Αστεία ανέκδοτα για πιλότους. Αστεία αεροπλάνων Αστεία αεροπορίας

Προσθέστε ανέκδοτο νέα ανέκδοτα Δημοφιλή ανέκδοτα
0
Ήταν 2 πούστηδες μέσα σε ένα αεροπλάνο που πέταγε νύχτα. Αφού περνάει λίγη ώρα πτήσης, ο ένας πούστης λέει στον άλλον:
- Έλα να το κάνουμε!
Ο άλλος, πιο ντροπαλός, απαντάει:
- Μα είμαστε μέσα σε αεροπλάνο και θα μας δούνε, άσε που ντρέπομαι κιόλας.
Ο άλλος προσπαθώντας να τον πείσει του λέει:
- Θα πάς και θα ζητήσεις από κάθε επιβάτη μια τσίχλα και αν δεν απαντήσει κανείς σημαίνει ότι κοιμούνται όλοι και θα το κάνουμε!
Έτσι κι έγινε. Πάει ο άλλος και ζητάει τσίχλα αλλά κανείς δεν ανταποκρίνεται και έτσι το κάνανε! Μόλις προσγειώθηκε το αεροπλάνο, όπως συνηθίζεται, η αεροσυνοδός ρωτάει τους επιβάτες πως ήταν η πτήση. Όταν έφτασε η σειρά των πούστηδων, αυτοί απάντησαν κατενθουσιασμένοι πως ήταν υπέροχα!
Όταν στο τέλος ρώτησαν έναν παππούλη, που καθόταν στην τελευταία θέση, εκείνος απάντησε:
- Ωραία ήταν αλλά με πόναγε λίγο το κεφάλι μου.
Η αεροσυνοδός απάντησε:
- Γιατί παππού δεν ζήτησες μια ασπιρίνη; Όλο και κάποιος επιβάτης θα είχε.
Και ο παππούς με περίεργο ύφος απαντάει:
- Τι λες κορίτσι μου, εδώ ο άλλος μια τσίχλα ζήτησε και τον γαμήσανε, εγώ ασπιρίνη θα ζητήσω;
0
Ο φωτογράφος ενός περιοδικού πηρέ παραγγελιά να τραβήξει φωτογραφίες μιας Μεγάλης δασοπυρκαγιάς. Ο καπνός ήταν τόσο πυκνός που δεν θα έβγαινε Τίποτα, ζήτησε λοιπόν τηλεφωνικά άδεια απο το περιοδικό να νοικιάσει ένα Αεροπλάνο.
- Θα σε περιμένει στο αεροδρόμιο, του είπε ο αρχισυντάκτης Πράγματι με το που έφτασε στο μικρό αεροδρόμιο, ένα αεροπλανάκι ήδη έκανε Προθέρμανση δίπλα στον διάδρομο απογείωσης. Πήδησε μέσα με τις μηχανές του Και φώναξε -φύγαμε!
Ο πιλότος μαρσάρισε και απογειώθηκαν.
- Πέτα πάνω απο το βόρειο τμήμα της φωτιάς, διέταξε ο φωτογράφος, και κάνε τρία Με τέσσερα χαμηλά περάσματα.
- Τι; έκανε ο πιλότος.
- Για να τραβηξω φωτογραφίες. Είμαι φωτογράφος και οι φωτογράφοι είναι για να Τραβάνε φωτογραφίες, είπε τσατισμένος ο φωτογράφος.
Και ο πιλότος μετά απο μερικά ατελείωτα δευτερόλεπτα.
- Θέλεις να πεις ότι ΔΕΝ είσαι ο εκπαιδευτής;
0

0
0
0
0
Oι επιβάτες μιας πτήσης της Ryanair κάθονται στις θέσεις τους και περιμένουν τους πιλότους.
Σύντομα, δύο άνδρες με στολή πιλότου μπαίνουν στον αεροπλάνο.
Φορούν μαύρα γυαλιά. Ο ένας από τους δύο συνοδεύεται από έναν σκύλο για τυφλούς κι ο άλλος βρίσκει το δρόμο του με την βοήθεια ενός άσπρου μπαστουνιού.
Προχωρούν στον διάδρομο, μπαίνουν στο πιλοτήριο και κλείνουν την πόρτα. Πολλοί από τους επιβάτες γελούν νευρικά κι όλοι κοιτάζονται με μία έκφραση που πηγαίνει από την έκπληξη στον φόβο ή τον σκεπτικισμό. Μερικοί ψάχνουν τις κάμερές τους.
