• Home
  • Kategorie
  • Popular
  • Vtipné obrázky
  • Nejlepší vtipy
  • Najnovšie vtipy
  • Anekdoty a vtipy o cikánech a Rómech
  • Anekdoty a vtipy o dětech a rodičích
  • Anekdoty a vtipy o homosexuálech a teplouších, Vtipy o lesbách
  • Anekdoty a vtipy o sexu a milování
  • Anekdoty a vtipy o zamilovaných a lásce
  • Anekdoty a vtipy o ženách a manželkách
  • Černý humor
  • Drsné vtipy, Drsňárny
  • Kameňáky a suché anekdoty a vtipy
  • Nechutné vtipy, Nechutnosti
  • Rasistické vtipy
  • Vtipy o blondýnkách
  • Vtipy o Chucku Norrisovi, Chuck Norris
  • Vtipy o kostelu, Kostelní vtipy
  • Vtipy o mužích a ženách, Muži vs. ženy
  • Vtipy o národech a menšinách
  • Vtipy o policistech
  • Vtipy o právnících
  • Vtipy o škole
  • Vtipy o zábave a voľnom čase
  • Židovské anekdoty a vtipy o Židech
  • Zločin a trest
Български English Deutsch Español Русский Français Italiano Ελληνικά Македонски Türkçe Українська Português Polski Svenska Nederlands Dansk Norsk Rikosvitsit Magyar Româna Čeština Anekdotai apie nusikaltėlius Latviešu Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Najnovšie vtipy
  2. Zločin a trest

Zločin a trest

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy
Na policii: „Chtěla bych odvolat to ohlášené znásilnění z minulého týdne. Zjistila jsem, že se jedná o docela slušného a zámožného člověka.”
23
0
4
Žalobce u soudu: „Jmenovaný odcizil z místního muzea drátěnou košili z dvanáctého století, údajně proto, že potřeboval pletivo na dvířka králíkárny...”
23
0
4
Kdo nemá rád, když se policistům klepe na hlavu?
Mozkožrouti, nemůžou totiž spát.
23
0
4

Sedí dva policajti v kanceláři. Jeden se podívá ven a vykřikne: „Podívej, sněží!”
Kolega za stolem nastaví ruce a zlobí se: „Vždyť nespadne ani vločka!”
23
0
4
„Tak vy nám tedy tvrdíte, obžalovaný, že jste na žalobce hodil pouze rajčata. Potom mi tedy vysvětlete, jak přišel k té velikánské bouli?”
„Ona byla ta rajčata v konzervě.”
23
0
4
Prodavačka v papírnictví podává policajtovi taštičku: „Tady to máte, ale pro příště se říká čínské pero, ne perský Číňan!”
23
0
4
„Strážníku, co zrovna děláte?” ptá se velitel.
„Nic.”
„Tak až s tím skončíte, přijďte za mnou do kanceláře.”
22
0
4
Přijde policajt do krámu a ptá se: „Máte hrací karty?”
„Máme.”
„Tak mi dejte osmičku.”
22
0
4
Přijde policajt do papírnictví: „Co si budete přát?”
„Jeden čtverečkolinkovaný sešit.”
Prodavačka udiveně odpoví: „Takový neexistuje. Buď si kupte čtverečkovaný, nebo linkovaný.”
„Ne, já chci čtverečkolinkovaný...”
Tak se tam hádají a za chvíli přijde do obchodu druhý policajt. Prodavačka mu, celá nešťastná, říká: „Vysvětlete, prosím, tady kolegovi, že neexistuje žádný čtverečkolinkovaný sešit!”
„No jasně, kamaráde, co nám tu děláš ostudu?! Taková blbost...”
První policajt s neúspěchem odchází, prodavačce se uleví a s úsměvem se ptá druhého: „Tak, co si přejete?”
„Jeden glóbus Prahy!”
22
0
4
Jeden policajt střídá na křižovatce druhého a ptá se: „Tak co, jak bylo?”
„Ale dobrý, akorát se mě takový malý školáček ptal, jestli se Země otáčí okolo Slunce nebo Slunce okolo Země.”
„Ty vole, to je těžký, cos mu odpověděl?”
„Použil jsem rafinovanou vyhýbavou odpověď: Jedeš pryč, ty smrade jeden, nebo tě přetáhnu pendrekem!”
22
0
4
Jsou policajti na vyšetření u doktora. Doktor vyjde ze dveří a povídá: „Je vás tu moc, to bychom tu byli do večera. Musíte chodit po čtyřech.”
Náčelník přikývne, že je mu všechno jasné, padne na kolena a povídá: „Tak já jdu první!”
22
0
4
Nalitej bubeník se ve čtyři ráno vrací domů a bubnuje jako blázen. Zastaví hо policajt a napomíná hо: „Ještě je noc, co tady děláte takovej kravál?! Okamžitě s tím přestaňte.”
Bubeník se podrbe na hlavě a zamyslí se: „A ty jsi kterej?”
„Já jsem policista,” odvětí muž zákona.
„A máš na sobě uniformu?” vyptává se ožralý hudebník.
Polda na to podrážděně: „To snad vidíte, že mám.”
A bubeník zařve: „Tak stůj v pozoru, ty kreténe, vždyť hraju naši hymnu!”
22
0
4

Baví se dva policajti a jeden říká: „Hele, víš, že budou rušit finanční úřad?”
A ten druhý: „Prosím tě, co je to za blbost?! Jak jsi na to přišel?”
„No, přišel mi od nich papír a na něm bylo napsáno - poslední upomínka!”
22
0
4
Ptá se policajt potenciální vdovy v márnici: „Vím, že je to pro vás těžké, ale byla byste tak laskavá a mohla byste identifikovat tělo vašeho manžela? Měl nějaké zvláštní znamení?”
„Ano, koktal.”
22
0
4
Obviněný vysvětluje před soudem: „Opravdu jsem poklekl v autě, ale to ještě neznamená, že jsem byl opilý.”
Soudkyně na to: „A jak vysvětlíte, že jste chtěl odemknout rychlostní skříň?”
22
0
4
Dva policajti na obchůzce.
„A pak že je naše policie neschopná,” povídá jeden. „Přitom jsme tu babku, co ukradla v supermarketu tři pomeranče, rozstříleli úplně bez problémů!”
22
0
4
Blondýnka se prochází po ulici a najednou spatří na sloupu veřejného osvětlení lístek a na něm inzerát: „Prodám byt 3+1, levně + adresa a telefon, poznámka - Prosíme, klepejte.”
V ten moment jde kolem policajt a vidí blondýnu, jak klepe na sloup: „Co to vyvádíte, slečno?”
Blondýnka ukáže na inzerát a poznámku Prosíme, klepejte. Policajt se zamyslí, podívá se nahoru a s úsměvem povídá: „No jo, svítí, určitě jsou doma!”
22
0
4
Instruktor ukazuje studentům policejní akademie automatickou pistoli a oznamuje jim: „Tohle je automat.”
„Automat?” diví se jeden z budoucích policajtů. „A kde je díra na peníze?”
22
0
4
  • Předchozí
  • Další

Privacy and Policy Contact Us