• Home
  • Kategorie
  • Popular
  • Vtipné obrázky
  • Nejlepší vtipy
  • Najnovšie vtipy
  • Anekdoty a vtipy o cikánech a Rómech
  • Anekdoty a vtipy o dětech a rodičích
  • Anekdoty a vtipy o homosexuálech a teplouších, Vtipy o lesbách
  • Anekdoty a vtipy o sexu a milování
  • Anekdoty a vtipy o zamilovaných a lásce
  • Anekdoty a vtipy o ženách a manželkách
  • Černý humor
  • Drsné vtipy, Drsňárny
  • Kameňáky a suché anekdoty a vtipy
  • Nechutné vtipy, Nechutnosti
  • Rasistické vtipy
  • Vtipy o blondýnkách
  • Vtipy o Chucku Norrisovi, Chuck Norris
  • Vtipy o kostelu, Kostelní vtipy
  • Vtipy o mužích a ženách, Muži vs. ženy
  • Vtipy o národech a menšinách
  • Vtipy o policistech
  • Vtipy o právnících
  • Vtipy o škole
  • Vtipy o zábave a voľnom čase
  • Židovské anekdoty a vtipy o Židech
  • Zločin a trest
Български English Deutsch Español Русский Français Italiano Ελληνικά Македонски Türkçe Українська Português Polski Svenska Nederlands Dansk Norsk Rikosvitsit Magyar Româna Čeština Anekdotai apie nusikaltėlius Latviešu Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Najnovšie vtipy
  2. Zločin a trest

Zločin a trest

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy
K vedoucímu klenotnictví přijde známý a povídá: „Slyšel jsem, že váš zlatník utekl s vaší dcerou, šperky i penězi. Je to pravda?”
„Ano, je to tak. Ale zanechal mi lístek, že mi vše postupně vrátí. Je to slušný člověk, dceru už mám doma!”
27
0
4
Policisté honí podezřelý automobil. Když už hо skoro mají, povídá jeden: „Možná bychom měli zpomalit.”
„Proč?”
„Nechci nic říkat, ale cestou jsme někde nechali celý předek, i s motorem.”
27
0
4
„Víš, že jsem vlastně rozpolcená osobnost?” svěřuje se příteli policajt. „Jsem muž své ženy a zároveň muž zákona!”
27
0
4

