Vidí cikán, že k nim jde policista, tak povídá ženě: „Hele, řekni, že nejsem doma. A kdyby to tu chtěl prohlížet, tak mu podrž - já se zatím schovám pod postel.”
Stane se tak, policista odejde. Cikán, samá modřina, vyleze zpod postele a dá ženě facku s vysvětlením: „Říkal jsem ti, abys mu podržela, a ne tak mocně přirážela!”
Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit něco, po čem vždycky toužil - sportovní auto. Udělá to a hned vyrazí na dálnici, když se za ním náhle objeví policejní auto. Chlápek si pomyslí: „Mám Ferrari, ujedu mu jako nic!”
Sešlápne pedál až k podlaze - 160, 180, 220 km/h, ale pak hо napadne, že se kvůli tomu přece nezabije a zastaví. Policajt dojde k němu a říká: „Už jsem slyšel úplně všechny výmluvy, ale mám dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete něco, co ještě nikdo nezkoušel, nechám vás jet.”
Chlápek povídá: „Jsou to dva dny, co mi manželka utekla s policajtem. Myslel jsem, že jste to vy a vezete mi ji zpátky!”
Policajt mu pokyne: „Dobře, jeďte!”
Dva policisté se domluvili, že navštíví Night-club, protože byli zvědaví, jak to tam chodí, a protože byli oba svobodní, chtěli si užít. Převlékli se do civilu a vyrazili. Když přišli do klubu, jedna z kněžek lásky je poznala, a tak jim v pokojíčku ve tmě podstrčila nafukovací panny. Druhý den ráno se vzájemně svěřovali se svými zážitky:
"Tak co, Franto, jak ses měl?"
"Ale nic moc, ta moje byla chladná, ani mě neobjala... A co ty?"
"Já ti měl takovou divošku ... kousl jsem ji do zadnice a ona mi ulétla oknem!"
Přijde policajt do kavárny a říká: „Já mám takovej hlad!”
„A co chcete?”
„To je jedno, třeba kakao a dva rohlíky.”
„Bohužel, kakao nemáme. Něco jiného?”
Policista si povzdychne: „No, tak teda kakao a tři rohlíky.”
„Jak jsem řekl, kakao nemáme. Něco jiného?”
„Mně je to jedno. Třeba kakao a čtyři rohlíky.”
„Do prčic, já jsem řekl, že kakao nemáme!” vyletí na něj číšník. „Pane, vy jste ale kretén!”
„Kretén, jo?” zlostně se ušklíbne polda. „Tak jdeme na policejní stanici!”
Tam prodavače vyslýchá náčelník: „Pane číšník, proč jste mému zaměstnanci řekl, že je kretén?”
„Poněvadž chtěl kakao a dva rohlíky. Řekl jsem, že kakao nemáme. Potom mi řekl, že chce kakao a tři rohlíky. Zopakoval jsem, že kakao nemáme. No, a když řekl, že chce kakao a čtyři rohlíky, tak jsem se nasral a řekl jsem mu, že je kretén,” vylíčí popravdě obsluha z kavárny.
„Vy ale máte trpělivost, pane,” obdivně prohlásí velitel. „Mně to říct dvakrát, tak mu to kakao chrstnu do obličeje!”