Härskit vitsit

Add Joke Uudet vitsit Parhaat vitsit

Vittumainen havainto aamulla: olet nähnyt unta suklaavanukkaan syömisestä.
Herätessäsi huomaat, että perseessäsi on lusikka…

50

0

Millainen on köyhän miehen Viаgrа?
Vaimo joka haukkuu pystyyn.

50

0

Eräällä nimeltä mainitsemattomalla isänällä varsinais-suomessa oli välillä hieman ongelmia miehisen kuntonsa kanssa.
Pulmat olivat siksi omituisia, että hänellä oli tapana osoittaa suuntaa eteen/ylös ainoastaan kyntäessään.
Niinpä mies sopikin emännän kanssa, että kun isäntä on kyntämässä ja emäntä huomaa miehen tulevan vauhdilla tupaa kohti, niin emäntä kellahtaa Eevan asussa nopsasti sängylle odottamaan.
Eräänä päivänä emäntä sitten huomaa isännän saapuvan mahdottoman pitkillä hypyillä sarkojen yli kyntöpellolta tupaa kohti, joten hän päättää toimia ja aviollisen sopimuksen mukaisesti.
Isäntäpä tulee ovelle ja huutaa kiukkuisena:
Täällä sitä vaan pyllistellään реrкеlе ja pihasauna on tulessa!

50

0

Pentti oli yleensä sopuisa mies, mutta riitautui kerran vaimonsa kanssa oikein kunnolla ja sanoi hänelle suorat sanat: Kuule sinä akka, sinun paikkaasi on jo kyselty, joten pidäpäs turpasi kiinni.
Siihen vaimo vastasi: Kuule sinä ukko, sinun paikkaasi on jo kokeiltukin!

50

0

Minkälainen mies se sinun johtajasi on?
No siitä miehesti ei paljon kostu.

50

0

Isäntä oli käräjillä syytettynä lehmään sekaantumisesta.
Naapuri oli haasttettu todistajaksi.
Tuomari tiedusteli:
Näittekö tapauksen?
Kyllä näin, vahvisti naapuri.
Oliko se harkittu vai harkitsematon teko?
En tiiä, mutta kyllä se isäntä viikon tellinkiä rusnasi.

50

0

Miten amerikkalaiset löysivät Osama bin Ladenin aavikon piilopaikastaan?
Amerikkalaiset kylvivät aavikon täyteen Viagraa ja sieltähän se мulккu nousi pystyyn..

50

0

Pikku-Kaisa oli utelias ja halusi tietää, miten lapset tulevat maailmaan.
Äiti kertoi hänelle totuuden siitä, miten Kaisa oli syntynyt.
Kaisa oli hetken mietteliäänä ja kysyi: Entä koirat ja kissat? Miten ne syntyvät?
Aivan samalla tavalla, äiti vastasi hymyillen.
Mahtavaa, Kaisa hihkaisi ihastuneena, kyllä isä on taitava.

50

0

Saisinko saattaa neidin kotiin?
Minä olen säädyllinen ihminen.
Minä kävelen yksin kotiin, ja jollette usko, tulkaa mukaan, niin näette!

50

0

Renki veti käteen pellon reunalla.
Mälli lensi piikkilanka-aidalle ja kieppui siinä hetkisen.
Renki tuumi: pojasta olis näköjään tullut voimistelija.

50

0

Mirkku, sanoi keijo tyttöystävälleen.
Sanohan nyt viimeinkin, missä me olemme tavanneet aikaisemmin? Sinussa on jotakin ihmeen tuttua.
Emme kai missään, totesi tyttö.
Mutta minulla on tänään sinun vaimosi pikkupöksyt lainassa.

50

0

Arto oli koulutuslennolla.
Tätä konetta ei sitten retuuteta miten tahansa, sanoi opettaja.
Sitä on käsiteltävä kuin naista, ymmärrätkö?
Ymmärrän, sanoi Arto ja käänsi koneen selälleen.

50

0

Tiedättekö miksi postiin tuli valitus?
Kun ne olivat vahingossa painaneet postimerkkiin pillunkuvan, niin miehet eivät tienneet kummalta puolelta nuolla.

50

0

Isä oli pienen tyttärensä kanssa saunassa. Suihkun puolelle tytär alkoi katsella isänsä jalkojen välissä heiluvaa, keskimittaa pidempää, elintä.
- "Isi, mikä tuo on?"
- "Öö... Se on minun joutsen. Isin oma lemmikkijoutsen."
Sitten mentiin nukkumaan.
aamulla isä heräsi ja alkoi valittamaan poltetta mikä tuntui haaroissa ja alkoi tuskaisena valittamaan että mitä helvettiä, sattuu niin saatanasti ja koko kalu punoittaa ja on turvoksissa.
Tyttärellä oli tarjota selitys isälleen.
- "No kun minulla ei tullut uni silmään illalla niin ajattelin tulla vähän leikkimään joutsenesi kanssa.
Ensin silittelin sitä ja se nosti päätään oikein uljaasti.
Sitten sen niska jäykistyi kun silittelin ja rapsuttelin sitä. Sitten kun annoin sille pari pusua niin se sylkäisi minua suuhun, joten taitoin siltä niskat."

50

0

Mies seisoi alasti ikkunan edessä suorittaen aamuvoimisteluaan.
Vaimo sanoi: Vedä verhot kiinni.
Ihmiset voivat muuten luulla, että menin naimisiin rahojesi tähden.

50

0

Laiva oli saapunut satamaan ja matruusi Heikkinen meni kapteenin luo mukanaan kaunis vaaleaverikkö.
Kapteeni, tekisin ilmoituksen salamatkustajasta, jonka löysin hytistäni viisi päivää sitten.

50

0

Mistä tuntee tosimiehen nudistirannalla?
Hän pystyy kantamaan yhtä aikaa kaksi kahvikuppia ja kuusi donitsia.

47

0

Leena, kuunteles tätä, sanoi Paavo ja luki lehdestä:
“Liian aikainen laukeaminen voi johtua liian voimakkaista takapuolen liikkeistä tai liian voimakkaista hankausliikkeistä tai sitten itse vehkeessä voi olla vikaa.”
Hyi, sanoi Leena. Lopeta jo nuo seksuaaliteoriat.
Mitkä seksuaaliteoriat! Kummasteli Paavo.
Minähän luen testejä suksensiteistä!

47

0