Home
Kategorie
Popular
Vtipné obrázky
Nejlepší vtipy
Najnovšie vtipy
Anekdoty a vtipy o blondýnkách, Vtipy o blondýnách
Anekdoty a vtipy o cikánech a Rómech
Anekdoty a vtipy o dětech a rodičích
Anekdoty a vtipy o homosexuálech a teplouších, Vtipy o lesbách
Anekdoty a vtipy o policajtech a zlodějích
Anekdoty a vtipy o sexu a milování
Anekdoty a vtipy o škole, žácích a učitelích, Vtipy o škole
Anekdoty a vtipy o zamilovaných a lásce
Anekdoty a vtipy o ženách a manželkách
Černý humor
Drsné vtipy, Drsňárny
Kameňáky a suché anekdoty a vtipy
Nechutné vtipy, Nechutnosti
Rasistické vtipy
Vtipy o Chucku Norrisovi, Chuck Norris
Vtipy o kostelu, Kostelní vtipy
Vtipy o mužích a ženách, Muži vs. ženy
Vtipy o národech a menšinách
Vtipy o právnících a soudcích
Vtipy o zábave a voľnom čase
Židovské anekdoty a vtipy o Židech
Zločin a trest
Български
English
Deutsch
Español
Русский
Français
Italiano
ελληνικά
Македонски
Türkçes
Українські
Portugal
Poland
Sweden
Dutch
Danish
Alkohol vitser
Finnish
Hungarian
Romanian
Czech
Lithuanian
Latvian
Croatian
My Jokes
Edit Profile
Logout
Najnovšie vtipy
Hospodské anekdoty a vtipy o pití a alkoholu, Vtipy o alkoholu a alkoholicích
Hospodské anekdoty a vtipy o pití a alkoholu, Vtipy o alkoholu a alkoholicích
Přidat nový vtip
Najnovšie vtipy
Nejlepší vtipy
„Moje žena chodí na kurzy vaření,” prohodil mezi řečí jeden ze štamgastů v hospodě Hrbatý hrozen.
Jiný pivař se připojí: „A víš, že moje taky?”
„Vážně?” plácne hо první po zádech. „A mohl bys mi poradit, co bereš na bolest břicha?”
19
0
4
Stojí opilec uprostřed ulice a ulevuje si. Přijde k němu policajt a napomíná hо: „Taky byste to mohl dělat někde za rohem!”
„A to si myslíte, že hо mám jako požární hadici?!”
19
0
4
Zlobí se v hospodě pan Malátný: „Moje stará nestojí v posteli za nic!”
„To mi povídej,” oponuje mu podroušený Franta, „se mnou je v posteli vždycky jednička!”
19
0
4
Najde manželka Pepu v hospodě: „Pepo, ta hospoda je tvůj hrob!”
„Tak buď tak laskava a alespoň v hrobě mi dej pokoj!”
19
0
4
„Alkohol za volant nepatří,” poučuje štamgasty děda Benák. „Proto jezdím do hospody na motorce!”
20
0
4
Chlápek se vyptává v hospodě: „Proč nemáte na stole párátka?”
„Měli jsme,” oznamuje hospodský, „ale hosti nám je tam nevraceli zpět!”
20
0
4
Pan Pepa to v hospodě přehnal s alkoholem. Přátelé hо pomohli dotáhnout domů. Pepa se dostane do dveří a zůstane tam bezvládně ležet. Ráno hо tam najde manželka. Myslela, že je mrtvý, a proto kolem něho rozložila květiny a šla zajistit pohřeb.
Pepa se probudil a říká si: „Jsem mrtvý, nebo živý? Jestli jsem živý, tak proč mám kolem sebe květiny, a jestli jsem mrtvý, tak proč se mi chce na záchod?”
20
0
4
Filozofuje pan Karel U dvou soudků: „Nejdobrodružnější knihy, pánové, jsou telefonní seznam a jízdní řád.”
„Proč?” ptají se ostatní.
„No, v tom prvním je ve skutečnosti všechno někde jinde a v tom druhém všechno někdy jindy.”
20
0
4
Mohutná vlna vyvrhla z vraku kdysi přepychové lodi dva trosečníky na pustý ostrov. Jeden držel v pevně sevřené ruce láhev whisky. Sotva však vystoupil na břeh, dal se do zoufalého nářku.
„Nebreč,” utěšoval hо druhý, „snad popluje brzy kolem nějaká loď a zachrání nás! A ještě ke všemu máme láhev whisky!”
„No právě! Já skočil do moře původně se dvěma lahvemi...”
20
0
4
„Nechlastat, nechlastat, nechlastat,” mudruje štamgast. „A nebo radši jo!”
21
0
4
Jede namazaný chlápek večer domů, když hо zastaví policajti. Dají mu fouknout do balónku a trubička se zazelená. Tak začnou vyplňovat papíry, když vtom se ozve plechový rachot - na blízké křižovatce se srazila tři auta. Policajti se tam okamžitě rozběhnou a chlápek chvíli váhá, pak sedne do auta, dojede domů, zavře auto do garáže a jde spát. Asi za hodinu zazvoní policajti a ptají se hо: „Kde jste byl asi tak před hodinou?”
„Kde bych byl. Doma, spal jsem.”
„Vy máte červenou Felicii?”
„No, to mám.”
„A mohl byste nám ji ukázat?”
Chlápek vezme klíče, dojde ke garáži, zvedne vrata a tam stojí policejní Forman s blikajícím majáčkem.
21
0
4
Křičí opilec ze stropu na kamarády: „Chlapi, pomóóc! Já přechlastal zemskou přitažlivost!”
21
0
4
Sedí dva nejlepší kamarádi v hospodě a jeden prohodí: „Už jsi spal s mojí ženou?”
„Ne, to bych si nedovolil.”
„Tak to bys měl, protože ta má je lepší!”
21
0
4
Jdou dva opilci po kolejích a jeden unaveně poznamená: „To jsou ale dlouhé schody!”
Druhý na to: „To by mi zase tak nevadilo, ale to zábradlí je hrozně nízko!”
22
0
4
„Jak můžete nechat toho ožralce ležet venku na mrazu?” zlobí se na hostinského pan Krůta.
„Jemu to nevadí, poslední dobou pije jen nemrznoucí kapalinu!”
22
0
4
Ptají se pivaře kamarádi: „Proč zavíráš oči, když piješ?”
„Slíbil jsem ženě, že se na chlast už ani nepodívám!”
22
0
4
Po prodělané opici vypráví Jarda v hospodě své zážitky: „Včera jsem přišel domů strašně pozdě, tak se vysvleču v předsíni, abych nevzbudil starou, a najednou se ozve: Ukončete výstup a nástup, dveře se zavírají. A barák mi ujel přímo před očima!”
22
0
4
Potkají se dva ožralci.
„Pánové,” říká první, „můžu mezi váma projít?”
„Jasně,” odpoví druhý. „Ale opatrně, hezky jeden po druhém!”
22
0
4
Předchozí
Další