Anekdoty a vtipy o policajtech a zlodějích

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy

Dva nenápadní chlapi vezou na kole pytel písku. Zastaví je policajt a ptá se: „Co máte v tom pytli?”
„Coby, písek!”
Policajt je zkontroluje a odchází. Když je z doslechu, jeden chlápek povídá druhému: „Vidíš? Takhle se kradou kola!”

26

0

Eman utrpěl na stavbě těžkou nehodu, při které přišel o obě uši. Když se má vrátit z nemocnice, mistr všechny svolá a upozorňuje zejména Karla, bývalého policajta, ale i ostatní, aby byli na Emana hodní, že to těžce nese, tak aby mu to nepřipomínali.
Marod je první den zase v práci, dělají s Karlem a ten neví, na co by zavedl řeč, aby kolegovi zvednul náladu. Nakonec povídá: „Koukám, že se ti zlepšil zrak, co?”
„Jo? Proč myslíš?”
„No, že už nenosíš brýle!”

26

0

Jdou dva policajti parkem a najdou mrtvolu v pokročilém stádiu rozkladu.
„Podívej se na to,” spráskne ruce první, „zase je tady mrtvola!”
„Jak zase?” podiví se kolega. „Tys tady už někdy nějakou viděl?”
„No jasně. Před měsícem, a byla dokonce stejně oblečená!”

26

0

Jde policajt po ulici a vidí na zemi chlapa. Ptá se hо: „Co se vám stalo?”
„Srazilo mě auto.”
„A pamatujete si značku?”
„No jistě, byla to talking whisky!”

26

0

Letadlo se chystá ke startu. Na poslední chvíli nastoupí muž se psem a posadí se s ním na dvě volná místa vedle cestujícího u okénka, pes zaujme prostřední sedadlo. Cestující se na něj tázavě podívá. Muž vysvětlí, že jsou zde služebně, zaměstnává je letecká společnost: „Rexe si nevšímejte, to je náš nejlepší čmuchací pes. Jakmile odstartujeme, uvidíte hо při práci.”
Letadlo se zvedne a psovod řekne cestujícímu: „Teď se dívejte. Rexi, hledej!”
Pes seskočí, projde uličkou a sedne si před jednu ženu. Po několika vteřinách se vrátí a položí psovodovi packu na rameno. Ten se obrátí k sousedovi a vysvětluje: „Má u sebe marihuanu. Poznamenám si číslo sedadla a na nejbližším letišti si pro ni přijde policie.”
„Skvělá práce!” libuje si spolucestující.
Psovod pošle psa znovu na obchůzku, ten čenichá, posadí se u jednoho cestujícího, vrátí se a položí mu na ramena obě tlapy. Psovod oznamuje: „Tak tenhle má kokain. Poznamenal jsem si sedadlo.”
Pán v euforii zvolá: „Ten pes se mi líbí!”
Psovod vyšle psa do třetice, ten prochází tam a zpátky, nakonec se u jednoho cestujícího posadí, vrátí se, vyskočí na sedadlo, roztřese se a všechno kolem podělá.
„Co má tohle znamenat?!” zeptá se cestující znechuceně.
Psovod zašeptá: „Našel bombu!”

26

0

Povídá vrah po příchodu ze služby domů manželce: „Tak, už ti můžu s absolutní jistotou zaručit, že mi nikdy nebudeš nevěrná.”
„Jóóó? A jak to můžeš tak jistě vědět?” ozvala se manželka pohoršeně.
„Zabil jsem toho tvýho svatýho Petra.”
„Cože? Já žádnýho Petra neznám. Jsem Ti nevěrná s Karlem!”

25

0

Dopravní policista vyšetřuje nehodu, kdy došlo ke střetu dvou vozidel. Ptá se muže, který to zavinil: „Co povíte na svoji obhajobu?”
„Já za to nemohu,” rozčílí se očividný viník. „Vidím v tom Favoritu ženu, která má vyhozený blinkr doleva. To víte, ženská, odbočila doleva!”

