Anekdoty a vtipy o dětech a rodičích

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy

Pavel přinese domů jedničku.
„Kluku, ty jseš stejně chytrý jako já,” rozplývá se tatínek.
„Tak to se nemáš čím chlubit, tati. Tobě je 35 a mně teprve 10!”

36

0

„Nevěš se mi pořád na krk!” zlobí se na Pepíčka maminka. „A kde ses, prosím tě, naučil tu katovu smyčku?!”

36

0

„Ať tě ani nenapadne na ten pekelný stroj sednout,” křičí matka na svého pubertálního syna. „Nemocnice jsou plné motorkářů!”
„A co s tím?” namítne vejlupek. „Já jsem hokejista!”

36

0

„Mami, děda mluví anglicky?” zajímá se holčička.
„Ale kdepak, Alenko, to je jenom zase opilý...”

36

0

Mezi teenagery: „Co se ti stalo, že jseš celej posešívanej?”
„Poprvé jsem se holil.”

36

0

„Pane vedoucí, v našem stanu je krysa!”
„Buďte rádi, že není v kuchyni, to už byste ji měli na talíři.”

36

0

Babička s Pepíčkem čekají u přejezdu, až přejede vlak, když jí hoch zatahá za rukáv: „Podívej, babi. Ten vláček kaká!”

36

0

„Ale mami, vždyť už mi dávno není pět let!” zlobí se pětapůlletý chlapec.

36

0

Přijde holčička ze školy a říká: „Babi, to je hustý!”
Babička vaří: „Ne. Ještě je to řídký.”

36

0

Pepíček zvoní na sousedovic kluka: „Čau, nezahrajeme si kopanou?”
„S tebou já nehraju,” odmítne kámoš, „ty chodíš na karate!”

36

0

Zástupkyně v mateřské školce si stěžuje řediteli na nově přijatou absolventku: „Když měla ve městě převést děti, šla kvůli tomu do banky!”

36

0

Matka budí syna: „Vstávej, chlapče, nebo přijdeš pozdě do školy!”
„Žádný strachy, mami,” zamžourá mladík. „Škola je otevřená celý den!”

35

0

Malý chlapec stojí v poli a radostně pozoruje rudý obzor. Kolem jde pocestný a říká: „To je nádhera! Taky tě tak těší ten západ slunce?”
„To není západ slunce,” ušklíbne se hošík, „to hoří škola!”

35

0

"To je celá ta vaše generace" Hubuje matka dceru.
"V šestnácti se tahá po diskotékách, a že má máma dvaatřicáté narozeniny ti je jedno"

35

0

„Tati, co myslíš, kam si mám před sestrou schovat tu čokoládu?”
„Do sebe!”

35

0

Chlubí se děti ve školce, kdo měl nejškaredější babičku. První říká: „Naše babička byla tak škaredá, že když se podívala do hrnku s mlékem, zkyslo!”
Druhé na to: „Naše babička byla tak škaredá, že ji ani farář nechtěl pochovat!”
„To nic není,” mávne rukou třetí. „Naše byla tak škaredá, že když ji pochovali, museli vykopat dva hroby, aby měli červíci kam chodit zvracet!”

35

0

V ordinaci zvoní telefon. "Pane doktore, mám nemocné dítě."
"A jak je staré?"
"Stará je v pořádku, ale to dítě už začíná modrat."

35

0

"Náš Pepíček by chtěl k Vánocům nějakou zbraň. Co mu mám jenom koupit, aby si neublížil?"
"Tak mu kup plácačku na mouchy."

35

0