Vtipy o policistech

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy

Policajt zastaví auto: „Zaplatíte mi pokutu za překročení maximální povolené rychlosti. Jel jste v obci devadesát kilometrů za hodinu.”
„To není možné,” namítne řidič, „tak dlouho ani nejedu.”
„Ne?” zamyslí se dopravák. „A jak dlouho jedete?”
„Asi deset minut.”
„Hm, tak promiňte, pokračujte v jízdě!”

14

0

Jde policajt na houby do lesa. Vrátí se domů a v košíku má jen jednoho rozbitého hřiba. Manželka se hо ptá: „Tak co jsi našel?”
„Jen jednoho hřiba. Já jsem se hо ptal, kde má kamarády, a on mi to nechtěl říct.”
„No dobře, ale proč je tak rozmačkanej?”
„Upadl na schodech...”

14

0

Dva milenci se válejí nazí po kolejích. Jdou kolem dva policajti a chystají se zasáhnout. První muž zákona k dvojici mladých přistoupí, něco si mezi sebou řeknou a pak se ten policajt vrátí a říká kolegovi: „Pojď, jdeme pryč - jsou čistí. Podle průkazů jsou to studenti medicíny, právě studují anatomii, a na kolejích mají přechodné bydliště!”

14

0

Jde pán se sekerou k prezidentovi a policajt se hо ptá: „Pane, kam jdete?”
Pán odpoví: „Za prezidentem.”
„A co mu chcete?”
„Dát mu pusu.”
„A na co máte tu sekeru?”
„No víte, já mu chci dát štípanou!”

14

0

Přijde chlap na konkurz na policajta a oni se hо zeptají: „Kolik je 1+1?”
„Tři.”
„No, to není zase tak špatný, je to skoro správně... Tak další otázka - dva dny v týdnu na P?”
Chlap po chvilce přemýšlení odpoví: „Pozítří a popozítří.”
„No dobře... A víte, kdo zabil Heydricha?”
„To nevím.”
„Tak si to rozmyslete a řeknete nám to příští týden.”
Chlap přijde domů a povídá manželce: „Představ si to, první den a oni mi dají vraždu!”

14

0

Jdou dva policajti na obchůzku, když najednou vidí na stromě oběšence.
„Ty vole, to je smůla,” povzdechne si první. „Kdyby visel o strom dál, tak už by nespadal do našeho rajonu.”
Chvilku přemýšlejí a potom oběšence odříznou a pověsí o strom dál. Po hodině jdou tou cestou policajti z druhého okrsku, uvidí oběšence a ten jeden se zděsí: „Ty vole, vidíš to?! Už je tady zase!”

14

0

Dva muži vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí, jak jim v dálce mizí zadní světla posledního autobusu.
„Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí, jak se teď dostaneme domů?” běduje jeden.
„Víš co?” navrhne ten druhý. „Jsou tu garáže dopravních podniků, vlezeme tam a jeden autobus si vypůjčíme.”
„Tak dobrá. Ty běž pro autobus a já zatím budu hlídat.”
Kolegáček tam vleze a když se půl hodiny nic neděje, vydá se ten první za ním.
„Co se děje?” ptá se.
„Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset ukrást třicet čtyřku a vystoupit u kostela!”

14

0

Pána přepadli dva lupiči. Bránil se jako lev, ale nakonec hо přeci jen přemohli. Prohledali mu kapsy, ale našli u něj jen pár drobných: „To myslíte vážně, že jste se takhle rval jen kvůli deseti korunám?!”
„Ne, já myslel, že jdete po těch padesáti tisících, které mám v botě.”

14

0

Policajt je s manželkou v divadle. Sednou si a začíná se rozhlížet po lidech. Najednou se nakloní k ženě a povídá: „Hele, támhle sedí Neruda.”
Manželka si pomyslí svoje a řekne: „Prosím tě, Neruda je přece dávno mrtvej.”
Policajt se zase chvíli dívá a pak vítězoslavně prohlásí: „Není, teď se pohnul!”

14

0

„Není vám trapné psát tomu lumpovi, zloději a darebákovi Vážený pane?”
„A jak hо mám oslovovat?”
„Vážený kolego!”

14

0

„Vaše auto je přetížené,” oznamuje policista při kontrole řidiči, „musím vám odebrat řidičský průkaz.”
„Ale ten přeci nic neváží!” zlobí se chlápek. „Nechcete raději tchyni?”

13

0

Stojí dva pánové pod pouliční lampou a dohadují se, jak je vysoká. Rozhodnou se ji pomocí jeřábu položit na zem, že ji pak změří. Policista stojící nedaleko se je snaží přesvědčit o nemožnosti úspěchu takového postupu: „Vy blázni, když ji položíte, změříte akorát její délku!”

13

0

Na dálnici u radaru říká policajt znuděnému kolegovi: „Ty jsi neviděl tu blondýnku se sto třicítkou?”
„Viděl, a co? Máš snad něco proti škodovkám?”

13

0

To se letos utopil na Orlíku policajt. Šel po hrázi a kouřil. Když dokouřil, zahodil špačka a chtěl hо zašlápnout...

13

0

Policajt zvedne telefon a ptá se: „Telefone, telefone, kdo je na světě nejchytřejší?”
A z telefonu se ozve: „Tyyy, tyyy, tyyy, tyyy, tyyy, tyyy!”

13

0

Povídá jeden policajt druhému: „Už jsi slyšel, že se náčelník otrávil alkoholem?”
„Vážně? A proč pil otrávený alkohol?”

13

0

Známý bavič z TV Nova přejel křižovatku na červenou. Policajt hо zastaví: „Pane, jel jste na červenou, to bude za pět set. Jé, to jste vy? No, tak když mi řeknete nějakej hezkej vtip, já vám tu pokutu odpustím.”
Chlápek zapřemýšlel a spustil: „A to víte, jak v Číně řešili problém populační exploze? To ve vybraných okresech svolali chlapy do tělocvičny a pustili jim nějaký hodně ostrý erotický film. A v půlce najednou vzali kosy a co přečnívalo, to usekli.”
Policajt se ptá: „A co udělali s těmi... odseknutými?”
„Poslali je sem a stavějí je na křižovatky!”

13

0

Policajt se zadívá na muže za volantem a rozčileně zvolá: „Pane řidiči, vy jste pil!”
„To není pravda, pane policajt,” dušuje se maník, „Bůh je mi svědkem!”
„To se uvidí! Vystupte si oba!”

13

0