Anekdoty a vtipy o společnosti a kultuře

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy

Dotaz na Přemka Podlahu: „Co mám dělat, pelichá mi činčila?”
Přemek reaguje: „Nejezděte na kole!”

0

0

Jeden zbohatlík udělal velikou párty. U své luxusní vily měl obrovitý bazén plný tropických rostlin, krokodýlů, piraní a jiných lidožravých živočichů. Hostitel na začátku prohlásil, že pokud se někdo odváží a přeplave napříč bazénem, tak mu on v rámci svých širokých finančních možností splní tři přání. Nikdo se samozřejmě nehlásil, takže se všichni věnovali normální zábavě.
Najednou se ozvalo velké šplouchnutí. Oči všech padly do bazénu, kde se kdosi zuřivě snažil dostat na druhou stranu. Za zadkem mu cvakaly krokodýlí čelisti, ale měl štěstí a podařilo se mu to. Hostitel k němu přiběhl a povídá: „To je neuvěřitelné. Jste cvok, ale fantastický. Řekněte svá tři přání.”
Chlápek se ještě ani nevydýchal a povídá: „Eh, támhle ve vitríně, ta vaše brokovnice, dejte mi ji. Jo, a potom, v tom šupleti dole určitě budou nějaké patrony, ty mi taky dejte. A za třetí, ukažte mi toho hajzla, co do mě strčil.”

0

0

„Mistře, prý mě doprovodíte na klavír,” pravila operní zpěvačka.
„No dobře,” přikývl virtuos, povalil ji na klavír a pomiloval.

8

0

K řediteli cirkusu přiběhne vykulený klaun: „Pane řediteli, pane řediteli, naši sloni nemůžou večer vystupovat.”
„A pročpak, klaun?”
„Protože slon Jumbo strašně kašlal.”
„To je opravdu zlé, klaun. Co jste proti tomu udělali?”
„Dali jsme mu do vany ruм, pane řediteli.”
„A co? Pomohlo? Jak to s ním vypadá?”
„Leží ve stáji namazanej, troubí si na chobot a všichni ostatní sloni strašně kašlou!”

10

0

Přijde pán k pokladně Národního divadla a ptá se: „Dáváte Hubičku?”
„Dovolte!” rozkřikne se pokladní. „Pár facek byste nechtěl?!”

10

0

Přijeli zemědělci do Národního divadla v Praze na balet Labutí jezero. Po čtvrt hodině programu se jeden ptá druhého: „Proč jsou tam ty ženské pořád na špičkách?”
Ten zkušeně odpoví: „To víš, je to o labutích, asi je tam nasráno!”

11

0

V divadle šeptá žena manželovi: „Miláčku, podívej, ti tři vedle tebe usnuli.”
„No a co?” zlobí se muž. „Kvůli tomu mě musíš budit?!”

12

0

Pan Škoch zjišťuje dojmy pana Macatého: „Jak se vám ten film Čelisti líbil?”
„Náramně,” rozplývá se divák. „Byl jsem na tom v biografu se ženou a ta se od té doby bojí vlézt sama i do vany!”

13

0

Dialog v americkém filmu: „How do you do?”
„All right!”
Amatérský dabing: „Jak to děláš?”
„Vždycky pravačkou!”

14

0

Potká král Oidipus krále Sisyfa a zdraví se: „Hi, Rollingstone!”
„Hi, Мотhеrfuскеr!”

14

0

Filmový producent uspořádal ve svém hollywoodském sídle velkolepou maškarní párty. Ve stanovenou hodinu se začali sjíždět hosté v nejdůmyslnějších přestrojeních. Na pohovce vedle baru se uvelebila krásná tygřice.
„Kdo je to?” ptá se jeden z hostů producenta.
„Copak ji neznáte?” podiví se pán domu. „To je přece slavná hvězda, co hraje v mém novém filmu.”
Neznalý návštěvník s obdivem poznamená: „Nádherná.”
Po půl hodině se tentýž host nakloní k hostitelově uchu a ptá se: „Jste si opravdu jistý, že ta tygřice je ta slavná hvězda z vašeho nového filmu?”
„Ale ovšem,” neznepokojuje se producent, „proč se ptáte?”
„Protože před chvílí sežrala číšníka!”

15

0

Chlápek se ptá v divadle u pokladny: „Co dnes hrajete?”
„Romea a Julii,” oznamuje mu pokladní.
„Cože?” podiví se návštěvník. „Dvě hry jeden večer?”

15

0

Vejde James Bond do baru. Na barové stoličce sedí krásná, dlouhonohá blondýnka. Přijde k ní a říká: „Bond, James Bond.”
Kráska se na něj podívá a odpoví: „Off, fuск off!”

16

0

Filmový režisér se prohrabuje velkou knihou a někdo hо upozorní: „Režisére, prosím vás, to, co držíte v ruce, není scénář. To je telefonní seznam!”
„No proto,” uleví si rejža. „Už jsem chtěl polovinu lidí vyškrtat!”

17

0

Leoš Mareš si pořídí nové Ferrari, po několika kilometrech nezvládne zatáčku a auto je v čudu. Rozčílený moderátor obchází kolem, lomí rukama a úpí.
Jde kolem černoch a při pohledu na něj kroutí hlavou: „No ne, ještě nikdy jsem neslyšel bělocha tak procítěně zpívat blues!”

17

0

V muzeu: „Pane řediteli, kdy jste poznali, že je ten lev špatně vycpanej?”
„Když sežral třetího hlídače.”

17

0

Dobrý den, to je rádio? Já jsem dneska našla peněženku a bylo v ní sto tisíc korun, 340 eur a 108 dolarů. Byl v ní i lísteček s adresou. Miloš Novák, Jana Nepomuckého 46, Praha 3. Zahrajte mu, prosím, nějakou hezkou písničku!

17

0

Potkali se Craig David, Shaggy a Britney Spears a někdo z nich si ulevil. Craig povídá: „I'm walking a way.”
Shaggy se ohradí: „It wasn't me.”
A Britney říká: „Oops, I did it again.”

18

0