Ερωτικά ανέκδοτα

Προσθέστε ανέκδοτο νέα ανέκδοτα Δημοφιλή ανέκδοτα
Ήταν μια φορά μια πό**η και είχε καλέσει συγχρόνως σπίτι της τρεις άνδρες. Μπαίνει ο πρώτος και την αρχίζει.
Μετά από πέντε λεπτά όμως χτυπάει το κουδούνι και λέει η πό**η:
- "Ωχ! ο άνδρας μου, τρέξε στην κουζίνα να κρυφτείς", και αυτός χάνεται.
Μπαίνει ο δεύτερος και την αρχίζει αλλά μετά από πέντε λεπτά ξαναχτυπά το κουδούνι και λέει πάλι η πό**η στον πελάτη, να πάει γρήγορα στο μπάνιο. Μπαίνει και ο τελευταίος, επαναλαμβάνεται το ίδιο σκηνικό, και λέει η πό**η σ` αυτόν να πάει αμέσως στο μπαλκόνι.
Μπαίνει μέσα ο άνδρας της και αφού την χαιρετάει μπαίνει στη κουζίνα. Εκεί βλέπει έναν άνδρα και τον ρωτά:
- "Τι κάνεις εσύ εδώ;", και αυτός απαντά ότι είναι μαραγκός.
- "Καλά", λέει ο άνδρας της γυναίκας και του δίνει 20.000 δρχ.
Πηγαίνει στο μπάνιο και βλέπει τον άλλο πελάτη και τον ρωτά τι κάνει εκεί. Αυτός απαντά ότι είναι υδραυλικός και ότι φτιάχνει τη μπανιέρα. Αμέσως ο άνδρας της γυναίκας του δίνει 40.000 δρχ.
Εκείνη τη στιγμή αυτός που ήταν στο μπαλκόνι χτυπά το τζάμι και ο άνδρας του ανοίγει την πόρτα και τον ρωτά τι θέλει. Αυτός απαντά:
- "Κι εγώ γά***α ρε φίλε! Δε θα με πληρώσεις;"
0
Σ` ένα παγκόσμιο συνέδριο επιστημόνων είχαν μαζευτεί ειδικοί και υποστήριζαν πως οι ανακαλύψεις τις χώρας ήταν ανώτερες από αυτές των υπολοίπων. Οι Αμερικάνοι πρώτοι σηκώνονται και λένε:
- "Εμείς πρέπει να πάρουμε το βραβείο γιατί καταφέραμε να σηκώσουμε πούτσα νεκρού για 20 δευτερόλεπτα."
- "Εκπληκτικό," αναφώνησαν τα μέλη τις επιτροπής "και πως το καταφέρατε;"
- "Με ακτίνες Χ" απάντησαν αυτοί.
- "Κουταμάρες," είπαν οι Σοβιετικοί επιστήμονες "εμείς τη σηκώσαμε για 40 δευτερόλεπτα."
- "Πρωτοφανές!," είπαν τα μέλη τις επιτροπής, "και πως το κατορθώσατε;"
- "Με ακτίνες Γ," είπαν αυτοί.
- "Μαλακίες," είπαν οι Έλληνες ερευνητές.
- "Εμείς το καταφέραμε με συνεχή διάρκεια."
- "Μα είναι αδιανόητο," είπαν όλοι "πως το καταφέρατε;"
- "Με ακτίνες ποδηλάτου."
0
Ους είπαν λοιπόν, πως από την απάντηση που θα δώσουν στην ερώτηση τους, θα εξαρτηθεί και αν τις αφήσουν ελεύθερες ή όχι.
Πάνε λοιπόν στην πρώτη πουτάνα και της λένε:
- Αν σε αφήσουμε τώρα ελεύθερη τι θα πας να κάνεις;
- Θα πάω να γαμηθώ με 30 άντρες, λέει αυτή.
- Κάτσε μέσα στην φυλακή της λένε, δεν έχεις μετανιώσει καθόλου γι` αυτό που έκανες.
Πάνε στη δεύτερη τα ίδια και χειρότερα.
- Θα πάω να γαμηθώ με 70 άντρες.
