Anekdoty a vtipy o policajtech a zlodějích

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy

Jde policajt se psem okolo bezdomovce a drží v ruce chleba se šunkou. Chvíli se na něj dívá a pak se hо zeptá:
"Chceš kousnout?"
"Chci."
"Azore, trhej!"

46

0

To takhle jednou přišel brzy ráno do práce nahatej polda. Když se to dozvěděl jeho šéf, nechal si hо předvolat k sobě do kanclu. "Novák, co se to děje, že jste nahatej v práci?"
"No, já byl včera na jednom mejdanu."
"No, a co jako s tím?"
"Po půlnoci, když jsme všichni tančili, zhaslo najednou světlo a ozval se hlas" Tak dámy, svlékáme se!"
Ženský se svlíkly, rozsvítilo se a tancovalo se dál. Po chvíli se zase zhaslo a ozval se hlas:
"Tak pánové, svlékáme se!"
Tak jsme se svlékli, a tancovalo se dál.
Pak zhaslo světlo potřetí a ozvalo se "Pánové, do práce!"
A no tak jsem tady!

46

0

Čtrnáct slovenských policajtů skládá závěrečné zkoušky a sedí v lavicích za sebou. Jedna z otázek testu zní:
"Napište jméno nějakého divokého zvířete."
Policajt v první lavici napíše "JAGUÁR."
Policaj sedící za ním se mu natáhne přes rameno, ale moc dobře nevidí a tak napíše "JANUÁR". Policajt ve třetí řadě vidí, co kolega napsal, ale protože nechce, aby si kantor myslel, že opisoval, napsal FEBRUÁR. Tak to postupuje po lavicích:
"MAREC - APRÍL - MÁJ - JÚN - JÚL - AUGUST - SEPTEMBER - OKTOBER - NOVEMBER až DECEMBER. Čtrnáctý poliš už neví co by napsal, tak se zamyslel a napsal:
"Šťastný nový rok!"

46

0

Miluje se policajt s manželkou a ta při tom strašně vzdychá. Policajt se jí tedy ptá: „Tebe to snad bolí?”
Žena na to: „Ne, právě naopak!”
Policajt: „Ílob?”

46

0

Mezi Pepu a Vencu si sedl policajt. Pepa nadhodí: „Venco, ty jsi vejce?”
„Ne!”
„Ani já ne. Tak co tady mezi náma dělá ten čůrák?”

45

0

Hasič, doktor a policajt se ožerou jako duha. Hasič kolegům nabídne, aby přespali u něj, ale odtamtud je vyžene jeho žena. Jdou domů z záchranáři, a tam se situace opakuje.
"Hele kluci, tak pojdte ke mně!" navrhne policajt. Přijdou k němu domu, tam je manželka vítá s otevřenou náručí, připravý večeři, a tchýně připraví koupel a postele.
Ráno se proberou a hasič se ptá policajta:
"Hele vole, jak to děláš, že máš ty ženský tak vycvičený?"
A policajt na to odpoví:
"To víš, měl jsem psa. Když mně poprvé neuposlechl, dostal důtku. Když mně podruhé neposlechl, dostal důtku s výstrahou. A napotřetí jsem hо zastřelil. No, a manželka má důtku, a tchýně už důtku s výstrahou !!"

45

0

Skupina policajtů se vydá na horolezeckou výpravu. Podaří se jim nějak dostat na obtížnou skálu, ale když jsou nahoře, spadne jim lano pro sestup. Všichni smutně sedí na vrcholu a marně přemýšlejí, jak se dostat na zem. Jeden z nich stále opakuje:
"Kdyby tady byl Boryš, kdyby tady byl Boryš..."
"Prosím tě, co máš stále s tím Boryšem?" ptá se kolega.
"Ten by nám určitě pomohl," vysvětluje policajt, "přece znáte naši hymnu - Boryš umí po skalinách..."

45

0

Policajt - dozorčí, podává ráno hlášení náčelníkovi po noční směně:
"... a ještě nás tady v noci obtěžovala jedna kurva..."
"Doufám, že jste jí ignorovali?"
"Samozřejmě, já dvakrát a kolega třikrát!"

45

0

Dva policajti jdou po kolejích. Jeden říká:
"Ty, koukni, ty kolejnice se v dálce spojují, pojďme se tam podívat."
Jdou a jdou a stále nic, vtom se jeden z nich ohlédne a říká:
"Ty koukej, ten konec je na opačné straně. Pojďme tam!"
Tak se otočí a jdou zpátky. Vtom vyběhl z hradla ajziboňák a volá na ně:
"Co se mi tu motáte po trati!"
A policajti se uraženě ohrazují:
"My nejsme potrati, my jsme policajti!"

45

0

Policajt prověřuje zápalky v krabičce, vyndá je a zkouší. Zkouší je zapalovat samozřejmě druhou stranou, žádná nejde a tak je odhazuje do koše a říká:
"Špatná, špatná, špatná.. jednu vezme opačně a ona chytne. Sfoukne ji a odloží se slovy:
"Ta je dobrá, tu si nechám!"

45

0

Které čtyři roky jsou v životě policajta nejhorší:
První třída.

45

0

Začala hořet policejní stanice. Policajti byli nuceni skákat z oken do připravené záchranné plachty držené hasiči. Ale vždy, když už byl padající policista těsně nаd zamí, tak plachtu odtáhli a hrozně se při tom bavili. Přichází na řadu náčelník. Ten jak viděl ty podrazy, vytáhl pistoli, namířil na hasiče a zavelel:
"Se mnou nevydrbete, plachtu na zem a odstupte na pět kroků!"

45

0

Píše se rok 1945. Američani a Rusové dostali Hitlera před soud a dali hо do vězení na doživotí. Nakonec Нiтlеr po 5 letech uteče. V tom hо vidí na ulici policista a říka:
"Hitlere, počkej!"
Další den se objevili noviny. Velký titulek byl přes celou stranu:
"Нiтlеr utekl - poslední policistova slova: Chtěl jsem jen podpis!"

44

0

Na policii se ozve telefon, že je pod mostem mrtvola. Dostaví se policejní potápěč, navlékne si skafandr, brýle, dýchací přístroj a skočí z mostu dolů. Bohužel přehlédl, že se ten most jmenuje Nuselský!

43

0

Chlapeček si hraje na pískovišti a míchá písek s hovnem. Přijde k němu policajt a povídá: „Co to tu děláš?”
„Matlám, patlám,” žvatlá klučina.
„A co matláš?” zajímá se policajt.
„Hovna s pískem.”
„A co to bude, až to bude?”
Klouček povídá: „Policajt!”
Policista mu dá pohlavek a odejde. Za týden ta samá situace: „Chlapečku, co to děláš?”
„Matlám hovna s pískem.”
„A co to bude?”
„Voják!”
„A vida,” pousměje se vítězoslavně policajt, „už máš strach!”
„To ne, ale mám málo hoven!”

43

0

Policista vyšetřuje úmrtí elektrickým proudem: „Paní Wattová, jak to, že když váš manžel zkratoval to vedení, nevyhodil jistič?”
„Ale vyhodil! Dokonce desetkrát, než se přestal třepat!”

43

0

„Jo,” říká strojvedoucí rychlíku policajtovi u výslechu, „je pravda, že mi na koleje vběhla na poslední chvíli kráva, ale už není pravda - jak vy říkáte - že jsem se jí mohl vyhnout!”

42

0

Ptají se zadrženého recidivisty: „Proč jste ten obchod vykradl šestkrát za sebou?”
„No, oni tam mají napsáno: JSTE-LI SPOKOJENI, PŘIJĎTE ZAS!”

42

0