettet for at defækere, kan man før under og efter seancen, have forskellige intime oplevelser. Disse oplevelser kan være tabubelagte, og man synes ofte at man er helt alene i verden med den oplevelse. Disse oplevelser er her forsøgt beskrevet og afdramatiseret i denne afhandling. De følger her i alfabetisk rækkefølge. Hvis De har oplevelser ud over de i afhandlingen beskrevne, er det nok fordi du er alene i verden med dine oplevelser og de vil ikke blive tilføjet.
"Bare jeg dog kunne"
- Bæ:
Man sidder på lokummet og prøver at skide, men kan ikke. Det eneste der kommer er et par trompetlyde.
Detonations Bæ:
Det er den slags bæ, der er efterfulgt af en forsvarlig mængde højtryksgas (altså en voluminøs fis), hvilket afstedkommer en nærmest eksplosiv ud-af-kroppen-oplevelse. Bæen bliver skudt ud af røven og kan resultere i både en 13-tals torpedo-bæ (som i underlig-terminologien kaldes en spøgelsesbæ) samt en overdådig dunkebæ, skulle jeg hilse at sige :
- )
DSB Bæ:
Er når du går på toilet fordi du skal tisse, når du er færdig, har vasket hænder
Kommet ud fra toilettet o. S. V finder du ud af at du også skal lave bæ. Og du bliver nødt til at vente på den næste bliver færdig, imens du er ved at skide i bukserne og ikke kan sidde stille.
Dunke Bæ:
Det er den bæ man skider så hurtigt, at røvbalderne bliver plaskvåde af toiletvand.
Fuldemands Bæ:
Det er den bæ man laver dagen efter en ordenlig druktur. Det mest karakteristiske med bæen er den trådligende stribe som efterlades på bunden af lokummet.
Hvidovrekur Bæ:
Man skider så meget, at vægttabet er mindst 50 pund.
Isbjerg Bæ
Bæen er så lang, at en trediedel af den stikker op af vandet.
Yo-yo Bæ:
Den bæ der kommer halvt ud, da der træder en anden person ind på toilettet, så man må trække den tilbage for ikke at skræmme den fremmede med det store plask det gir’ når den rammer vandet.
Kræmmerhus Bæ:
Man skider vandbæ ud af røven med sådan en kraft, at intet bæ rammer vandet - det hele sidder på kummens sider og bæen løber derefter langsomt ned i vandet.
Lyn Bæ:
Den smutter ud i det øjeblik du sætter dig, og du behøver ikke at tørre dig efter den.
Majs Bæ:
Det siger sig selv.
Mareridt Bæ:
Det er den bæ der gør så ondt at skide, at man ville have væddet på at den kom ud sidelæns.
Den Personlige Bæ:
En bæ som stinker rigtigt meget ad helvede til og man alligevel selv synes den lugter godt. Man prøver at overbevise konen om påstanden ved at svinge med toiletdøren så hun kan lugte den ind i stuen og hun råber at man er syg i hovedet. Så lukker man toiletdøren og sidder længe og nyder lugten alene. Den Personlige Bæ lugter ofte stærkt sødligt (nærmest som rådden frugt) og er som regel blød, men klæber til røven når man tørrer sig.
Presseve Bæ:
Man presser så hårdt for at få bæen ud, at man næsten mister bevidstheden.
Pisse Bæ:
Det er den type bæ, hvor maven knurrer og man bliver helt svedig, og pludselig løber man ned på lokummet og skider sådan en tynd bæ at man føler at røven рissеr lоrт.
Prut-plask-prut Bæ:
Den type bæ hvor man skider en bæ og prutter en kæmpe brøler og skider igen, og sådan fortsætter det til man er færdig med at skide.......
Pælebæen:
Denne lоrт føles som om den er ti centimeter tyk og en halv meter lang. den tager en helvedes tid at få ud og kommer oftest når du har travlt.
Den Rene Bæ:
Man skider en bæ, ser den svømme i lokummet, men der er ingen bæ-rester på toiletpapiret.
Rådden-mave Bæ:
Lugten fra en bæ der sniger sig ud på gangen og breder sig i hele bygningen, således at alle i hele bygningen bliver syge eller evakueres af sikkerhedsfolk.
Sandpapir Bæ:
Den gul/brune bæ-substans man skider/sprøjter ud som en vandballon der eksploderer, alt imens det føles som om nogen har skoddet en cigaret i røven.
Spøgelses Bæ:
Det er den hvor man mærker bæen komme ud, der er bæ på toiletpapiret, men når man kigger er der ingen bæ i lokummet.
Sten Bæ:
Den er så stor og hård, at du undrer dig over, at dit røvhul han udspile sig så meget.
Strategi Bæ:
Det kræver strategisk sans og stor koncentration at få denne lоrт ud, ellers går det ikke.
Syre Bæ:
Det føles bestemt som om den ætser dig.
Thaikokos Bæ:
Den lægger sig til rette i dine bukser før du ved af det, hvis du er i Thailand og har spist en masse hjemmelavet kokos-is... >_> godt råd til rejsende:lad være med at bryde den regel du fik fra rejseguiden om ikke at spise is, der er lavet af thaier!!
Torpedobæen:
Lorten der skyder ud af dig "som skidt ud af en kanin"(skudt ud af en kanon) på grund af at der liggеr en kæmpe prut bag ved den, som bliver klemt ud med samme effekt som et pusterør.
Træstamme Bæ:
Man laver en bæ som er så stor at man frygter lokummet splintres, medmindre bæen deles op et par gange med toiletbørsten.
Tvilling Bæ:
Det sker når man er færdig med at skide, man har trukket bukserne op til knæene, og så skal man skide igen.
Den Våde Bæ:
Man tørrer røven mindst 50 gange, og den føles stadig våd. Derfor lægger man toiletpapir mellem balderne og underbukserne, for ikke at ødelægge dem med bremsespor.
Den ubeslutsomme bæ/indvendig spøgelses Bæ:
Det føles som om det haster helt vildt meget, men der kommer ikke noget.
Uendelighedssmertebæ:
Denne lоrт forekommer kun når du er syg. du har så ondt i maven, at du ønsker at dø mere end du nogensinde havde troet at du kunne ønske det og din mave går simpelthen i kramper, mens du sidder på tønden og skider konstant i op til to timer. Hvis du afbryder, bliver du straffet med endnu værre mavesmerter. Den får dig til at sværge ved det absolut helligste du kender, at du vil spise yoghurt hver dag fra nu af.
Vandsprøjtebæen:
Selvom du har brugt det gamle trick med at lægge toiletpapir i tønden inden du sætter dig, og du har tjekket at det liggеr helt rigtigt, forårsager denne lоrт en kaskade af vand, som tilslasker et stort område af dine baller.