Πρόστυχα ανέκδοτα

Προσθέστε ανέκδοτο νέα ανέκδοτα Δημοφιλή ανέκδοτα
0
0
0

Επρόκειτο να έρθει σχολικός σύμβουλος για επιθεώρηση στην τάξη του Τοτού, και η ανήσυχη δασκάλα παίρνει παράμερα τον Τοτό, για το βρωμόστομά του:
- Τοτέ, αύριο που θα έρθει ο κ. Σύμβουλος, δεν θα σηκώσεις το χέρι σου και δε θα πείς τίποτα, εντάξει;
- Ναι, κυρία.
Και φτάνει η αποφράδα εκείνη μέρα. Η δασκάλα λέει στα παιδιά:
- Λοιπόν, είχατε μια έκθεση με θέμα το Χειμώνα... Ποιό παιδάκι θέλει να μου διαβάσει τι έγραψε;
Όλα τα παιδιά έσκυψαν το κεφάλι και μόνο ο Τοτός υπερήφανος σηκώνει το χέρι του. Η δασκάλα έκανε οτι δεν τον έβλεπε, αλλά ο σύμβουλος επεμβαίνει:
- Δεσποινίς, υπάρχει κάποιο παιδί που θέλει να μας διαβάσει την έκθεσή του. Πες μας, παιδί μου.
Οπότε, ξεκινάει το καμάρι μας:
- Πυκνό χιόνι έχει καλύψει όλη την πλάση, μέχρι και οι κλώνοι των δέντρων γέρνουν από το λευκό τους στόλισμα...
Η δασκάλα είχε ηρεμήσει πια και πίστευε οτι όλα θα πάνε καλά...
Στον πάγο όμως, συνεχίζει ο Τοτός, μια αγέλη λύκων γαμιέται!
Η δασκάλα με φρίκη κοιτάζει πρώτα τον σύμβουλο και μετά τον Τοτό και λέει:
- Τοτέ, δεν νομίζεις οτι είναι άβολο...
- Αβολο είναι, κυρία, γλιστράει, αλλά και πάλι γαμιούνται.
0
Είναι μία γυναίκα που ασχολείται με την εξειδεικευμένη ρομποτική που ο άνδρας την ήταν αστροναύτης και έλειπε από την γη πολλούς μήνες.
Λείπει λοιπόν ο άνδρας και φέρνει η γυναίκα στο σπίτι τον γκόμενο. Εκεί που πάει να γίνει η φάση χτυπάει το κουδούνι.
- Ποιός είναι; Περιμένεις κανέναν; ρωτάει ο γκόμενος.
- Ο άντρας μου! Πήγαινε στο έργαστήριο μου και κρύψου ανάμεσα στα γυμνά ρομπότ που φτιάχνω. Δεν θα σε προσέξει καν.
Ο γκόμενος ξαπλώνει σε έναν πάγκο με άλλα ρομποτ, και η γυναίκα ανοίγει την πόρτα.
- Γύρισες αντρούλη μου;
- Ναι, μωρό μου, πάμε στο δωμάτιο, κι έχω πολλές ορέξεις σήμερα.
- Καλά, περίμενε λίγο να κάνω ένα μπάνιο.
Όσο περιμένει και βαριέται ο άνδρας κοιτάζει μέσα στο εργαστήριο.
- Καλά, πολύ ρεαλιστικά είναι τα ρομπότ που φτιάχνεις τελευταία. Αυτό μάλιστα έχει και τρύπα, λέει βλέποντας τον γυμνό γκόμενο.
Από την πολλή όρεξη, ο άνδρας σκέφτεται να το βάλει στο ρομπότ. Προσπαθεί, σφίγγεται ο άλλος, δεν μπαίνει.
Ξανά, ξανα σφίγγεται ο γκόμενος, πάλι δεν μπαίνει.
- Α! Τώρα πάω στην αποθήκη, να φέρω το τρυπάνι!
Φέρνει το τρυπάνι, και όπως πάει να το βάλει στον γκόμενο ακουγεται μία μεταλλική φωνή:
"Μη αποδεκτό αντικείμενο. Επαναλαμβάνω. Μη αποδεκτό αντικείμενο. Ξαναδοκιμάστε με τον π... Ο."