Μερικά λεπτά αργότερα, οι μηχανές του αεροπλάνου ξεκινούν και το αεροπλάνο επιταχύνει στην πίστα. Τρέχει όλο και πιο γρήγορα και μοιάζει σα να μην πρόκειται να απογειωθεί ποτέ.
Οι επιβάτες κοιτάζουν από τα παράθυρά τους και διαπιστώνουν ότι το αεροπλάνο κατευθύνεται ίσια σε μια λίμνη που βρίσκεται στο τέλος του διαδρόμου απογείωσης.
Το αεροπλάνο τώρα τρέχει πολύ γρήγορα στην πίστα και πολλοί επιβάτες διαπιστώνουν ότι δεν πρόκειται να απογειωθούν ποτέ και ότι όλοι θα πέσουν στην λίμνη.
Οι φωνές των έντρομων επιβατών γεμίζουν το αεροπλάνο, αλλά αυτή ακριβώς τη στιγμή, το αεροπλάνο απογειώνεται γλυκά, χωρίς το παραμικρό πρόβλημα.
Οι επιβάτες ηρεμούν και χαμογελούν, νιώθοντας λίγο ανόητοι που πίστεψαν σε αυτό το κακόγουστο αστείο. Λίγα λεπτά αργότερα το γεγονός ξεχάστηκε.
Στο πιλοτήριο, ο πιλότος ψαχουλεύει το ταμπλό με τα όργανα, βρίσκει το κουμπί του αυτόματου πιλότου και τον βάζει σε λειτουργία.
Mετά γυρνάει και λεει μετά στον συγκυβερνήτη:
- Ξέρεις τι πραγματικά με φοβίζει;
- Όχι, απαντά ο άλλος.
- Μια απ αυτές τις μέρες, οι επιβάτες θα βάλουν τις φωνές πολύ αργά και θα πνιγούμε όλοι μας...
0
Κανίβαλος.
Ήταν ένας πιλότος, ένας μηχανικός αεροπλάνου και μια αεροσυνοδός. Είχαν σαν αποστολή να πετάξουν μέχρι την ζούγκλα του Αμαζονίου και να φέρουν ένα κανίβαλο για να τον εξετάσουν οι επιστήμονες.
Πήγαν λοιπόν στον Αμαζόνιο, και μέσα σε λίγες μέρες έπιασαν έναν ιθαγενή, τον έβαλαν σε ένα κλουβί μέσα στο αεροπλάνο, και ξεκίνησαν για τον γυρισμό.
Μετά από λίγο ο κανίβαλος πείνασε. Όμως δεν είχε τίποτα να του δώσουν να φάει. Τότε αυτός σπάει το κλουβί και πάει στον πιλότο. Του λέει:
- Εγώ φάει εσένα.
- Εμένα; λέει ο πιλότος. Και πως θα πετάξει το αεροπλάνο αν με φας;
- Καλά δεν σε φάω, λέει ο κανίβαλος.
Πάει στον μηχανικό.
- Εγώ φάει εσένα.
- Εμένα; λέει ο μηχανικός. Και αν πάθει κάτι το αεροπλάνο, ποιος θα το φτιάξει;
- Καλά δεν σε φάω, λέει ο κανίβαλος.
Πάει στην αεροσυνοδό.
- Εγώ φάει εσένα.
- Εμένα; λέει η αεροσυνοδός. Εσύ φας εμένα, αλλά αυτοί οι δύο γαμούν εσένα!
Και τότε ο κανίβαλος γύρισε στο κλουβί του...
0
- Ένα μονοθέσιο πετώντας για Αφρική ξαφνικά παθαίνει βλάβη στο μοτέρ. Ο πιλότος έντρομος βλέποντας ότι δεν γλιτώνει αποφασίζει να πηδήξει με το αλεξίπτωτο.
- Στον αέρα όμως δεν ανοίγει το αλεξίπτωτο και πάει καρφί κάτω, βλέποντας ο πιλότος την κατάσταση λέει απελπισμένος θεέ μου τη γά**σα τώρα.
- Ξαφνικά τσουφ εμφανίζεται ο θεός και με βροντώδη φωνή του λέει. Δεν τη γά**σες τεκνό μου,
Θα πέσεις σε μια φυλή κανίβαλων και όταν ανοίξεις τα μάτια σου θα δεις από πάνω σου τον αρχηγό τους,
- Τότε πάρε φορά και σκάστου μια κουτουλιά στα αρχ**ια, και τσουφ χάνεται ο θεός.