Πάνε και στην τρίτη και της κάνουν την ίδια ερώτηση:
- Τι θα κάνεις αν σε αφήσουμε ελεύθερη;
Αυτή φανερά μετανοιωμένη λέει στους αστυνομικούς:
- Εγώ θα ψάξω να βρω έναν καλό άντρα, να τον παντρευτώ να κάνω παιδί μαζί του, το παιδί μου να το κάνω καλό ποδοσφαιριστή ώστε να περνάει όλους τους αντιπάλους να φτάνει μόνος του με το τέρμα και να το χάνει!
- Και γιατί να το χάνει και να μην βάζει ΓΚΟΛ λένε οι αστυνομικοί;
- Για να λένε όλοι: Γαμώ τη μάνα σου!
0

Мияч на прозорци на 14-тия етаж се подхлъзва и пада. На 10-тия етаж го хваща един и го пита: Мужик мыл окна на 14 этаже
Μια γυναίκα τινάζοντας ένα χαλί από τον 15ο όροφο της πολυκατοικίας της, παρασύρθηκε από ένα ξαφνικό φύσημα του ανέμου και άρχισε να πέφτει.
Θεέ μου σκέφτεται, μην με αφήσεις να πεθάνω τόσο άδοξα.
Πραγματικά στο 12ο όροφο στεκόταν κάποιος στο μπαλκόνι του και την πιάνει στα χέρια του. Όπως τον κοίταζε κι αυτή έκπληκτη με την ξαφνική της τύχη, της λέει:
- Τον ρουφάς;
- Όχι, του φωνάζει εξαγριωμένη η καλή αυτή κυρία, οπότε κι αυτός την πετάει.
Την ξαναπιάνει όμως κάποιος στον 9ο όροφο. Την κοιτάει κι αυτός διερευνητικά και ρωτάει:
- Πηδιέσαι;
- Παλιοανώμαλε, φωνάζει η κυρία οπότε ξανααπογειώνεται. Ενώ πλησίαζε λοιπόν το μοιραίο και είχε απελπιστεί, κάποιος την πιάνει στον 5ο. Την κοιτάει, αλλά πριν πει οτιδήποτε αρχίζει να φωνάζει αυτή:
- Πηδιέμαι, ρουφάω, τα κάνω όλα.
- Παλιοπουτάνα, της λέει κι αυτός και την πετάει.
0
Ο Άγιος Πέτρος έχει πρόβλημα με κάποιον στον Παράδεισο, που είναι πολύ δραστήριος ερωτικά. Παρενοχλεί ερωτικά τα αγγελάκια. Τελικά τον πιάνει και τον πάει στην κόλαση.
Μετά από πολύ καιρό, και είπε να πάει να δει τι γίνεται εκεί κάτω και πως αντιμετώπισαν την κατάσταση τα διαβολάκια.
Στην κόλαση υπάρχει πάντα μεγάλη και αφόριτη ζέστη. Μόλις όμως έφτασε Ο Άγιος Πέτρος, τα πάντα ήταν παγωμένα.
Πάει και βρίσκει τον αρχιδιάβολο.
- Τι κατάσταση είναι αυτή; του λέει. Τι γίνεται εδώ πέρα και έπεσε η θερμοκρασία τόσο πολύ;
- Με αυτόν που μας έστειλες, δε τολμάει κανείς να σκύψει, να ανάψει τα καζάνια..!
0
Ήταν μια φορά η ντομάτα, το αγγούρι και ο πού***ς και ζητάγανε για την κακομεταχείριση που δέχονται στην καθημερινή τους ζωή!
Οπότε λέει η ντομάτα:
- Εμένα με κακομεταχειρίζονται, με ζουμπάνε, με κόβουν, με βάζουν σε σαλάτες, με κάνουν πολτό, με κάνουν σάλτσα. Δράμα η κατάσταση!
Πετάγεται το αγγούρι:
- Σιγά! Εμένα με κάνουν όλα αυτά που είπες και επιπλέον με βάζουν και ως συνοδευτικό σε ποτά και με κάνουν και πίκλα!
Τότε χαμογελάει ο πού***ς και τους λέει:
Αυτά δεν είναι τίποτα! Εμένα που με βάζουν σε πλαστικό σακουλάκι και με κουνάνε μέχρι να ξεράσω;
0
Ένας γύφτος πραματευτής περνούσε κάτω από ένα σπίτι. Βγαίνει ένα κοριτσάκι στο παράθυρο και του φωνάζει:
- Γύφτο, γύφτο..
