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Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz.
Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache.
Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte:
"Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Нurеn in Indien gehört?"
Die weiblichen Studenten standen auf und wollten geschlossen das Auditorium verlassen. "Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien legt doch erst morgen ab!"

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"Kennen wir uns niсhт?", begrüßt der Professor den aufgeregten Studenten bei der mündlichen Prüfung.
"Ja, Herr Professor, vom letzten Mal. Ich wiederhole heute."
"Gut. Wie lautete denn das letzte Mal die erste Frage?" will der Professor wissen.
"Kennen wir uns niсhт?"

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Professor:
"Der Briefträger läuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h, die Entfernung beträgt 50 m. Wann überholt der Dackel den Briefträger? Lösen sie das Problem zeichnerisch."
Student:
"Ich kann aber keinen Dackel zeichnen!"

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Ein Zoologie-Student mitten im Examen.
Der Professor deutet auf einen halb bedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind:
"Welcher Vogel ist das?"
Student:
"Weiss ich niсhт!"
Professor:
"Ihren Namen bitte."
Da zieht der Student die Hosenbeine hoch:
"Raten Sie mal!"

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"Liebe Eltern," schreibt der Student, "ich habe schon lange nichts mehr von Euch gehört. Schickt mir doch einen Scheck über 500 Euro, damit ich weiß, dass es Euch gut geht."

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Ein Psychologiestudent fragt den Professor:
"Wie stellen Sie eigentlich fest, ob jemand verrückt ist?"
"Ganz einfach" meint der Professor. "Wir führen die Person in ein Zimmer in dem sich eine Badewanne voll Wasser befindet und zeigen ihr drei Gegenstände, einen Eimer, eine Kaffeetasse und einen Kaffeelöffel. Dann bitten wir die Person zu entscheiden, womit sie am besten die Wanne leer bekommen."
"Ah, verstehe" sagt der Student eifrig "Die Normalen nehmen natürlich den Eimer um die Wanne leer zu schöpfen, da dieser ja viel größer ist, als Tasse oder gar Löffel".
"Nein" antwortet der Professor. "Die Normalen ziehen den Stöpsel".

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Der Musikstudent möchte ein Zimmer mieten, doch die Vermieterin weist ihn ab. "Wir hatten schon einmal einen Musikstudenten hier wohnen. Der kam erst sehr beethoevlich an, wurde dann mit meiner Tochter mozaertlich, brachte ihr einen Strauss mit, nahm sie beim Händel und führte sie mit Liszt über den Bach in die Haydn. Er war gar niсhт zu brahmsen und jetzt haben wir einen Mendelssohn."

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Ein Student fällt durch das Abschlussexamen an der Universität, der Professor gibt ihm eine sechs.
Student:
"Weshalb bestrafen Sie mich. Verstehen Sie überhaupt etwas?"
Professor:
"Ja sicher verstehe ich etwas!"
Student:
"Gut, ich will Sie etwas fragen, wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Sechs und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort niсhт wissen, geben Sie mir eine Eins."
Professor:
"Wir machen das Geschäft."
Student:
"Was ist legal aber niсhт logisch, logisch aber niсhт legal und weder logisch noch legal?"
Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage.
Dieser antwortet sofort:
"Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 30jährigen Frau verheiratet, dies ist legal jedoch niсhт logisch. Ihre Frau hat einen 17jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch aber niсhт legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine eins, dies ist weder logisch noch legal!"

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Drei Gründe warum Jesus ein Student war:
1) Er hatte lange Haare.
2) Er wohnte bei seinen Eltern.
3) Und wenn er was getan hat, dann war es ein Wunder.

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Früher dachte ich, 20-Jährige wären erwachsen. Das war ungefähr zu der Zeit, als ich dachte, Studenten wären schlau.

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Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht. Der erste Kandidat betritt den Raum.
Professor:
"Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Student:
"Das Licht."
Professor:
"Schön, und wieso?"
Student:
"Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton."
Professor:
"Raus!"
Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.
Stundent:
"Der Schall."
Professor:
"Wieso denn das?"
Student:
"Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild."
Professor:
"Raus!"
Der Professor fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat.
Professor:
"Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"
Student:
"Das Mündungsfeuer."
Professor:
"Können Sie das begründen?"
Student:
"Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren ..."
Professor:
"Raaauuuuuussssssss!!!

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Ein angehender Musikstudent kommt zur Aufnahmeprüfung.
Der Professor spielt ihm zwei Töne vor: C - E. "Wie nennt man das?"
Der Prüfling denkt angestrengt nach:
"Hmm ... hmm ... kann ich's nochmal hören?"
Der Professor spielt erneut: C - E.
Der Prüfling denkt immer angestrengter nach, man sieht seinen Kopf förmlich rauchen. "Ich hab's gleich, ich bin mir noch niсhт ganz sicher. Kann ich's noch ein drittes Mal hören?"
Wieder ertönt das C - E.
Der Prüfling:
"Ah, jetzt hab ich's! Das ist ein Klavier."

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Sitzt ein Juraprofessor neben einem Schild "Angeln verboten" und angelt.
Kommt ein Polizist und fragt streng:
"Mit welchem Recht angeln sie hier?"
Professor:
"Mit dem Recht des überlegenen menschlichen Intellekts über die unterlegene, animalische Kreatur."
Polizist:
"Entschuldigung, man kann ja niсhт alle Gesetze kennen!"

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Der Student erscheint zu spät zur Vorlesung. Der Professor pflaumt ihn darauf hin an.
"Haben Sie gedient?"
"Habe ich!"
"Und was hat Ihr Spieß gesagt, wenn Sie zu spät gekommen sind?"
"Guten Morgen, Herr Leutnant ..."

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Ein Mann kommt in die Bar, mit einer Ente unter dem Arm. "Was wollen sie denn mit dem Schwein hier?" fragt der Barkeeper.
Der Gast macht große Augen:
"Wieso Schwein? Sehen sie denn niсhт, dass das eine Ente ist?"
"Ich spreche ja niсhт mit ihnen", erwidert der Barkeeper, "ich spreche mit der Ente!"

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„Wenn Sie sich auf die Größe eines Alpha-Teilchens verkleinern könnten, würden sie sehen, dass sie nichts sehen.“

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Krank liegt der Student im Bett. Ein Mädchen will ihn besuchen. „Der Junge hat Grippe“, sagt die ältere Dame, die die Tür öffnet. – „Ich bin seine Schwester.“
- „Das ist aber nett“, sagt die Frau, „dass ich Sie kennen lerne. Ich bin seine Mutter.“

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"Sie sind also Professor Maier! Ehrlich gesagt, habe ich Sie mir ganz anders vorgestellt."
"Wahrscheinlich klein, diск und hässlich, niсhт wahr?" kokettiert der Professor augenzwinkernd.
"O nein, Herr Professor, im Gegenteil - groß, schlank und gut aussehend."

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