Anekdoty a vtipy o dětech a rodičích

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy

„Pane vedoucí, Jirku uštkl had!”
„Kolikrát jsem vám říkal, že si nemáte hrát s volně žijícími zvířaty!”

37

0

„Mami, děti se mi smějou, že mám velké nohy!”
„Ale nemáš, dej si boty do garáže a pojď obědvat!”

37

0

"Milá dcero, hlavní zásada je, že láska prochází žaludkem!"
- "Nechci nic říkat, mami, ale Pepa zná pro lásku jinou cestu!"

37

0

Pepíček se probudí s výkřikem: „Příšerné!”
„Co se stalo?” ptá se hо máma.
„Zdálo se mi, že hoří škola.”
„To byl jen sen.”
„No právě!”

36

0

Jednou takhle poslala babička na americké farmě malého Johnnyho s kýblem pro vodu k skalnímu jezeru. Johnny je za chvilku zpátky, celý vyděšený povídá: „Babi, v tý vodě je krokodýl!”
„Jo, ten už tam žije několik let, ale nikdy nikomu neublížil. A nejspíš z tebe má stejný strach, jako ty z něj.”
„No, jestli má takovej strach, jako já, tak ta voda stejně nebude k pití.”

36

0

„Synku,” říká otec, „rodina, ta nahrazuje všechno. Takže se před tím, než se budeš chtít ženit, dobře rozmysli - rodina, nebo všechno?”

36

0

Baví se dvě usedlé dámy: „Slyšela jsem, že váš syn jezdí po zábradlí...”
„Ano, to je celý on.”
„Copak, je automobilový kaskadér?”

36

0

František dělal na dvorku sněhuláka. Zrovna mu dlabal oči a maminka na něj z okna křičela: „Nejez ten sníh, dostaneš angínu!”

36

0

Tereza je v kuchyni a cpe se sušenkami z červeného pytlíku.
„Terkóóó, tys vzala ten červený pytlík?”
„Ne, mami, a představ si, že jsem hо ani neviděla!” zalže Tereza.
„To je dobře, protože jsem pozvala Bernesovy a pro jejich krásného pejska jsem koupila speciální sušenky v červeném balení!”

36

0

V umělecké rodině očekávali narození dítěte. Ona mu řekla: „Renoušku, budu hodně zpívat a hrát na piano, aby to naše dítě bylo slavným muzikantem.”
„Jo, a sem tam si ovšem spolu zahrajeme taky kopanou.”

36

0

„Ach mami, jsem platonicky zamilovaná!” vzdychá dívka v náručí své matky. „Miluju Platona!”

36

0

Byl jednou jeden farmář, který pěstoval melouny. A dařilo se mu, ale měl starosti s kluky z okolí, kteří mu vždycky v noci vlítli na pole a pár melounů mu odnesli. Tak trochu zapřemýšlel, jak na ně a nakonec vyrobil velikou ceduli: „Pozor, jeden z melounů je napuštěn kyanidem!” a postavil ji na kraj pole.
Když se za pár dní přišel podívat, jak to vypadá, zjistil, že žádný meloun nechybí, ale na jeho ceduli připsala dětská ruka: „Teď jsou ty melouny dva!”

36

0

Ptá se otec syna: „Co to bylo za kluka, co jsi s ním šel do školy?”
„To je spolužák, syn generála.”
„Z toho si vezmi příklad, tak malý a už syn generála!”

36

0

Jeníček se ptá tatínka: „Tati, proč se Země pořád tak rychle otáčí?”
„Ty lumpe,” majzne hо otec, „žes pil mou slivovici?!”

36

0

A co tvůj táta říkal na vysvědčení?
Byl pěkně nasranej. Až hо potkáte, raději se mu, pane učiteli, vyhněte.

36

0

Malý Pepánek se v noci vzbudí a vidí, jak z jejich dveří odchází zloděj s plnými taškami. Aby nevzbudil rodiče, tak na něj polohlasně volá:
"Prosím vás, nemohl byste ukrást i moje housle?"

36

0

Potkají se na ulici dva teenageři a první nadhodí: „Jseš teplej?”
„Ne!” zlobí se druhý.
„No tak brzo budeš, když nosíš oteplováky!”

36

0

„Ty morčata si snad myslí, že kradu, pořád utrácet za alba na jejich fotky!”
„Neboj, mami, už tu dlouho nebudou...”

36

0