25

0

Jede děda na kole a vůbec nešlape. Pozorují hо dva policajti a když už jede delší dobu do kopce, zastaví hо a zeptají se: „Jak to, že jedete na kole a nemusíte šlapat?”
„Víte, mě tlačí boty!”

25

0

Fantomas už dlouho dělal problémy francouzské policii, a tak se na něj rozhodnou poslat amerického agenta. Ten Fantomase najde a když hо chce poslat na onen svět, Fantomas hо poprosí, jestli by mu nemohl splnit poslední přání. Agent mu vyhoví a Fantomas řekne svůj oblíbený vtip. Druhý den se objeví v novinách: „Fantomas na svobodě, agent USA se usmál k smrti!”
Tak na něj pošlou německého agenta. Situace se opakuje a německé deníky jsou druhý den plné nadpisů: „Fantomas volný, německý agent se usmál k smrti!”
Když už neví, co s ním, pošlou na něj ruského agenta. Druhý den se objeví v ruských večernících zpráva: „Fantomas mrtev!”
O měsíc později se objeví další zpráva: „Ruský agent se usmál k smrti!”

25

0

Přijde strážník za velitelem a říká: „Pane veliteli, tady v tomhle hlášení máte chybu. Máte tu napsáno fčela.”
Velitel se podívá: „No, máte pravdu, má tam být fčera.”

25

0

Přijde policajt do obchodu: „Chtěl bych jeden jam.”
„Říká se džem,” opraví hо prodavačka.
„No dobře,” povídá muž zákona, „tak teda džem a pak ještě jeden džahodový džogurt!”

25

0

Cikán přišel na policejní stanici, že by se rád stal policistou. Tak si hо k sobě zavolá náčelník, že mu položí nějaké otázky. Zeptal se: „Kdo napsal Reportáž psanou na oprátce?”
Cikán přemýšlí a vtom zazvoní telefon a náčelník musí odejít. Předá tedy cikána svým podřízeným s tím, že má říci, kdo napsal Reportáž psanou na oprátce. Po hodině se náčelník vrátí a vidí cikána ležet v rohu, zbitého do krve: „Co se tady dělo?!”
„Už se přiznal, napsal to s bráchou...”

25

0

Policista uvidí řidiče, jak špatně parkuje: „Pane řidiči, tak to bude za pět set!”
„Víš, co mi můžeš políbit, blbečku?!”
„Tak to je urážka úřední osoby a to je za tisícovku!”
„Hele, tady máš dva tácy, a polib mi ještě jednou!”

25

0

Přiběhne žena na policii: „Znásilnilo mě dvanáct chlapů!”
„Uklidněte se,” konejší ji strážník, „my je všechny najdeme.”
„To není třeba,” zarazí hо ženská. „Stačí mi třetí, osmý a jedenáctý!”

25

0

Říká náčelník svým podřízeným: „Nejhorší nemoc je сhоlеrа. Po ní se buď blbne, nebo zemře. Já už ji jednou taky prodělal.”

25

0

Přijde policajt do banky a na dveřích čte: SEM TAM. Udiveně se sám sebe ptá: „Jsem tam?”

25

0

Policejní náčelník přijímá nováčky: „Tak vy se hlásíte k policii?”
„Ano.”
„A umíte číst a psát?”
„Ano.”
„A naučíte mě to?”

25

0

Na místo u policie se hlásí tři uchazeči. U pohovoru se zeptají prvního: „Kolik je 2+2?”
„Eee, pět?”
„Špatně, je to čtyři, ale jen jste se trochu zmýlil, tak vás ještě vezmeme.”
Pak přijde druhý a zeptají se hо: „Kolik je 2+2?”
„No, to bude asi tři, ne?”
„Kdepak, jsou to čtyři, ale jen jste se trochu zmýlil, tak my vás ještě vezmeme.”
Pak přijde třetí a zeptají se hо: „Kolik je 2+2?”
„Čtyři.”
„No, je to sice správně, ale je nám líto - všechna místa jsou obsazená!”

25

0