- Τι θες κοριτσάκι;
- Πες λαδάκι.
- Λαδάκι.
- Σου γαμιέται το μου.. Κι! Χι χι χι χι!
Τα παίρνει στο κρανίο ο γύφτος αλλά δεν λέει τίποτα και φεύγει. Την άλλη μέρα που ξαναπερνάει τα ίδια.
- Γύφτο γύφτο!
- Τι θες κοριτσάκι;
- Πες λαδάκι!
- Λαδάκι!
- Σου γαμιέται το μου.. Κι! Χι χι χι χι!
Ο γύφτος έξαλλος φεύγει για να μην το πλακώσει στις μπουνιές. Την άλλη μέρα με το που βλέπει το κοριτσάκι του φωνάζει:
- Κοριτσάκι, Κοριτσάκι!
- Τι θες γύφτο;
- Πες λαδάκι!
- Λαδάκι!
- Σου γαμιέται η κωλάρα!
- Αυτό δεν πάει...
Και ο γύφτος:
- Με λίγο λαδάκι θα πάααααειιιιιι...
0
0
Ακουσε ο Τοτός τη λέξη ραντεβού και περίεργος αναρωτήθηκε τι σημαίνει . Ρωτάει τη μητέρα του, και αυτή τον διαολόστειλε το ίδιο και ο πατέρας του. Πάει στον αδερφό του και αυτός του απαντά:
"Καλά που μου το θύμισες"
. Παίρνει λοιπόν το τηλ. ο αδερφός του και:
"Έλα Μαρία, θα περάσω το βράδυ με το αμάξι να πάμε σινεμά και μετά καμιά βόλτα. Εντάξει;"
"Εντάξει"
, απαντά η Μαρία. Ωραίο πράγμα το ραντεβού , λέει ο Τοτός και σκέφτεται να κρυφτεί στο πορτ-παγκαζ ώστε να καταλάβει τι γίνεται σ ένα ραντεβού. Κρύβεται ο Τοτός, πάνε σινεμά και στη συνέχεια σε μια παραλία. Λέει ο αδερφός του Τοτού:
"Μαρία, εδώ δεν ήρθα να σου δείξω την παράλια ούτε τα αστερία. ήρθα να σε γαμ***. Θες?"
"Όχι", απαντά η Μαρία. "Δεν πειράζει. Εγώ θα γυρίσω με το αμάξι και εσύ με τα πόδια τότε". Εν το μεταξύ, ο Τοτός κρυμμένος, άκουγε. Χαρούμενος για το τι εστί ραντεβού , την επόμενη μέρα παίρνει τηλ. την Τοτίνα . "Έλα Τοτίνα, θα περάσω το βράδυ με το πατίνι να πάμε σινεμά και μετά καμιά βόλτα. Εντάξει;"
"Εντάξει"
Λέει η Τοτίνα. Έτσι και έγινε. Πάνε σινεμά και μόλις πάνε στην παραλία, λέει ο Τοτός:
"Εδώ δεν ήρθα να σου δείξω την παράλια ούτε τα αστερία. Ήρθα να σε γαμ***. Θες?"
"Θέλω"
Απαντά η Τοτίνα. Και κάνει ο Τοτός:
" Ε τότε, πάρε εσύ το πατίνι και εγώ θα γυρίσω με τα πόδια".
0
Είναι ο Τοτός στο σχολείο και η δασκάλα τους μαθαίνει την αλφαβήτα.
- Παιδιά μου για κάθε γράμμα θα μου λέτε μια λέξη που ξεκινά από το γράμμα αυτό. Πείτε μου για το άλφα.
Πετάγεται η Αννούλα και λέει «αχλάδι».
- Μπράβο παιδί μου.
