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Ein Beamter rennt im Büro auf und ab und jammert:
"O Gott, diese Kopfschmerzen! Ich verliere noch den Verstand!"
Dem Amtmann wird das allmählich zuviel, und er sagt ungehalten:
"Wenn Sie krank sind, dann gehen Sie nach Hause. Aber hören Sie auf, hier herumzurennen und es zu prahlen!"

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Warum wollte die Blondine Tierärztin werden?
Sie liebt Kinder.

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Der Arzt stellt ein Rezept aus und meint beruhigend:
"Mit dieser Medizin können Sie die ganze Nacht durchschlafen."
"Sehr schön. Und wie oft muss ich sie nehmen?" will der Patient wissen.
"So alle zwei Stunden."

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"Schwester, ist das der Boxer, der von einem Wagen überfahren wurde?", fragt der Arzt.
"Nein, das ist der Autofahrer."

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Schwesternprüfung in der Uni-Klinik Zürich. Rosi ist grad dran. Der prüfende Arzt fragt:
"Was machen Sie mit einem Patienten, der einen Hitzschlag hat?"
Aufgeregt antwortet Rosi:
"Ich lege ihn in den Schatten und mache ihn kalt!

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"Glauben Sie, dass meine Kurzsichtigkeit meiner Karriere schadet?", fragt ein Fussballspieler den Augenarzt.
"Ach was", meint der. "Sie können immer noch Schiedsrichter werden."

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Der kleine Werner kommt ins Krankenhaus zur Blinddarmoperation.
Die Schwester, die ihn für die Operation vorbereitet, bemerkt schon einen leichten Flaum und will ihn abrasieren. Mit einer Hand hält sie sein Glied fest, mit der anderen führt sie das Rasiermesser. Der Junge sieht ihr interessiert zu und sagt nach einer Weile:
"Sie können ihn ruhig loslassen, Schwester, jetzt hält er von allein."

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"Ihrem Mann war wirklich niсhт mehr zu helfen", sagt der Arzt zur Glühwürmchenfrau.
"Aber ach, warum denn?"
"Es war ein Kurzschluss!"

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Es sagte der Zahnarzt:
"Es wird jetzt ein bisschen weh tun. Also beißen Sie die Zähne zusammen und machen Sie den Mund weit auf!"

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Reisacher geht zum Arzt. Sagt der nach der Untersuchung:
"Tja, mein Lieber, da wird wohl nichts anderes zu machen sein, als dass ich eine Magenspülung vornehme."
"Aber, Herr Doktor", meint Reisacher, "kann ich das niсhт im Rathauskeller auch selber machen?"

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"Ihre Karten liegen gut", sagt die Wahrsagerin zu dem Besucher. "Es scheint, als wären Sie vom Glück ganz besonders begünstigt - keine Krankheit wird in diesem Jahr Ihren Lebensweg kreuzen."
Der Besuch wird ganz bleich. "Das ist ja schlimm. Ich bin nämlich Arzt."

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Der gestresste Manager, dem der Arzt Ausgleichssport empfohlen hat, kommt vom Tennisplatz. "Na, wie war's?" fragt die Ehefrau.
"Großartig! Stell dir vor, ich steh an der Grundlinie, es kommt der Ball. Da signalisiert mein Gehirn meinem Körper blitzschnell: In die Ecke! Rückhand! Zum Netz! Schmetterball!"
"Ja, und dann?" erkundigt sie sich gespannt.
Der Manager zuckt mit den Schultern. "Tja, dann meinte mein Körper: Wer? Ich? Вlödsinn, lass doch die Hetzerei!"

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Völlig aufgelöst ruft Frau Ahlefeld beim Augenarzt an.
"Ich flehe Sie an, Herr Doktor. Mein Mann ist auf dem Weg zu Ihnen. Verschreiben Sie ihm bloß keine Brille; unsere Ehe ist seit zehn Jahren ausgesprochen glücklich!"

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In der Ehe klappte nichts mehr so richtig. Der Ehemann hat kein besonderes Interesse mehr. Da rät der Hausarzt der Ehefrau, es einmal mit einem verführerischen Negligé zu versuchen.
Die Ehefrau will das also ausprobieren und setzt sich abends im schwarzen Negligé verführerisch auf die Couch. Kommt der Ehemann ins Zimmer, sieht seine Frau und meint:
"Ist was mit Oma?"

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Der Internist will niсhт so streng sein und sagt zu seinem Patienten:
"Also, ein Glas Wein am Tag dürfen Sie trinken. Das wollte ich Ihnen schon vor zwei Wochen sagen."
"Oh, das macht nichts, Herr Doktor", versichert der Patient, "die vierzehn Gläser hole ich leicht nach."

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Arzt zu einem kranken Broker:
"Fieber 40,5"
Antwortet der Broker:
"Mit 41 an Dich!"

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In New York wird ein neuer Wolkenkratzer gebaut. Irgendwann hört man von unten die Sirene eines Notarztwagens, und da sagt ein Bauarbeiter zum anderen:
"Die sind ganz schön schnell heute - nur 3 Minuten."
Fragt der andere:
"Wie kommst du denn darauf?"
Antwort:
"Weil mir vor 3 Minuten mein Hammer hinuntergefallen ist."

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"Wer ist in eurem Ärzteorchester eigentlich der musikalischste?"
"Der Cellist."
"Spielt er denn wirklich so gut?"
"Keine Ahnung, er geht immer raus, bevor wir mit dem Spielen anfangen."

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