Vtipy o reklamách, Vtipné inzeráty

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy

Lupič namířil na pokladní v bance zbraň a výhrůžně zakřičel: „Ruce vzhůru!”
Slečna za pultem na něj nechápavě pohlédla: „Copak už jste někdy viděl ruce spát?”

34

0

Stěžuje si milionář známým: „Když mě loni můj účetní vypekl, připravil mě téměř o všechny peníze a zmizel do ciziny, řekl, že bude v Čadu. A myslel tím v čudu...”

34

0

Do pobočky Všeobecné stavební spořitelny přijde policista a prosí přítomnou obchodní zástupkyni: „Mohla byste mi zavolat Spoření s Modrou pyramidou?”
„Koho, prosím?” nevěří vlastním uším pracovnice spořitelny.
Policista si narovná čepici, založí ruce do kapes a opakuje: „Chci zavolat spoření s Modrou pyramidou. V letáku se píše, že je moudré, tak bych se hо potřeboval na něco zeptat!”

34

0

Přijde muž do uzenin a přeje si půl kila točeného salámu. Prodavačka se usměje a ptá se: „Chcete bratislavský, paprikový, výběrový...?”
Muž odvětí: „Ne, já to chci do plavek.”

34

0

K Novotným zavítá obchodní zástupce a přemlouvá pana Novotného, aby si uzavřeli stavební spoření.
„Podívejte se na vaši střechu, vždyť vám každou chvíli spadne na hlavu!” argumentuje.
„Do toho vám nic není!” rozčílí se pan Novotný. „Stejně to vaše pitomé stavební spoření neuzavřu!”
„No dobře,” připustí obchodní zástupce. „Náhodou jsem i pojišťovací agent. Tak u mě alespoň uzavřete úrazové a životní pojištění...”

34

0

„Vymyslel jsem si na bankovní účet takové heslo, že na něj nikdo nemůže přijít!” chlubí se příteli Eman.
„Tak proč jseš tak nervózní?”
„Nemůžu na něj za žádnou cenu přijít.”

34

0

Ptá se chlápek v papírnictví: „Máte čínská pera?”
Prodavačka si hо změří a odvětí: „Samozřejmě, odkud jinud byste chtěl?”

34

0

Tisková reklama: „Koberce za babku! Tchyně nebereme.”

34

0

Kdo je to účetní?
Osoba, která vyřeší váš problém, o kterém nevíte, způsobem, který nechápete.

34

0

Mimořádná nabídka hypermarketu TESCO: jogurt DANONE ANTRAX - bílé pohlazení s miliony přátelských bakterií. Jen 19,50 Kč za kus.

34

0

„Ten hnusák, Karel prochlastal celé naše stavební spoření!” stěžuje si kamarádce paní Holanová.
„A to jsi zjistila až teď?” diví se přítelkyně. „Vždyť už jsi mi před měsícem říkala, že v noci každou chvíli chodí na malou!”

34

0

Majitel obchodu se zbraněmi: „Dobrý den, přejete si?”
Zákazník: „Sháním zbraň.”
Majitel: „A co byste si tak představoval?”
Zákazník ukáže na největší zbraň: „Támhleto se mi líbí.”
Majitel velmi překvapeně: „Na co potřebujete .44 Magnum?”
Zákazník: „Na kance.”
Majitel ukáže na menší zbraň: „Myslím, že tohle je ideální velikost na kance.”
Zákazník ukáže znova na .44: „Ne, já chci tuhle.”
Majitel: „No dobře, ale na jaký kance to, proboha, chcete?”
Zákazník: „Na Portorikánce... Mexikánce... Afrikánce...”

33

0

Jarmark, před cirkusovým stanem silák vymačká z citrónu skleničku šťávy a vyhlašuje: „Kdo dokáže z tohoto citrónu vymačkat ještě kapku, obdrží 1000 dolarů prémii!”
Z davu vyjde nenápadný mužík, vezme citrón a vymačká z něj ještě dvě skleničky. Silák celý omráčený se ptá: „Jjak se jjmenujete... kdde pracujete?”
Nenápadný mužík: „Jmenuji se Novák. A pracuji na finančním úřadě - jako daňový inspektor.”

33

0

K Novákům přijde prodavač vysavačů. Na zem vysype spoustu odpadků a říká: „Všechno, co ten vysavač nevysaje, sním.”
„Tak to vám přeji dobrou chuť, od včerejška nám nejde proud.”

33

0

Vejde chlápek do cukrárny: „Prosím kilo svíčkové.”
„Ale pane, my přece maso vůbec nevedeme.”
„To je ovšem vaše chyba. Pamatujte si, že ztrácíte zákazníka!”

33

0

Reklama: „Po vyprání v našem novém prášku ze zašpiněného bílého trička nezmizel jeden jediný flek - šunkoflek!”

33

0

Prodám lednici. Zn.: Je v ní zima.

33

0

Proč ekonomovi teče pěna od huby?
Žene se za úspěchem.

33

0