0
Mια ξακουστή βασίλισσα, ήθελε να ελέγξει πόσο έξυπνοι είναι οι αλλοδαποί άντρες που κατοικούσαν στο βασίλειό της. Οπότε κάλεσε κάποιους ενδεικτικά.
Παρουσιάζονται μπροστά της, ένας Γερμανός, ένας Τούρκος κι ένας Έλληνας.
Τους οδήγησε στα ιδιαίτερα διαμερίσματά της, γδύνεται τελείως και τους ρωτάει:
- Χωρίς μαχαίρι και σπαθί, πως έγινε η χαραγματιά αυτή;
- Δεν ξέρω, λέει ο Γερμανός.
- Απελάστε τον, διατάζει η βασίλισσα.
- Δεν ξέρω, λέει κι ο Τούρκος.
- Απελάστε τον, διατάζει η βασίλισσα.
O Έλληνας, ξεβρακώνεται και λέει:
- Χωρίς χωράφι και νερό, πως έγινε το αγγούρι αυτό;
Και κέρδισε τιμές και δόξα!
0
Ποιό είναι το μεγαλύτερο λάθος που κάνουν οι γυναίκες που παντρεύονται; Женена жена обяснява на приятелката си Женска логика: Между блондинки: -Муцка Преди да решите да се омъжвате Pourquoi une femme intelligente préfère être célibataire ? - Parce quelle préfère avoir un petit peu de bacon dans le frigo qu'avoir un gros porc dans le salon!! - Pourquoi pour un saucisson avoir... 40 % aller Frauen heiraten jetzt nicht mehr! Endlich haben sie es begriffen. Für ein kleines Stück Wurst lohnt es sich defintiv nicht gleich das ganze Schwein zu nehmen! L’80 per cento delle donne non si lega più sentimentalmente perché ha capito che per un pezzo di salsiccia non occorre prendersi tutto il porco. Allt fler kvinnor väljer att vara singel och varför inte? Vill man ha 15-20 cm korv behöver man väl inte en hel gris?
0
0
Συζητάνε δύο φίλες:
- Ασε εχω μεγάλο πρόβλημα! Είμαι 26 χρονών έχω κάνει 7 σχέσεις και δεν έχω ολοκληρώσει με κανέναν.
- Γιατί; ρωτάει γεμάτη απορία η άλλη.
- Παιδί μου, το πράμα μου έχει μια μυρωδιά και ξενερώνουν όλοι πάνω στο καλύτερο. Λένε ότι μυρίζει κρεμμυδίλα...
Την κοιτάει χαμογελαστή η φίλη της και της λέει χαλαρή:
- Λοιπόν έχω τη λύση! Έχω ένα φίλο ο οποίος δεν έχει την αίσθηση της όσφρησης, ούτε της γεύσης οπότε δεν θα καταλάβει τίποτα... Πάρε το τηλέφωνό του, κανόνισε να βγείτε και πάρε με να μου πείς τί έγινε!
Πράγματι παίρνει η κοπέλα τον τύπο τηλέφωνο, πάνε για φαγητό μετά για ποτό, και στο τέλος καταλήγουν στο σπίτι της... Αρχίζουν τις αγκαλιές, τα φιλιά, γδύνονται, ξαπλώνουν στον καναπέ, ο τύπος έχει αρχίσει να τη γλύφει από το λαιμό, κατεβαίνει, κατεβαίνει, κατεβαίνει, φτάνει στο επίμαχο σημείο και εκεί που η κοπέλα είναι έτοιμη να δεχτεί το προσκύνημα, ο τύπος πετάγεται απο τον καναπέ.
- Μήπως μυρίζει το πράμα σου κρεμυδίλα; την ρωτάει.
Αυτή τον κοιτάζει γεμάτη απογοήτευση και απορία:
- Πώς το κατάλαβες, αφού δεν έχεις γεύση ούτε όσφρηση...
- Δακρύσαν τα μάτια μου...
