Anekdoty a vtipy o policajtech a zlodějích

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy

Policisté si o sobotní brigádě zvelebují strážnici a náčelník rozděluje práci.
„Ty, Martine,” zadá mladému poldovi, „běž do vyšetřovny a natři okna.”
Martin pochvíli otevře dveře a kývne na náčelníka: „Veliteli, prosím vás, a rámy taky?”

36

0

Blondýnka jede v autě a zastaví ji policista s výzvou: „Váš řidičský průkaz, prosím!”
Řidička začne prohrabávat kabelku a když už jí to trvá hodně dlouho, policajt nevrle poznamená: „To je to, kde je váš obrázek.”
Blondýna se usměje a podá mu zrcátko. Policajt se do něj podívá a jeho tvář se viditelně rozjasní: „No, to jste měla říct hned, že jste také od policie. Jeďte!”

36

0

Na stanici vyslýchají německého banditu, který se podílel na vybrání banky, a samozřejmě jim u toho sekunduje německý překladatel. Začíná výslech.
Policajt: „Kde jsi schoval peníze?”
Tlumočník: „Kde jsi schoval peníze?”
Zloděj: „Neřeknu.”
Tlumočník: „Neřekne.”
Policajt: „Když neřekneš, zavřeme tě na deset let.”
Tlumočník: „Když neřekneš, zavřou tě na deset let.”
Zloděj: „Neřeknu.”
Tlumočník: „Neřekne.”
Policajt: „Když neřekneš, zastřelíme tě.”
Tlumočník: „Když neřekneš, zastřelí tě.”
Zloděj: „No dobře, zakopal jsem je pod kytky za hotelem.”
Tlumočník: „Neřekne.”

36

0

Sedí policajt v restauraci, donesou mu řízek. On hо chytí do jedné ruky a druhou hо začne chovat: „Nonono, takový maličký, už jsi měl dávno spát!”

36

0

Malý chlapec osloví policistu: „Bolí to, když někdo dostane pendrekem?”
„Jistě, že to bolí.”
„A nemohl bych to zkusit?”
„Tak kam to chceš?”
„Na toho muže, který sedí támhle na lavičce, to je totiž můj otec.”

36

0

Vrátí se pán z basy a místo tří dětí má čtyři. Manželka vysvětluje: „Vždyť jsem ti psala, že si lehnu na koleje - a nemůžu za to, že traťmistr byl rychlejší než rychlík!”

36

0

Jednoho dne vejde doktor Watson do kanceláře Sherlocka Holmese na Baker Street.
„Dobré jitro, milý Watsone,” praví velký detektiv. „Dnes jste si vzal vlněné spodky s česanou přízí, není-liž pravda?”
„Ano!” zvolal Watson, celý udivený. „Ale řekněte mi, příteli, jak jste dospěl k této geniální dedukci?”
„Žádná dedukce, Watsone,” opravil hо Sherlock Holmes. „Prostě pozorování. Zapomněl jste si obléci kalhoty!”

36

0

Člen KGB se vyptává muže v baru: „Kolik je 2+2?”
„No přeci čtyři,” odvětí chlápek.
Agent hо na místě zastřelí.
„Vždyť to bylo správně,” diví se barman, „tak proč jste hо zastřelil?”
„Věděl příliš mnoho!”

36

0

Povídá policajt kamarádovi: „Tak jsem zjistil, že se do papíru přidává cibule.”
„A jak jsi na tohle, prosím tě, přišel?”
„Vždycky, když čtu výplatní pásku, slzí mi oči.”

36

0

Začala hořet policejní stanice. Policisté museli před ohněm utéct až na střechu. Když přijeli hasiči, roztáhli plachtu a uvěznění muži zákona začali po jednom skákat dolů. Ale vždycky, když jeden skočil, hasiči s plachtou uhnuli a děsně se smáli, když se dole nešťastník rozmázl.
Až přišel na řadu poslední - náčelník. Ten tušil zradu, vytáhl pistoli, namířil na hasiče a zařval: „Mě se vám nepodaří oblafnout! Ruce vzhůru, plachtu na zem a všichni tři kroky dozadu!”

35

0

Muž stojí před soudem a soudce mu říká: „Policista vypovídal, že jste hо ignoroval a pohrdal jste jeho pravomocí.”
Obviněný se brání: „On mě zastavil za rychlou jizdu a začal mluvit přesně jako moje žena, tak jsem automaticky odpověděl: To víš, miláčku, že máš pravdu!”

35

0

Policajt projde dveřmi a žena si rezignovaně povzdechne: „To průhledné mezi futrama je sklo, už ti to říkám deset let!”

35

0

Policajt zastaví auto: „Pane řidiči, ukažte mi váš řidičský průkaz!”
Řidič se rozčílí: „To si myslíte, že jich mám dvacet? Vždyť jste mi včera jeden sebrali!”

35

0

Vrací se policista nečekaně v noci ze služby, vtrhne do ložnice, popadne manželčina milence a začne hо mlátit: „Tak to vy jste zaparkoval na mém místě!”

35

0

Policie odložila vyšetřování podvodů s vysokoškolskými diplomy.
"Nebyl zjištěn žádný spáchaný zločin," konstatoval velitel okrsku plk. JUDr. Ing. Mgr. PhDr. MUDr. RNDr. Jan Novák PhD.

35

0

Jdou dva policisté po ulici. Jeden najde na zemi bankovku a raduje se: „Podívej, pětistovka!”
Druhý si ji podezíravě prohlédne a pak ji roztrhá.
„Proč jsi to udělal?” ptá se první nakvašeně.
„Byla falešná. Nebo jsi už někdy viděl, aby pětistovka měla tři nuly?!”

34

0

Přijdou manželé k rozvodovému soudu. On má 95 let a ona má 92 let. Na otázku „Proč se chcete rozvést?” on odpověděl: „Pro nepřekonatelný odpor.”
„Proč jste se tedy nerozvedli dříve?”
„Nechtěli jsme to kvůli dětem,” vysvětluje ona.
„Kvůli dětem?” ptá se soudce.
„My jsme, prosím, čekali až zemřou,” odpovídá on.

34

0

Močí spolu dva policajti a jeden povídá: „Ty vole, ty máš nějak mokrý kalhoty.”
Druhý se chytne za hlavu: „Kurva, já zase vyndal obušek!”

34

0