- Πράγματι έπεσε σε μια φυλή κανίβαλων και από το χτύπημα λιποθύμησε
,όταν άνοιξε μετά από ώρα τα μάτια του είδε όντως έναν γυμνό βρομιάρη γεμάτο αίματα με ένα κόκαλο στη μύτη και βαμμένο με χρώματα έντονα να είναι από πάνω του.
- Αυτός σκέφτηκε ο πιλότος από μέσα του θα είναι ο αρχηγός. Σηκώνεται αμέσως παίρνει φορά και τσακ του σκάει μια κουτουλιά στα αρχίδια κάνοντας τον να ουρλιάζει από τον πόνο, τότε τσουφ εμφανίζεται πάλι ο θεός και με βροντώδη φωνή λέει του πιλότου,
- Τώρα τη γά**σες τεκνό μου.
0
Диспечер Земя Самолет "Pilota chiama base. Pilota chiama base. Il motore di destra non funziona." An aircraft is flying when all over sudden a bird crashes through the cockpit and kills both the pilot and co pilot. Having heard the crash a blonde flight attendant rushes in to find out what happened. Once inside the cockpit the plane jerks and the cabin door slams shut and can't be opened.... - Pilote à contrôle... pilote à contrôle... Je suis à 300 miles des côtes... 600 pieds au-dessus de l'eau... et à court de carburant... qu'est-ce que je fais ?  - Contrôle à pilote... contrôle à pilote... répétez après moi : Notre Père qui est aux cieux... Un avion qui survolait la Belgique lance un appel de détresse: - Allo! La tour de contrôle? SOS... J'ai un moteeur en panne Eine Blondine macht einen Rundflug in einem Zweisitzer
0
Βρισκόμαστε σε ένα αεροπλάνο όπου σε μία στιγμή ακούγεται το ακόλουθο:
- "Κυρίες και κύριοι θα θέλαμε να σας πληροφορήσουμε πως βρισκόμαστε σε λάθος υψόμετρο. Έχουμε χάσει την κεντρική και την βοηθητική μηχανή όπου έπρεπε να ήταν στην θέση της πριν από μισή ώρα. Επίσης λείπουν και τα δύο φτερά και τώρα πέφτουμε στη θάλασσα. Στη μέση του διαδρόμου έχει ανοίξει μία σχισμή, όποιος έχει καλή όραση θα μπορεί να δει ένα μικρό βαρκάκι. Κυρίες και κύριοι οι πιλότοι σας μιλούν μέσα από το βαρκάκι".
0

0
Ήταν μια φορά μια παρθένα σε ένα αεροπλάνο.
- Κάποια στιγμή ο πιλότος ανακοινώνει ότι το αεροπλάνο πέφτει και καλεί τους επιβάτες να κάνουν την "προσευχή" τους.
Πανικόβλητη η παρθένα αρπάζει τον επιβάτη που καθόταν δίπλα της και του λέει:
- Είμαι 28 χρονών και είμαι ακόμα ανέγγιχτη! Κάνε με να νιώσω γυναίκα ΤΩΡΑ!
Ο συνεπιβάτης της αρχίζει να ξεκουμπώνει το πουκάμισό του με ένα ύφος πολλά υποσχόμενο.
Το βγάζει, της το πετάει και της λέει:
- Πάρτο μωρή να το σιδερώσεις!
0
Ήταν ένας Γερμανός, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας. Βρίσκονταν σε ένα αεροπλάνο και ο πιλότος τους πρόσταξε να πετάξουν ο καθένας ένα από τα όπλα τους πάνω απο τα σπίτια τους.
Έτσι ο Γερμανός πέταξε ένα μαχαίρι, ο Ιταλός ένα τσεκούρι και ο Έλληνας μία χειροβομβίδα.
Την επόμενη μέρα, στα σπίτια τους:
Γερμανοσ:
- Γιατί κλαις μάνα;
- Χθες, παιδί μου, ήρθε ένα μαχαιρι απο τον ουρανό, πέτυχε τον πατέρα σου στο κεφάλι και τον σκότωσε...
Ιταλοσ:
- Μάνα, γιατί κλαις;
- Παιδί μου, χθές το βράδυ, ένα τσεκούρι πέτυχε τον πατέρα σου στο κεφάλι και τον σκότωσε...