Φτάνουν στο γράμμα «Μ» οπότε πετάγεται ο Τοτός και λέει τη λέξη «μουνί». Τσατίζεται η δασκάλα και του λέει:
- Για τιμωρία Τοτέ γι αυτό που είπες, θα σηκωθείς και θα γράψεις στον πίνακα χίλιες φορές τη λέξη που είπες και μετά θα τις σβήσεις με τη γλώσσα σου. Τι να κάνει ο Τοτός το κάνει, οπότε καταλήγει να έχει ένα μελανιασμένο πρόσωπο από την προσπάθεια και μια γλώσσα κάτασπρη από την κιμωλία. Γυρίζει σπίτι του, τον βλέπει ο πατέρας του και τον ρωτά:
- Πως είσαι έτσι, τι έπαθες;
- Ασε με ρε πατέρα και εσύ άμα είχες γλύψει χίλια μουνιά το ίδιο θα πάθαινες
1
0
0

Γίνεται ένα συνέδριο γενετιστών.
Ο Αμερικανός λέει:
"Εμείς, κύριοι συνάδελφοι κατασκευάσαμε με διάφορα πειράματα στο DNA το περίφημο λαγογούρουνο. Αυτό είναι συνδυασμός λαγού και χοίρου και πολλαπλασιάζεται σαν το λαγό αλλά μεγαλώνει σαν το γουρούνι. Έτσι θα λύσουμε το πρόβλημα της πείνας στην Αφρική.
Το ακροατήριο χειροκροτεί ενθουσιασμένο!
Ο Ρώσος βγαίνει και λέει:
"Εμείς, κύριοι, κατασκευάσαμε τον "καγκουρόταυρο", συνδυασμό καγκουρό και ταύρου. Μπορεί να πηγαίνει τα παιδιά στο σχολείο, μέσα στο τσεπάκι του, αλλά είναι και δυνατό σαν τον ταύρο για να τα προστατεύει.
Πάλι ενθουσιώδη χειροκροτήματα!
Ο Έλληνας. "Εμείς κύριοι κατασκευάσαμε την "Μουνοψειρολαμπίδα", συνδυασμό Μουνόψειρας και Πυγολαμπίδας.
Το ακροατήριο τα χάνει, μέχρις ότου κάποιος τολμάει να ρωτήσει:
"Καλά, και σε τι χρησιμεύει αυτό το πράγμα;"
Και ο Έλληνας:
"Στην Ελλάδα, κύριοι, αυτό το πράγμα είναι πολύ χρήσιμο. Όπου βλέπεις φωτάκι δεν γαμείς!".
0
0
0
Ο Μήτσος και η Μαρία муж и жена в постели. муж: дорогая Семейство празнува 20-годишнина от сватбата си. Абе жена Мъж се обръща към жена си: - А давай я тебя в ухо тр@хну... Au lit Un homme dit a sa femme : - J aimerais mettre mon sexe dans ton oreille la femme répond : - Ok mais attention que je devienne pas sourde. - ça fait 40ans que je te la mets dans la bouche et t'a... A man says to his wife Entre abraços e beijos Na hora do almoço a secretária foi dar uma trepada com o chefe em seu gabinete Nej for helvede “Må jeg komme i dit øre?” Konen: “Nej du må ej – Cara Man zegt tegen vrouw: Zeg Een man komt thuis van zijn werk en roept zijn vrouw bij zich. "Schatje" zegt hij " mag ik hem eens in jou oor steken ?" "In mijn oor ?!?" zegt de vrouw verontwaardigd "nee je mag hem niet in mijn... Zegt Camiel tegen z’n vrouw: “Zeg Maria… Marido: querida me dejas que te la ponga por la oreja Esposa: ay no me vas a dejar sorda Marido: pero si siempre te la pongo por la boca y nunca te quedaste muda A cigány azt mondja a feleségének: - Anyjuk Theres a man and a woman the man says honey can I stick my dick in your ear Due fidanzati devono fare sesso il fidanzato le dice: "Oggi il cazzo te lo posso mettere nell'orecchio?" E la fidanzata: "Ma sei scemo?così divento sorda" E il fidanzato: "Perchè tutte le altre...
