Anekdoty a vtipy ze života

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy

Kde najdete zdraví, bohatství a štěstí?
Ve slovníku.

29

0

„Dobrý den, pane profesore.”
„Dobrý den, vážený pane profesore.”
„Včera po lahodném obědu jsem potkal alternativně mentálně založeného spoluobčana.”
„Ale jak jste to, vážený pane kolego, poznal?”
„Možná tomu lze těžko uvěřit, pane profesore, ale místo Obávám se, že vaše věta není úplně přesná..., říkal Hovno..., pane profesore.”

28

0

„Naši na mě asi chtějí napsat barák,” oznamuje kámošovi Tonda, „tak to abych pomalu šel podat inzerát, že prodám barák s kuchařkou a zahradníkem!”

28

0

Zazvoní telefon a Pepíček hо zvedne.
Pepíček:
"Haló, tady Pepíček, kdo tam?"
Tatínek:
"Ahoj Pepíčku, tady tatínek."
Pepíček:
"Ahoj tatínku, co potřebuješ?"
Tatínek:
"Pepíčku, vezmi v kuchyni ten veliký nůž, jdi do ložnice a když tam
Uvidíš maminku s nějakým pánem, tak je oba zapíchni."
Pepíček (po chvilce):
"Nó, tak jsem tam šel a byla tam maminka s nějakým
Pánem, tak jsem je oba zapíchnul."
Tatínek:
"Správně. Teď vyndej ze skříně velký pytel, dej je oba do toho pytle a
Zavaž hо provázkem."
Pepíček (po chvilce):
"Nó, tak jsem je strčil do pytle a ten pytel zavázal."
Tatínek:
"Dobře. Tak teď vezmi lopatu a na zahradě vykopej jámu."
Pepíček:
"Ale, tatínku, my přece žádnou zahradu nemáme."
Tatínek:
"Tak pardon, to bude omyl."

28

0

Kdo uklízí, je jenom líný hledat.

28

0

Na záchodě: „Já jsem český baleťák.”
„Těší mě, já jsem slovenský toaleťák.”

28

0

Roztržitý pán prosí v parku kolemjdoucí: „Babi, prosím vás, neviděla jste mé brýle?”
„Ne, chlapče, a jsem děda!”

28

0

Na ulici: „Nevíte, kde je Akademie?”
„Aka de Mie? To opravdu netuším, zkuste se zeptat támhle v cestovní kanceláři.”

28

0

Chlápek s rukama na zadku oblétává veřejné záchodky a všude čte astronomické ceny: „Velká - 20 Kč, Velká - 15 Kč...”
Až narazí na jednu velmi milou ceduli: „Velká - zdarma!”
Rychle zaběhne do kabinky, ulehčeně vykoná potřebu a pak se začne rozhlížet kolem, protože nikde nevidí toaleťák. Najednou si všimne úzkého otvoru ve stěně, nаd kterým je cedule: „Toaletní papír: 1 útržek - 10 Kč!”

28

0

Jeli jsme vlakem do Bytek, vedoucí skupiny nevěděl, kdy vystoupit, a tak požádal průvodčího, aby hо upozornil. Průvodčí přišel a oznámil: „Do Bytek vystupovat!”
Kolega vystoupil a druhý hо v práci pomluvil: „Přišel průvodčí, zařval: Hovado vypadni, a tos měl vidět, jak on upaloval!”

27

0

Uprostřed zimy: „Představ si, že na víkend hlásili až 30°C horka.”
„To není možné!”
„Ale ano - 15 stupňů v sobotu a 15 stupňů v neděli!”

27

0

„Znám jednoho chlápka, ten má nohy do ó a vůbec mu to nevadí.”
„Jak to?”
„Je totiž analfabet.”

27

0

Ženy jsou jako Google, ješťe nedořekneš větu a už si domýšlí.

27

0

Běží 4 cikáni a nesou bednu,běží kolem farmi
Vidí je farmař a pomislísi:
Cikáni určite zas neco ukradli
Vytáhne pušku 3 zastřelí ten poslední tu bednu pustí,protože ji neunese
Z té bedny vileze skin-head a povídá:
Do piče 3 pneumatiky v hajzlu!

27

0

Cikánka se ptá mámm:
"Mama co budu dělat o svatební noci!?"
Máma odpoví:
"Tvůj déžo ti strčí to jeho nejcenější tam kam čůráš."
Cikánka:
"Cože?!!On mi strčí boty do dřezu!"

27

0

Vdovec pan Novák umře a co čert neechtěl šel rovnou do pekla. Tam mu jeden čert začne ukazovat peklo,jaké tam mají kotle,pece a jiné. Najednou uvidí jak tam stojí takový kolotoč na kterém se vozí malí čertíci a ptá se čerta:
"Hmm krásný kolotoč ale jaký ma pohon??Nikde nevidím kabel. A čert na to že každý člověk co by za života svému manželi,manželce nevěrný musí udělat jednu otočku no a tak pohánějí ten kolotoč.
A pan Novák na to:
"No tak moje Božka to určitě nedělá,protožemi nikdy nebyla nevěrna"
Ačert na to:
"Cože Božka Nováková???Tak ta dělá Luciferovi v Kanceláří ventilátor!

27

0

U Kalianka zvoní telefon: „Je to číslo 380 748 506?”
„Ne, to je omyl, já nemám žádný telefon!”

26

0

Chlap si koupí detektor lži, který dá při každé lži facku.
Vyzkouší hо tedy doma při večeři.
Otec:
"Synku, kde jsi byl dnes po dobu vyučování?"
Syn:
"Ve škole přece." (Plesk!)
"... Dobře, dobře, byl jsem v kině."
Otec:
"Jaký to byl film?"
Syn:
"Pohádka." (Plesk!)
"... Dobře, bylo to роrnо."
Otec:
"Cože?! Já ve tvých letech ani nevěděl, co роrnо je!" (Plesk!)
Máma se smíchem:
"No, je vidět, že je to tvůj syn." (Plesk!)

26

0