Vtipy o policistech

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy

Policajti mají výplatu, nadporučík je volá podle jména: „Novák.”
Novák: „Tu!”
„18 200 Kč.”
A Novák jde pro prachy.
„Mrkvička.”
„Zde!”
„19 500 Kč.”
A Mrkvička jde pro prachy.
Takhle to rychle pokračuje, až nadporučík zařve: „Souhrn.”
Nikdo se neozývá.
„Souhrn!”
Zase ticho.
„To je blbec,” nadává nadporučík, „má tu 489 550 Kč a nechce si to vzít!”

21

0

Jednou přišli za soudcem, aby také přispěl 100 Kč na pohřeb místního právníka. Soudce vytáhl tisícovku a povídá: „Tu máte, pohřběte jich deset!”

21

0

Policajti udavačně křičí na opilce, který před nimi při obchůzce parku vylezl z křoví: „Vy jste tam vrhal!”
Tu se za nimi ozve: „Ne, já jsem tady.”
Policisté se otočí a udiveně civí na nějakého chlápka: „Co jste to říkal?”
„No, že jsem za vámi. Já jsem Vrhal, Standa.”

21

0

Přijde policajt nečekaně domů a přistihne ženu právě v nejlepším s cizím chlapem. Rozhořčeně vytáhne pistoli: „Zastřelím tě, chlape bídná!”
„Milost, prosím.”
„Dobře, lepší bude, když ti hо ustřelím.”
„Milost! Prosím, milost!”
„Dobře, dám ti ještě jednu šanci. Rozhoupej si hо!”

21

0

Na policejní okrsek přišel muž ohlásit krádež.
„Takže, vám vzali z ruky hodinky,” shrne si to policista. „A vy jste při tom nic necítil?!”
„Jak bych mohl, pane,” odpoví okradený, „já mám totiž silnou rýmu.”

21

0

Policista najde tučňáka.
„Co s ním?” ptá se nadřízeného.
„Nejlepší bude, když hо vezmeš do zoo.”
Jaké je šéfovo překvapení, když po třech hodinách vidí strážníka, jak si to mašíruje po ulici - opět s tučňákem: „Vy jste nebyli v zoo?”
„Byli, teď jdeme do kina!”

21

0

Na policejní stanici přivedou v noci dvě podezřelá individua s plnými igelitkami cigaret a hned s nimi zahájí výslech.
„Takže, kde bydlíte?” ptá se policista prvního chlápka.
„Já? Nikde.”
„No a vy?” obrátí se muž zákona na druhého.
„Já taky nikde - my jsme sousedi!”

21

0

„Pane policajt, je tato ulice bezpečná?”
„Samozřejmě, kdyby nebyla, tak bych tu nestál.”

21

0

Šetří se všude, benzín je čím dál dražší, a tak u městské policie zřídili jezdecký oddíl. Když náčelník za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže, zeptal se: „A krmíte je vůbec?”
„Ještě ne, ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok!”

21

0

Stěžuje si policajt známému, že se o nich, jako o policajtech, říká, že jsou nevychovaní. Aby to vyvrátil, povídá: „Zrovna nedávno jsem byl na pohřbu a když začala hrát kapela, byl jsem jediný, kdo vyzval vdovu k tanci!”

21

0

Dvě ženy spolu sdílí 20 let jednu vězeňskou celu. Na svobodu je pouští ve stejný den. Před branami věznice říká jedna druhé: „Stav se dnes večer, abych ti to mohla dopovědět.”

21

0

Policajti přišli k havarovanému letadlu, aby napsali hlášení o příčině leteckého neštěstí. Chodí dokola, obhlíží si stroj a jeden říká: „Napíšeme, že se mu zlámala vrtule.”
Druhý namítne: „Ale ono vrtuli nemá, je to proudové letadlo.”
Kolega si však hned ví rady: „Tak napíšeme, že vypli proud!”

21

0

Jak začíná policajt běžecký závod?
Jako první zneškodní ozbrojeného startéra.

21

0

Potká policista dva bezdomovce a ptá se prvního kde bydlí.
„Nikde.”
Policista se obrátí na toho druhého a zeptá se: „A vy?”
„Taky nikde, my jsem sousedi.”
*By Smajlicek* :
- )

21

0

Proč mají policajti na rukávech knoflíky?
Aby si nemohli utírat nos do rukávu.
A proč se jim ty knoflíky tak lesknou?
Protože si hо stejně utírají.

21

0

Policajt si čte knížku a narazí na větu: „Najednou se ozvalo troubení a děvčátko přejede kamion...”
Chvíli přemýšlí a pak si povzdychne: „Ale jak hо ta holčička přejela, to už tady nepíšou!”

21

0

Dva policajti najdou v listí osamocenou useklou hlavu. Jeden si ji zamyšleně prohlíží a pak ustrašeně zvolá: „Proboha, vždyť to je Karel!”
„Ty myslíš toho z posilovny?”
„Jo, přesně toho.”
„Tak ten to určitě není - ten měl ještě nohy, ruce, trup...”

21

0

Na parkovišti před fotbalovým stadionem zastaví tatrovka plná obrovských balvanů. Jdou kolem dva policajti a jeden mávne rukou: „Toho si nevšímej, asi nějakej skalní fanoušek!”

21

0