0
0
0
Фармерот и машината за молзење Mmmmmmmilk The Tale Of The Three Holes Ο αγρότης παράγγειλε το τελευταίο μοντέλο Την πάτησε. один техасский фермер приобрёл молокодойный аппарат. решил он его... Един човек решил да си направи модерна кравеферма. Ein Geschäftsmann ist schon seit Stunden mit dem Auto unterwegs und verspürt ganz plötzlich eine gewisse Wolllust. Un granjero compra una ordeñadora para las vacas Un tizio compra un mungivacche poi decide di attaccarselo all'uccello per farsi masturbare. Non riusciva più a fermarlo cosi chiama il sig che glielo ha venduto e gli spiega il problema. allora il sig risp: Председатель колхоза купил в супермаркете электрический молокоотсос для коров "Катенька". Bonden hade hört mycket talas om automatiska mjölkmaskiner. Man skulle ju inte ens behöva dra i spenarna själv. Och efter en tids funderande beslöt han att skaffa sig en mjölkmaskin Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech. Comme sa femme est partie faire des courses il décide Ein Bauer in Kanada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein. Für ein paar Kanadische Dollar... En bonde hade en högteknologisk mjölkmaskin. En dag när frun var bortrest beslöt han att prova den på sig själv. Han stoppade in sitt styva organ och startade maskinen. Det fungerade utmärkt. Men... En bonde beställer en högteknologisk mjölkningsmaskin och när den levereras slumpar det sig så att hans fru är bortrest. Bonden bestämmer sig därför för att testa maskinen på sig själv först. Han... Een dakloze man is moe en heeft het koud. Hij zoekt een slaapplaats. Hij klopt bij een boerderij aan en vraagt of hij daar mag slapen. Van de boer mag hij wel in de hooischuur slapen Młody mężczyzna widzi na wystawie sklepu rolniczego dojarkę. I nagle przychodzi mu do głowy pewien pomysł. Idzie do sklepu
Αγόρασε ένας γελαδάρης μια μηχανή αρμέγματος για τις αγελάδες.
Μία μέρα που ήταν στον σταύλο, και του ήρθε "όρεξη", σκέφτηκε να βάλει το παπάρι του στο μηχάνημα για τις αγελάδες.
Το βρήκε εξαιρετικά ευχάριστο, και τελείωσε πολλές φορές, όμως παρά τις προσπάθειες του γελαδάρη, το μηχάνημα δεν σταματούσε.
Παίρνει απο το κινητό την εταιρεία κατασκευής και μιλάει με το σέρβις:
- Προσπαθώ να σταματήσω το μηχάνημα που αρμέγει, αλλά δεν γίνεται τίποτε...
- Α, μην ανησυχείτε! Το μηχάνημα σταματά αυτόματα μόλις μαζέψει ένα κιλό γάλα...
0

0
Πάει ένας τύπος σε έναν μηχανικό αυτοκινήτων και του λέει:
- Γιατρέ μου, σώσε με!
- Μα δεν είμαι γιατρός!
- Μα χρειάζομαι βοήθεια!
- Μα δεν είμαι γιατρός!
- Μα, σας παρακαλώ! Βοηθήστε με!
- Τέλοσπάντων, τι θέλετε; λέει ο μηχανικός.
- Να, έχω ένα πρόβλημα. Παντρεύτηκα και την πρώτη νύχτα το κάναμε πέντε φορές.
- Ε, μπράβο σου!
- Την δεύτερη νύχτα το καναμε 3 φορές.
- Τι, θες συγχαρητήρια; λέει ο μηχανικός που αρχίζει να εκνευρίζεται.
- Και την τρίτη νύχτα, καμία! Δεν γινόταν με τίποτε...
- Τι να σου πω, λέει ο μηχανικός. Λαδερά τρως;
- Ε, όχι...
- Ε, τότε θα έχεις κάψει κανένα αρχίδι!
0
0
0
Ήταν η Αννούλα που λέτε και γύριζε το βράδυ από τη βόλτα της.
Αποφάσισε λοιπόν να "κόψει" δρόμο από ένα στενάκι στο οποίο δεν υπήρχαν φώτα. Εκεί που περπάταγε λοιπόν την αρπάζει κάποιος και την βιάζει.
Αφού τελείωσε ο βιασμός λέει η Αννούλα στον βιαστή:
- Ρε φίλε με γάμ.. Ες που με γάμ.. Ες, δεν μου δίνεις τώρα και ένα τσιγάρο.
Της δίνει ο τύπος τσιγάρο και όπως ανάβει τον αναπτήρα φαίνεται το πρόσωπό του.
Οπότε κάνει η Αννούλα:
- Μπαμπά...!
- Αννούλα! Καπνίζεις;
0
0