Proč mají policajti na autě zelený pruh?
Aby věděli, kde mají kliku.
27
0
4
Nаd městem spadla vzducholoď.
„Co myslíte, že bylo hlavní příčinou neštěstí?” ptají se novináři vyšetřujícího policisty.
„Podle mého názoru jí došel vzduch.”
27
0
4
Co by měli udělat všichni policajti?
„Zatknout” si sekeru do hlavy.
27
0
4
Jirka Kuřátko, již starší pán, ze Zdic, si šel večer lehnout, když mu jeho manželka povídá: „Jirko, v kůlně se svítí. Asi jsi tam nechal světlo!”
Jirka z ložnice vidí, že má pravdu a chce jít zhasnout. V tom si ale všimne, že jsou tam zloději a že mu kradou věci. Zavolal tedy na policii, kde se zeptali, zda má někoho i v baráku. Jirka řekl, že ne, že ale někdo vykrádá jeho kůlnu. Policista na druhé straně řekl: „Bohužel, nemáme teď momentálně nikoho, kdo by k vám teď mohl přijet. Zamkněte si barák, a někdo přijede, až hо budeme mít.”
Jirka řekl: „Dobře.”
Sedl si a napočítal do třiceti. A pak znovu zavolal na policii: „Dobrý večer, před chvilkou jsem volal, že mám v kůlně zloděje. Už se o to nestarejte, já jsem je oba zastřelil.” A zavěsil.
Během tří minut smykem přijela tři auta plná policistů, nаd hlavou se zastavila helikoptéra, v závěsu jela sanitka. Zloděje chytli při činu a hned je zatkli.
Náčelník říká Jirkovi: „Já jsem myslel, že jste říkal, že jste je zastřelil?!”
Jirka říká náčelníkovi: „Já jsem zas myslel, že jste říkali, že nikoho nemáte!”
27
0
4
Policajt v parku přistoupil k vytřeštěnému staříkovi: „Pane, vy jste bílej jako stěna!”
„Ne jako, já jsem Stěna, Karel!”
27
0
4
Policista jde po pláži, když kolem něj proletí nafukovací míč a hned nato se ozve zoufalý křik malého chlapce: „Pane policajt, prosím, zastavte ten míč!”
Policista se bleskurychle otočí a míč prostřelí.
„Rád jsem ti pomohl, chlapče...”
27
0
4
Soudce při přelíčení se ptá svědka: „Pane svědku, můžete nám popsat, jak a proč vůbec došlo k té rodinné rvačce?”
Svědek: „Pane soudce, to se semlelo tak. Když můj syn Cyril přivedl domů představit svou budoucí nevěstu a naše stařenka ji poprvé uviděla, tak se pokřižovala a utrousila: To máte za to, že se nemodlíte! No a už to bylo...”
27
0
4
Soudce: „Tak nám, pane poškozený, řekněte, jak jste k tomu zranění přišel.”
„K tržné ráně cca 6 cm jsem přišel tím, že servírka K. M. mi posadila půllitr piva trochu prudčeji na hlavu a to se slovy: Už máš tu čepici dost vysokou, ty hamoune?!”
27
0
4
Policajt zastaví auto a pustí se do jeho technické kontroly. Přikáže řidičovi otevřít kapotu a ukazuje na různé součástky: „Co je toto?”
„Svíčka.”
„A toto?”
„Svíčka.”
„A toto?”
„Svíčka.”
Policajt se naštve a vykřikne: „Tak co? Je tohle auto nebo pojízdný betlém?!”
27
0
4

Dva právníci se vydali na dovolenou do africké buše. Jednou si dali odpočinek pod rozložitým stromem. Byli probuzeni zařváním velkého lva, který si je se zjevným zájmem prohlížel. Bylo jasné, že k puškám v autě nemají šanci to stihnout. Jeden z nich se najednou začal zouvat. Druhý se ptá, proč a první odpovídá: „No, bez nich dokážu běhat rychleji.”
„Není to jedno? Ať budeš, jak chceš rychlý, nikdy neutečeš lvovi.”
„Nemusím být rychlejší než lev. Stačí být rychlejší než ty.”
27
0
4
Reakce soudce na smrt obžalovaného: „Soud se odročuje na neurčito...”
27
0
4
Celník se preventivně zeptá kamionisty: „Nepřevážíte náhodou nějaké ilegální cizince, že ne?”
Tirák vtipkuje: „No, před chvílí jsem do sebe u benzinky hodil turka...”
27
0
4
„Zdá se, že máte daleko vyšší inteligenci, než bývá u mužů z vašeho prostředí obvyklé,” říká soudce obžalovanému.
„Kdybych nebyl pod přísahou, vrátil bych vám váš kompliment,” odpoví obžalovaný.
27
0
4
Jeden člověk neměl peníze a přemýšlel, jak je získat. V práci se moc nevydělávalo, krást se bál. Nakonec se rozhodl, že bude falšovat peníze. Další dilema bylo, jaké hodnoty. Usoudil, že falšovat 200koruny by se mu nevyplatilo a 500koruny se mu zdálo moc. Nakonec vyrobil falešnou 250korunu. Potom zvažoval, co koupit nejlevnějšího. Nakonec se celý nervózní vydal do trafiky koupit krabičku sirek. Paní v trafice mu prodala sirky a dostal nazpátek tři sedmdesátikoruny, třicetikorunu, devítikorunu a osmdesátník.
27
0
4
„Sleduje mě! Mám hо pořád za zády...” volá na policii siamské dvojče.
27
0
4
  • Předchozí
  • Další

Privacy and Policy Contact Us