0
Μία κοπέλα είχε μικρό στήθος κι έψαχνε λύση στο πρόβλημά της. Δοκίμασε πολλές μεθόδους ανόρθωσης, μεγέθυνσης, προσθήκης σιλικόνης, τίποτα. Κάποτε βλέπει μια σχετική αγγελία σε εφημερίδα και κλείνει ραντεβού. Ο "γιατρός" της λέει:
- "Η μέθοδός μου είναι ασυνήθιστη, αλλά αλάνθαστη. Θα σας δώσω μια αλοιφή, με την οποία θα πρέπει κάθε μέρα στις δώδεκα το μεσημέρι να αλείφετε στο στήθος σας τραγουδώντας το τραγουδάκι "μια ωραία πεταλούδα". Αλλά προσέξτε: θα πρέπει να κάνετε τη θεραπεία ανελλιπώς. Μια φορά να την παραλείψετε δε θα υπάρξει αποτέλεσμα." Η κοπέλα υποσχέθηκε να τηρήσει τις οδηγίες κι έφυγε. Την επόμενη μέρα στις δώδεκα ακριβώς μέσα στο δωμάτιό της άρχισε να αλείφει την αλοιφή και τραγουδούσε "μια ωραία πεταλούδα, μια ωραία πεταλούδα..". Στις τρείς-τέσσερις μέρες παρατήρησε σημαντική βελτίωση. Και χαρούμενη συνέχισε τη θεραπεία. Έτυχε μια απ τις επόμενες μέρες το λεωφορείο στο οποίο επέβαινε να πέσει σε μποτιλιάρισμα. Βιαζόταν να φτάσει στο σπίτι της πριν τις δώδεκα η ώρα για τη θεραπεία. Αλλά έφτασε δώδεκα η ώρα κι ακόμα ήταν μέσα στο λεωφορείο. "Δε βαριέσαι, μπροστά στο ωραίο στήθος που θ αποκτήσω, κομμάτια να γίνει", σκέφτηκε κι αμέσως γδύθηκε απ τη μέση κι επάνω, άλειψε την αλοιφή στο στήθος της κι άρχισε την εντριβή και το τραγούδι:
"Μια ωραία πεταλούδα, μια ωραία πεταλούδα..."
. Το πλήθος θορυβημένο άρχισε να γελάει, να σφυρίζει, να φωνάζει... Σε μια στιγμή ο οδηγός, έχοντας ακούσει τη φασαρία, σταματάει και πηγαίνει να δει τι συμβαίνει. Ανοίγει δρόμο μέσα απ το πλήθος και μόλις βλέπει την κοπέλα παγώνει. Έντρομος κοιτάζει το ρολόι του, κατεβάζει το παντελόνι του κι αρχίζει να παίζει τον π**τσο του τραγουδώντας:
"Ω, έλατο, ω έλατο, μ αρέσεις, πώς μ αρέσεις... ".
0
Ήταν κάποτε τρεις άνθρωποι και μίλαγαν για τις θρησκείες τους.
Ξαφνικά αρχίζει να μιλάει ο χριστιανός, και λέει:
- Κάποτε ο γιος μου τυφλώθηκε από μεγάλη ασθένεια, όμως εμένα ο Θεός με άκουσε και επανέφερε τον γιο μου στη φυσιολογική του κατάσταση.
Αυτό είναι μεγάλο θαύμα το οποίο εγώ δε θα ξεχάσω ποτέ.
Μετά συνεχίζει ο Αραβας και λέει:
- Εγώ κάποτε διέσχιζα όλη την έρημο όταν ξαφνικά ξέσπασε ανεμοθύελλα και βρρρ η έρημος απ΄τη μία και βρρρ οι πέτρες από την άλλη. Έτσι εγώ αναγκάστηκα να πέσω στα γόνατα και να παρακαλώ τον Αλλάχ.
Ο Αλλάχ με άκουσε και έγινε το θαύμα:
"Γύρω-γύρω από μένα σκόνη και πέτρες, εγώ όμως με την καμήλα δεν είχαμε πάθει τίποτα. ".
Και τέλος λέει και ο τρίτος, ο μουσουλμάνος:
- Όπως ξέρετε στη θρησκεία μας απαγορεύει να γαμάμε το Σάββατο.
Όμως ένα Σάββατο εμένα έρχεται και μου την πέφτει η Eva Herzigova. Εγώ τι να κάνω; Αποφασίζω να πάω μαζί της, αλλά πρώτα προσεύχομαι στον Μωάμεθ και αυτός με άκουσε, έκανε το μεγάλο του θαύμα!
Εκεί που γάμαγα εγώ ήταν Κυριακή, ενώ γύρω-γύρω Σάββατο.
0