Anekdoty a vtipy o dětech a rodičích

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy

Děti se ve škole učily pracovat se slovníkem a dostaly za domácí úkol zjistit význam slova "vržený". Druhý den se usilovně hlásí Pepíček a vysvětluje - vržený viz "Vrhat".

43

0

Povídá maminka pětiletému Pepíčkovi:
"Té šlehačky se nesmíš dotknout ani prstem."
"A jazykem můžu?"

43

0

„Pane vedoucí, víte, proč je Země kulatá?”
„???”
„Protože jsem za poslední měsíc strašně ztloustla!”

42

0

Povídá takhle manžel ženě: „Hele, je to jednoduchý. Až začnou škemrat, že chtějí blonďatou aupairku místo brunetky, jsou už dost staří, aby zůstali doma sami.”

42

0

Vběhne chlapeček do drogerie: „Honem, honem! Ségru napadl včelí roj!”
Prodavačka se zděsí: „Proboha, ale my tady nemáme žádné léky, musíš do lékárny.”
„Prosím vás, kdo mluví o lécích? Já chci co nejrychleji film do foťáku!”

42

0

„Mami, mami, upadl nám žebřík!”
„Pověz to tátovi.”
„Už to ví, visí na okapu.”

41

0

Jde učitelka kolem pískoviště a vidí - malé děti popíjejí pivo, kouří a hrají karty. Učitelka se pochopitelně rozhořčuje: „A jak to, že nejste ve škole?”
„Zbláznila jste se? V pěti letech máme na školu ještě času dost!”

41

0

„Tati,” škemrá malý Franta, „můžeš mi dát dvě koruny?”
„Neřekl jsem ti snad, abys nežebral o drobné?” rozlítí se otec.
„Máš pravdu, řekl,” uzná Frantík. „Mohl bych teda dostat dvě stovky?”

41

0

Narodí se dítě, které umí hned mluvit. To dítě se hned začne ptát, kdo je jeho otec. Doktor mu vysvětluje, že není jeho otec, ale že hо zavolá.
Když přijde pravý otec, dítě mu začne píchat prstíkem do hlavy se slovy: „Jak se ti to líbí, jak se ti to líbí...?!”

41

0

Ze školy:
- Komenský odešel do ciziny učit národy si hrát;
- Baroko bylo obézním uměním a bylo hо dost;
- Praha se pyšní Staroměstským náměstím a mou babičkou, která tam kousek odsud bydlí;
- Šárka se nám zachovala živá v Mé vlasti;
- Babička ze Starého bělidla nejraději vysedávala s kapsářem;

41

0

„Dědeček říkal, že jsi takový puntičkář, že když mu vypleješ záhonek, tak tam dva roky nic neroste,” oznamuje Arnoštovi máma.
„To musí být rád,” libuje si synek.
Matka vypění: „Rád?! Víš, jaké divadlo mi ztropil do telefonu, ty troubo?! Dva roky mu tam neroste žádná zelenina!”

41

0

„Pane vedoucí, vy jste na něco alergický, že máte takové boule po těle?”
„Ne, chodím pravidelně do posilovny.”

41

0

„Pane vedoucí, Jirka se počůral ve stanu!”
„Jirkóó, ode dneška spíš pod širákem!”

41

0

„Co to má znamenat?!” rozčiluje se nаd popsanou žákovskou tatík.
„Já za nic nemůžu,” třese se synek. „Vždyť jsi mi to přece sám říkal, že si mám odnést z hodiny co nejvíc poznámek...”

41

0

Na Hanku zvoní kamarádky: „Půjdeš ven?”
„Půjdu, ale až tak za půl hodiny.”
„Máš snad něco na práci?”
„To ne, ale jsem pověrčivá - musím počkat až trošku stoupne teplota, venku je teď třináct stupňů!”

41

0

„Policajt z Beverly Hills?” doneslo se k dědečkovi a ten hned reagoval: „A co s tím horalem máte?”
„S jakým horalem?” nechápou vnuci.
Děda povídá: „No, s tím fízlem z Beverlyho kopců.”

41

0

„Mami, proč tátovi říkáš Azurit?”
„Protože s ním je v posteli všechno tak měkoučké...”

41

0

Přijde Pepíček do školy s monoklem na pravém oku. Učitelka se ptá: „Kde ses popral?”
„Prosím, já jsem nemohl spát a vrtěl jsem se. Tatínek se zeptal, jestli spím. Řekl jsem, že ne. Tak mi tatínek jednu vrazil, abych spal.”
Podruhé přišel s monoklem na levém oku a situace se opakovala. Potřetí když přišel zbitý, učitelka mu říká: „Zase jsi mluvil, viď...”
„Naopak - byl jsem zticha, když se tatínek zeptal, jestli spím. Tak on říkal: Mámo, tak jedem. A já se zeptal, kam.”

40

0