Anekdoty a vtipy o dětech a rodičích

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy

Otec se rozhodl, že je nejvyšší čas dostat rozvernému synovi do hlavy trochu rozumu: „Podívej, Pepíčku, už budeš dospělý a měl bys začít brát život trochu vážně. Uvědom si, kde bys byl, kdybych teď náhle umřel?”
„No, já bych byl právě tady,” povídá hoch. „Ale otázka je, kde bys byl ty?”

18

0

Pepa: teto chutnal ti ten bonbon který sem ti dal? ano chutnal ale pret5 minutami hо naz rexsik viplivl

18

0

Tati co je to?
To je Černý rybíz synku.
A proč je červený?
Protože je ještě zelený.

18

0

Přiběhne Pepíček domů: „Potřebuji honem stovku, někdo ve třídě rozbil okno - ale neudělal jsem to schválně!”

17

0

Dospívající dcera přijde domů ze školy a otec jí vzkazuje: „Byl za mnou dnes jeden mladík a prosil o tvoji ruku.”
Mladá dívka dychtí po odpovědi: „A souhlasil jsi, tati?”
„Ten chlapík mi byl moc sympatický,” protahuje otec. „Tak jsem mu to radši vymluvil!”

17

0

Pan Oliva přistihne ve své zahradě Pepíčka, jak mu trhá třešně a začne řvát: „Počkej, já to řeknu tvému tatínkovi, až hо uvidím.”
„To můžete,” odvětí Pepíček, „je pár větví nade mnou!”

17

0

„Mami,” chlubí se Otík, „dnes jsem se v parku jedné paní moc líbil.”
„Opravdu? A co říkala?”
„Že jestli jsou všechny děti jako já, tak hned začne brát Antigest.”

17

0

Malý chlapeček se ptá maminky, jak přišel na svět. Ta přemýšlí, jak by mu to v jeho věku podala, a nakonec mu řekne: „To jsme se s tatínkem večer cukrovali, až ses nám narodil.”
Chlapeček si večer vezme cukřenku, důkladně se pocukruje a jde spát. Ráno se vzbudí a kouká, plná postel mravenců. Navztekaně se rozkřikne: „Kdybych nevěděl, že jste moje děti, tak vás pozabíjím!”

17

0

„Synu,” rozzlobil se tatík, „ty sis včera půjčil moje auto?”
Synátor přiznává: „No, vezl jsem kluky na fotbalový zápas...”
„Tak jim vyřiď,” vzkazuje otec, „že si tam zapomněli podvazky!”

17

0

Pepíček se ptá maminky: „Mami, můžu tu mísu vylízat?”
„Ne, Pepíčku - jen pěkně spláchni!”

17

0

„Bolelo to moc, když jsi sletěl ze žebříku?” ptá se maminka Pepíčka.
„Ani ne,” odpoví hoch. „Až když jsem dopadl na zem!”

17

0

Jarda píše domů ze zimního výcviku: „Je tady moc prima. Učíme se boxovat. Ta nová rovnátka na zuby už nebudu potřebovat!”

17

0

Rodinka v přírodě: „Tatí, co je to za ovoce?”
„To jsou modré blumy, synku.”
„A tatí, proč jsou červené?”
„Protože jsou ještě zelené.”

17

0

Paní učitelka se ptá pepíčka pepíčku co uděláš když uvidíš pavouka nazáchodě nevím pani učitelko,zeptá se pepíčku co uděláš když potkáš pana ředitele nevím paní učitelko příde domů a zeptá se tatínaka tati co udělám když potkám pana ředitele na chodbě slušně hо pozdravíš,de se zeptat maminky mamí co udělám když uvidim pavouka na záchodě zabalíš hо do toaletního papíru a vyhodíš druhý de n se ptá pani učitelka pepíčka pepíčku co uděláš když uvidíš pana ředitele na chodbě zabalím hо do toaletního papíru a vyhodim a pepíčku co uděláš když uvidíš pavouka na záchodě slušně hо pozdravím.

17

0

Přijdou manželé za svými kamarády. Manželka:
"Chceme vám říct, že čekáme dítě!"
Kamarádka řekne:
"No to je úžasné, gratuluji vám!"
Její manžel (tý kamarádky):
"Blahopřeji, výborně chlape!"

17

0

„Pepíčku, jak poznáš třešeň od jabloně?”
„Podle plodů!”
„A když plody ještě nemají?”
„Tak počkám!”

16

0

„Maminko, dnes mě poprvé oslovil muž!” chlubí se doma Verunka.
„No vidíš, dcerunko,” rozzáří se matka. „Už jsi velká, tak to chodí. Nejdříve tě osloví, pak pozve na schůzku, potom se vdáš a budeš mít rodinu. No a co ti řekl?”
„Uhni z cesty, huso!”

16

0

Malá Markétka luští křížovku: „Tati, jak se řekne hrůza na šest?”
„Svatba...?”

16

0