Ερωτήσεις - απαντήσεις

Προσθέστε ανέκδοτο νέα ανέκδοτα Δημοφιλή ανέκδοτα

Η μπέιμπυ σίτερ αφού έχει βγάλει το μικρό παιδάκι βόλτα, επιστρέφει στο σπίτι όπου εργάζεται.
Χτυπάει και ακούγεται από μέσα η φωνή της μάνας:
- Ποιος είναι;
- Εγώ, η μπέιμπυ σίτερ.
- Έφερες το παιδί;
- Κυρία μου.. συνέβη κάτι φοβερό. Τον μικρό τον πάτησε οδοστρωτήρας!
- Τότε ρίξτον κάτω από τη χαραμάδα.

1

0

Ο φωτογράφος ενός περιοδικού πηρέ παραγγελιά να τραβήξει φωτογραφίες μιας Μεγάλης δασοπυρκαγιάς. Ο καπνός ήταν τόσο πυκνός που δεν θα έβγαινε Τίποτα, ζήτησε λοιπόν τηλεφωνικά άδεια απο το περιοδικό να νοικιάσει ένα Αεροπλάνο.
- Θα σε περιμένει στο αεροδρόμιο, του είπε ο αρχισυντάκτης Πράγματι με το που έφτασε στο μικρό αεροδρόμιο, ένα αεροπλανάκι ήδη έκανε Προθέρμανση δίπλα στον διάδρομο απογείωσης. Πήδησε μέσα με τις μηχανές του Και φώναξε -φύγαμε!
Ο πιλότος μαρσάρισε και απογειώθηκαν.
- Πέτα πάνω απο το βόρειο τμήμα της φωτιάς, διέταξε ο φωτογράφος, και κάνε τρία Με τέσσερα χαμηλά περάσματα.
- Τι; έκανε ο πιλότος.
- Για να τραβηξω φωτογραφίες. Είμαι φωτογράφος και οι φωτογράφοι είναι για να Τραβάνε φωτογραφίες, είπε τσατισμένος ο φωτογράφος.
Και ο πιλότος μετά απο μερικά ατελείωτα δευτερόλεπτα.
- Θέλεις να πεις ότι ΔΕΝ είσαι ο εκπαιδευτής;

1

0

Γιατί οι βόμβες όταν πέφτουν σφυρίζουν;
- Επειδή κάνουν τις αδιάφορες

1

0

Σε ένα πάρτι μόνον για τελείες(.), εμφανίζεται ένας αστερίσκος(*) και όλες οι τελείες τον κοιτούν έκπληκτες.
- Τι πάθατε και με κοιτάτε έτσι; λέει τότε ο αστερίσκος.
Δεν έχετε ξαναδεί τελεία αχτένιστη;

1

0

Ο πρόεδρος του δικαστηρίου ρωτά τον πατροκτόνο στο τέλος της δίκης:
- Τι έχεις να πεις κατηγορούμενε;
- Κύριε πρόεδρε, λυπηθείτε ένα ορφανό!

1

0

Ήταν τρεις γεωργοί και είχαν τις φυτείες τους γειτονικά. Κάποτε είχαν ζημιά στα σπαρτά τους, εξαιτίας ενός τυφλοπόντικα. Αποφάσισαν λοιπόν, να τον εξολοθρεύσουν.
Αναλαμβάνει ο πρώτος. Τι παγίδες, φάρμακα, τίποτα δεν κατάφερε να πιάσει.
Αναλαμβάνει ο δεύτερος, λέγοντας ότι θα τον πιάσει σίγουρα. Περνάει μια εβδομάδα, τίποτα.
Αναλαμβάνει ο τρίτος και τελικά πιάστηκε ο τυφλοπόντικας σε φάκα.
- "Να τον τιμωρήσουμε όπως του αξίζει", λέει ο πρώτος γεωργός.
- "Σιγά, μη χάσουμε και άλλο χρόνο. Να τον κάψουμε, για να τελειώνουμε", λέει ο δεύτερος.
- "Θα τον αναλάβω εγώ", πετάγεται ο τρίτος.
Πέρασε ο καιρός και κανείς δεν έμαθε τι απέγινε ο τυφλοπόντικας. Απόρησαν λοιπόν οι δύο γεωργοί και ρώτησαν τον τρίτο.
- "Τελικά, τι τον έκανες εκείνο το τυφλοπόντικα;"
- "Φίλοι μου, δεν μπορώ να σας πω. Είναι πολύ φρικαλέο."
- "Καλά του έκανες. Τόσες ζημιές μας έκανε. Όμως πες μας."
Τελικά, αφού επέμεναν τόσο πολύ και οι δύο, αποφάσισε να τους πει.
- "Ξέρω ότι θα το νομίσετε πολύ βάναυσο, αλλά τον έθαψα ζωντανό!"

1

0

Q: Ποια θεωρείται σήμερα καλή σύζυγος;
A: Αυτή που βοηθάει τον άνδρα της στο πλύσιμο των πιάτων.

1

0

Πλησιάζεις κάποιον κούκλο και του λες με θράσος:
Πωπωπω, τι σώμα, τι στήθος, τι πόδια, τι χέρια, τι πρόσωπο, τι μάτια, τι στόμα, τι μαλλιά και ας μην μιλάμε άλλο για μένα, πες μου κάτι για σένα...

