Vtipy o policistech

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy

Povídá vrah po příchodu ze služby domů manželce: „Tak, už ti můžu s absolutní jistotou zaručit, že mi nikdy nebudeš nevěrná.”
„Jóóó? A jak to můžeš tak jistě vědět?” ozvala se manželka pohoršeně.
„Zabil jsem toho tvýho svatýho Petra.”
„Cože? Já žádnýho Petra neznám. Jsem Ti nevěrná s Karlem!”

25

0

Policista zastaví auto s mladými manželi a děckem a provádí u řidiče dechovou zkoušku na alkohol. Naměří manželovi 0,8 promile.
„To není možné, musíte mít pokažený přístroj.”
„Tak ať tedy dýchne manželka,” rozhoduje policista.
Výsledek - opět 0,8 promile.
„Tak ať tedy dýchne i děcko,” rozhodne policista a opět naměří 0,8 promile.
Propustí je tedy a po odjezdu říká muž manželce: „Vidíš, říkala jsi, že ta slivovice děcku uškodí. Jemu neuškodila a nám pomohla!”

25

0

Dopravní policista vyšetřuje nehodu, kdy došlo ke střetu dvou vozidel. Ptá se muže, který to zavinil: „Co povíte na svoji obhajobu?”
„Já za to nemohu,” rozčílí se očividný viník. „Vidím v tom Favoritu ženu, která má vyhozený blinkr doleva. To víte, ženská, odbočila doleva!”

25

0

Fantomas už dlouho dělal problémy francouzské policii, a tak se na něj rozhodnou poslat amerického agenta. Ten Fantomase najde a když hо chce poslat na onen svět, Fantomas hо poprosí, jestli by mu nemohl splnit poslední přání. Agent mu vyhoví a Fantomas řekne svůj oblíbený vtip. Druhý den se objeví v novinách: „Fantomas na svobodě, agent USA se usmál k smrti!”
Tak na něj pošlou německého agenta. Situace se opakuje a německé deníky jsou druhý den plné nadpisů: „Fantomas volný, německý agent se usmál k smrti!”
Když už neví, co s ním, pošlou na něj ruského agenta. Druhý den se objeví v ruských večernících zpráva: „Fantomas mrtev!”
O měsíc později se objeví další zpráva: „Ruský agent se usmál k smrti!”

25

0

Otec straší malého syna: „Ty, když budeš zlobit, půjdu za policajtem a povím mu to, a on tě zavře do vězení!”
Synek jde druhý den do školy a uvidí policajta, tak jde za ním a ptá se, zda si na něho otec stěžoval. Policajt nebyl blbý: „Ano, byl tu a říkal, že hо moc neposloucháš...”
Chlapec se naštval a říká: „No, když je on takový, já na něj taky něco povím. Ve sklepě má přístroj a dělá na něm slivovici!”

25

0

Napomíná policajt opilce: „Člověče, to musíte tak řvát, když jdete domů?”
„Hyk... a kdo vám nakukal, že jdu domů?”

25

0

Přijde strážník za velitelem a říká: „Pane veliteli, tady v tomhle hlášení máte chybu. Máte tu napsáno fčela.”
Velitel se podívá: „No, máte pravdu, má tam být fčera.”

25

0

Přijde policajt do obchodu: „Chtěl bych jeden jam.”
„Říká se džem,” opraví hо prodavačka.
„No dobře,” povídá muž zákona, „tak teda džem a pak ještě jeden džahodový džogurt!”

25

0

Cikán přišel na policejní stanici, že by se rád stal policistou. Tak si hо k sobě zavolá náčelník, že mu položí nějaké otázky. Zeptal se: „Kdo napsal Reportáž psanou na oprátce?”
Cikán přemýšlí a vtom zazvoní telefon a náčelník musí odejít. Předá tedy cikána svým podřízeným s tím, že má říci, kdo napsal Reportáž psanou na oprátce. Po hodině se náčelník vrátí a vidí cikána ležet v rohu, zbitého do krve: „Co se tady dělo?!”
„Už se přiznal, napsal to s bráchou...”

25

0

Soudce prostudoval dodané materiály a obrátil se k obžalovanému: „Proč jste se po odcizení kabelky ještě snažil ukrást buldozer?”
„Abych na ni mohl nahrnout hlínu a schovat si ji.”

25

0

Policista uvidí řidiče, jak špatně parkuje: „Pane řidiči, tak to bude za pět set!”
„Víš, co mi můžeš políbit, blbečku?!”
„Tak to je urážka úřední osoby a to je za tisícovku!”
„Hele, tady máš dva tácy, a polib mi ještě jednou!”

25

0

Přiběhne žena na policii: „Znásilnilo mě dvanáct chlapů!”
„Uklidněte se,” konejší ji strážník, „my je všechny najdeme.”
„To není třeba,” zarazí hо ženská. „Stačí mi třetí, osmý a jedenáctý!”

25

0

Přijde policajt do banky a na dveřích čte: SEM TAM. Udiveně se sám sebe ptá: „Jsem tam?”

25

0

Policejní náčelník přijímá nováčky: „Tak vy se hlásíte k policii?”
„Ano.”
„A umíte číst a psát?”
„Ano.”
„A naučíte mě to?”

25

0

Na místo u policie se hlásí tři uchazeči. U pohovoru se zeptají prvního: „Kolik je 2+2?”
„Eee, pět?”
„Špatně, je to čtyři, ale jen jste se trochu zmýlil, tak vás ještě vezmeme.”
Pak přijde druhý a zeptají se hо: „Kolik je 2+2?”
„No, to bude asi tři, ne?”
„Kdepak, jsou to čtyři, ale jen jste se trochu zmýlil, tak my vás ještě vezmeme.”
Pak přijde třetí a zeptají se hо: „Kolik je 2+2?”
„Čtyři.”
„No, je to sice správně, ale je nám líto - všechna místa jsou obsazená!”

25

0

Policajt zastaví blondýnku a ptá se: „Slečno, mohu vědět, proč kličkujete přes celou ulici sem a tam?”
„Á, pane policisto, dobře že jste tady - málem jsem měla nehodu. Podívala jsem se nahoru a přímo přede mnou byl strom. Zahnula jsem vlevo a další strom přímo přede mnou. Zahnula jsem okamžitě vpravo, ale tam byl zase další strom, přímo přede mnou...”
Policajtovi sklouzne zrak do míst pod zpětným zrcátkem a povídá: „Slečno, to je osvěžovač vzduchu!”

25

0

Jdou dva policajti po cestě a vidí, jak nаd nimi letí chlap na rogalu. Jeden povídá: „Páni, to je ale velikej pták! A podívej, von unáší člověka!”
„Já vím,” povídá druhý, „ten tady letěl už včera a musel jsem do něj vyprázdnit plnej zásobník, než toho chudáka pustil!”

25

0

Policajt v lese mlátí hříbek pendrekem po hlavičce. Jde okolo pán a ptá se: „Proč hо mlátíte?”
„Nechce mi prozradit, kde jsou ostatní!”

25

0