Ελληνασ:
- Γιατί γελάς, μάνα;
- Να... Έκλασε ο παππούς και ανατινάχτηκε το σπίτι!
0
Самолет с парашутисти. Всички скачат
- Ο Κώστας μόλις είχε πάρει το δίπλωμα αλεξιπτωτιστών.
Η μάνα του του έλεγε να μην πετάξει ακόμα με το αλεξίπτωτο γιατί είδε όνειρο πως το αλεξίπτωτο δεν θα ανοίξει.
- Πάει την άλλη μέρα στο σχολείο ο Κώστας λέει στον φίλο του τον Γιάννη "η μητέρα μου είπε πως αν πετάξω με αλεξίπτωτο αυτό δεν θα ανοίξει" και του απαντάει και ο Γιάννης " μην φοβάσαι αυτά λένε πάντα οι μανάδες για να εμποδίσουν τα παιδιά τους".
Πάνε την άλλη μέρα να πετάξουνε. Είχαν μπει σε ένα αεροπλάνο και περίμεναν μέχρι να τους πει ο πιλότος να πηδήξουνε.
- Λέει ο Γιάννης στον Κώστα τότε "να για να αισθάνεσαι ότι δεν κινδυνεύεις έλα να ανταλλάξουμε αλεξίπτωτα" ο Κώστας του λέει "εντάξει".
Πηδάει ο Κώστας κάτω ανοίγει το αλεξίπτωτο. Μετά πήδηξε και ο Γιάννης. Ξαφνικά βλέπει τον Γιάννη να έρχεται με φόρα προς τα κάτω.
- Περνάει δίπλα στον Κώστα και λέει "γα*ώ το μο**ί της μάνας σου Κώσταααααααα!
0
Τέσσερις φίλοι βρέθηκαν σε μια ταβέρνα 30 χρόνια μετά το σχολείο και έλεγαν τα δικά τους.
Μετά από λίγο ο ένας πήγε στο αποχωρητήριο και οι υπόλοιποι μιλούσαν για τα παιδιά τους. Ο πρώτος με περηφάνια έλεγε για το γιο του ότι σπούδασε μηχανικός αυτοκινήτων και εργάζεται στην FERRARI, βγάζει λεφτά με την ουρά. Ο δεύτερος έλεγε για το γιο του ότι σπούδασε αρχιτέκτονας, έχει εταιρεία που κτίζει σπίτια και βγάζει εκατομμύρια ευρώ. Ο τρίτος σπούδασε πιλότος εργάζεται σε εταιρεία κατασκευής αεροπλάνων και βγάζει εκατομμύρια, λεφτά να φάν και οι κότες.
Έρχεται και ο τέταρτος και τον ρωτούν οι φίλοι του τι δουλειά κάνει ο γιος του, εμένα ο γιος μου είναι Gаy, gаy απαντούν και οι τρεις με ένα στόμα και χαμογελούσαν κοροϊδευτικά. Ναι τους λέει αυτός Gаy βγάζει πολλά χρήματα και παίρνει πολλά δώρα. Να σκεφτείτε ότι πριν λίγες μέρες ένας φίλος του του χάρισε μια FERRARI, ο δεύτερος του χάρισε ένα σπίτι και ο τρίτος του χάρισε ένα αεροπλάνο JET κόκκαλο οι τρεις φίλοι από τα κατορθώματα των παιδιών τους
0
Ήταν μια ξαδέρφη σε να υπερατλαντικό ταξίδι και λέει σε μια άλλη αδερφή:
"Θέλω να με γ******σ... Και λέει η άλλη αδερφή:
" τη λες ρε θα μας ακούσουν..
.. Και μετά λέει η άλλη:
"Δεν ακούγεται τίποτα, να δες..."
Και αρχίζει και φωνάζει:
"Μια coca cola"... Κάνεις δεν απαντάει...
Οπότε αρχίζουν οι δυο αδελφές να κάνουν τα καθέκαστα.
Μετά από λίγη ώρα σηκώνεται μια αεροσυνοδός και βλέπει ένα γεροντάκι να κάθεται σε μια γωνιά τρομαγμένο και του λέει:
"Μα τι έχετε;
Λέει το γεροντάκι:
" να, ξέρετε, θέλω λίγο νερό"
Και λέει η αεροσυνοδός:
"Και γιατί δεν το ζητάτε τόση ώρα;"
Και το γεροντακι:
"Τι λες κοπέλα μου" ο άλλος μια coca cola ζήτησε και τον γ****ε μια ώρα.."
0