1

0

Ένας καθηγητής της ψυχολογίας έκανε την καθιερωμένη Πρωινή επίσκεψη στα δωμάτια Των ασθενών όταν Μπήκε στο δωμάτιο ενός ασθενή και βρήκε έναν ασθενή (τρόφιμο) στο πάτωμα προσποιούμενο Ότι έκοβε ένα ξύλο με ένα φανταστικό πριόνι, Ένα δεύτερο ασθενή Κρεμασμένο με τα πόδια από το ταβάνι .
Ο καθηγητής ρώτησε τον ασθενή που έκοβε το ξύλο «τι κάνεις εκεί ?» Και ο ασθενής είπε «δεν βλέπεις Κόβω αυτό το κομμάτι ξύλου στα δυο» τον ξαναρώτησε τι κάνει αυτός ο κρεμασμένος από το Ταβάνι.
- «αυτός είναι φίλος μου αλλά είναι λίγο τρελός , προσποιείται ότι είναι λάμπα» Ο καθηγητής κοιτάει επάνω και πρόσεξε ότι το πρόσωπο του ασθενή είναι κόκκινο Και λέει «αν είναι φίλος σου καλύτερα να τον κατεβάσεις πριν πάθει κανένα ατύχημα» Και ο ασθενής « Τι ? , Και θα δουλέψω στα σκοτεινά ?»

1

0

Πάει ένας στο περίπτερο και ρωτάει τον περιπτερά:
- "Ξέρετε αγγλικά;"
- "Όχι", απαντά ο περιπτεράς.
Πάει στο επόμενο περίπτερο και ξαναρωτά:
- "Ξέρετε αγγλικά;"
- "Όχι", απαντά και αυτός.
Πάει σε τρίτο περίπτερο και ξαναρωτά:
- "Ξέρετε αγγλικά;"
- "Ναι", απαντά αυτός.
- "Ωραία, τότε θα ήθελα ένα... Winston Lights"

1

0

Τι είναι κίτρινο και κάνει Γκλιν Γκλον;
Ένα κίτρινο Γκλιν Γκλον.
Τι είναι πράσινο και κάνει Γκλιν Γκλον;
Ο καθένας θα απαντούσε:
Ένα πράσινο Γκλιν Γκλον
Σωστά;
Όχι. Δεν υπάρχουν πράσινα Γκλιν Γκλον.

1

0

Το αγγίζεις και το βλέπεις; ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟ.
Το αγγίζεις αλλά δεν το βλέπεις; ΔΙΑΦΑΝΕΣ.
Δεν το αγγίζεις αλλά το βλέπεις; ΕΙΚΟΝΙΚΟ.
Ούτε το αγγίζεις ούτε το βλέπεις; ΦΕΥΓΑΤΟ.

1

0

Ο ασθενής στο γιατρό:
- Γιατρέ, νομίζω ότι είμαι μήλο!
- Ελάτε πιο κοντά, τον προτρέπει ο γιατρός, δεν δαγκώνω!

1

0

Δυο σκυλόφιλοι τσακώνονται για το ποιανού ο σκύλος είναι πιο έξυπνος:
- Ο δικός μου κάθε πρωί πηγαίνει και μου φέρνει την εφημερίδα μου από το περίπτερο, λέει ο ένας.
- Το ξέρω! λέει ο άλλος.
- Μπα; Πώς το ξέρεις;
- Μου το `πε ο δικός μου!

1

0

Πάει μια μέρα ένας στο γιατρό.
Γιατρέ έχω ένα πρόβλημα φοβερό.
- Ακούω: Είπε ο γιατρός με απορία.
Φυτρώνουν καρώτα στο σβέρκο μου λέει ο παθών.
- Και με μεγάλη εντύπωση λέει ο γιατρός στον παθών.
Όντως παιδί μου έχεις μεγάλο πρόβλημα.
- Το ξέρω γιατρέ μου λέει ο παθών με απορία.
Είχα φυτέψει σπανάκι!

1

0

Το ξέρεις ότι δολοφονήθηκε μια αγελάδα για να φοράς εσύ δερμάτινο σακάκι;
- Δεν το ήξερα ότι υπήρχαν μάρτυρες . Τώρα πρέπει να καθαρίσω κι εσένα.

1

0

Δύο μηχανικοί φοιτητές περπατούσαν στην πανεπιστημιούπολη και ρώτησε ο ένας:
- «Μα που βρήκες αυτό το ωραίο μηχανάκι;» Απαντά ο άλλος:
- «Περπατούσα χτες και σκεπτόμουν εκείνη την άσκηση. Ξαφνικά μια ωραία γυναίκα ήρθε καβάλα σε αυτό το μηχανάκι. Πέταξε το μηχανάκι στο έδαφος, έβγαλε όλα τα ρούχα της και είπε <<Πάρε ότι θέλεις>> έτσι πήρα το μηχανάκι.» Ο άλλος μηχανικός παρατήρησε:
- «Πολύ καλή επιλογή, τα ρούχα της δεν θα σου έκαναν»

1

0

Τι είναι αυτό που επιπλέει και αρέσει και στις γυναίκες;
- Το πούτσουρο

1

0